Beeld Marco Mertens

Humo sprak metHot Marijke

‘Ik blijf dit doen tot ik doodval. Ik doe het echt super-super-supergraag!’

Joepie! Ik heb iemand gevonden die kleiner is dan ik: 1 meter 58. Maar ze heeft wel grotere borsten: maatje 95E! Ja, beste lezer, op uw verzoek zijn wij op visite geweest bij Hot Marijke, met haar twintig lentes zowat de jongste Domina van het westelijk halfrond. Een beetje macho die haar in de afdeling Droge Voeding tegen het lijf loopt, zou misschien denken: ‘Die wil ik weleens over de knie leggen!’ Hoe speelt zo’n klein lief opdondertje het dan klaar om zich als sm-godin te laten vereren? Ik weet het niet, maar hou haar tegen of ze verovert straks de wereldheerschappij. Sinds Freddy De Kerpel (die ze langs deze weg hartelijk dankt) haar in Humo met een klein dik varkentje vergeleek, schoot de populariteit van Hot Marijke als een raket de hoogte in. Ondertussen heeft ze in zowat alle bladen gestaan, behalve misschien het parochieblad. Maar dat telt allemaal niet, zegt ze zelf. Haar natte droom is een interview in Humo: ‘Dan pas ben je écht een BV!’

(Verschenen in Humo 3483 op 5 juni 2007)

Dit interview is onderdeel van ons dossier ‘Legendarische Humo sprak met...’. Bekijk ons hele dossier hier.

Voor we ons van onze Goede Daad kwijten, nog een kleine dienstmededeling: de NV Hot Marijke blijkt een twee-eenheid te zijn. Naast Marijke is er ook nog Paul, haar wettige echtgenoot, wiens naam op haar arm getatoeëerd staat. Hij kent de Vlaamse seksindustrie als zijn broekzak en was ooit nog het brein achter ‘Heet om te zien’, de pornofilm waarin Danny Fabry Jr. met wisselend succes een erectie probeerde aan te houden. Paul wil graag meepraten, of toch niet, of toch ook weer wel. Als hij maar niet op de foto hoeft en we zijn precieze leeftijd niet verklappen, want dat zou de lezer op foute ideeën kunnen brengen. Welaan dan: Paul is een Stones-fan van het eerste uur. 

Douchen vooraf is verplicht, las ik op de website van Hot Marijke. Dus meld ik mij met nog natte haartjes aan in – je gelooft het nooit – de Venusstraat in Antwerpen. Ik kom mooi op tijd, want anders beland ik straks nog op de fakers list van Hot Marijke – een almaar langer wordende lijst van mannen die weleens gratis aan haar willen snuffelen, maar niet opdagen nadat ze een afspraak hebben gemaakt. Foei! 

HUMO Hoe oud was je toen je je ervan bewust werd dat er zoiets als seks bestaat? 

MARIJKE «Dat was op mijn twaalfde, op vakantie met mijn ouders. Wij gingen altijd naar zee, naar dezelfde camping. Die camping lag tegen een bos. Ik ging er vaak wandelen, en op een mooie dag zag ik daar een jong koppeltje bezig: hij gaf haar billenkoek. Dat vond ik zo opwindend dat ik mij achter een boom heb verstopt om hen te bespieden en met mezelf ben beginnen te spelen. Je kunt bijna zeggen dat ik eerst in aanraking gekomen ben met sm en pas daarna met seks.» 

HUMO Voor de goede orde: sm staat voor sadomasochisme, al spreekt men tegenwoordig vaker van BDSM: bondage-discipline-sadisme-masochisme. Veel mensen die ermee in aanraking komen en het tot hun eigen verbazing opwindend vinden, vragen zich jarenlang af of ze wel normaal zijn en gaan er dan pas mee experimenteren. Maar voor jou was dat kennelijk geen punt. 


MARIJKE « Nee. Toen ik 14, 15 jaar was, speelde ik al ondeugende spelletjes met mijn vriendjes. Ik bond ze al eens vast op bed, deed ze een blinddoek om. In die periode kwam internet op, en op mijn kamer schuimde ik alle gespecialiseerde sites af. Ik zag dat véél mensen erin geïnteresseerd waren en stelde mij daar verder geen vragen over. 

»Eigenlijk heb ik nooit een relatie gehad waar helemaal géén sm aan te pas kwam. Zo gek is dat tenslotte niet: wie heeft er zijn partner nooit eens bij de haren getrokken of gekrabd of spelenderwijs overmeesterd? Ook dat is sm. Maar ik kan ook gewoon seks hebben, hoor.» 

PAUL «Het zal wel zijn!» 

HUMO Hoe oud was je toen je er je beroep van maakte? 

MARIJKE «Negentien. Het is heel spontaan gekomen, ik vond het gewoon een leuk idee. Ik had toen al een tijdje een camsite op internet: daar kon je mij tegen betaling bekijken terwijl ik naakt voor de camera zat en met mezelf speelde.» 

HUMO Terwijl je nog op de schoolbanken zat? 

MARIJKE «Euh, ja. En het zal je misschien verbazen, maar cammen is vermoeiend.» 

PAUL «Héél vermoeiend! Ik zat er altijd naast als ze het deed.» 

MARIJKE (tegen Paul) «Zwijgeuhn! Het is mijn interview. (Tegen mij) Als je voor je computer vier uur lang met jezelf moet spelen, ben je doodop.» 

PAUL «Niet te schatten!» 

MARIJKE « Na een tijdje hebben we mijn website dan ook omgebouwd: in een week tijd werd ik van cam-slet tot Meesteres.»

Dicht-bij-mijn-bedshow 

HUMO Een snelle promotie! Hoe heb je het thuis aangekaart? Want cammen kun je discreet doen, maar mannen ontvangen...

MARIJKE «Ik woonde toen al niet meer bij mijn ouders. Eigenlijk zijn zij toevallig te weten gekomen wat ik deed. Ik had het hun zelf willen vertellen, maar om allerlei redenen was het er nog niet van gekomen. Mijn zus weet het ook, maar zij is nog maar 14, met haar praat ik er zo weinig mogelijk over.

»Mijn ouders waren gechoqueerd – diep gechoqueerd, tegen de sterren op. Nu heb ik zelfs geen contact meer met hen. Een jaar lang heb ik gebeld, sms’jes gestuurd, gemaild... Ik mag er nog wel binnen, maar Paul niet. En ik ben solidair: als ze hem niet willen kennen, zullen ze mij ook nooit meer zien.» 

HUMO Zijn je ouders brave katholieke burgers? 

MARIJKE «Eigenlijk niet, maar ze doen wel alsof.» 

PAUL «In die periode heb ik eens met haar vader gebeld. Hij zei: ‘Ik ben niet preuts Paul, dat moet je niet geloven. Maar het was altijd de ver-van-mijn-bedshow en nu is het ineens de dicht-bij-mijn-bedshow.’» 

HUMO Denken je ouders dat Paul jou op het verkeerde pad heeft gebracht? 

MARIJKE «Dat denken ze, maar dat is niet zo.» 

PAUL (tegen Marijke) «Dat mag je ook vertellen: hoe wij elkaar hebben leren kennen.» 

MARIJKE «Ik heb een redelijk strenge jeugd achter de rug, ik mocht niet veel. Maar op mijn achttiende ben ik seksueel losgebarsten. Ik ben met blind dates begonnen, met camseks – eerst gewoon voor de lol, niet voor geld – en op een mooie dag kon ik een fotoshoot gaan doen. Voor Paul, zo bleek.» 

HUMO Was het liefde op het eerste gezicht? 

MARIJKE «Bij hem wel, bij mij niet.» 

PAUL «Bij mij was de vonk er direct: love at first sight, coup de foudre!»

MARIJKE «We hadden ook veel gemeenschappelijke interesses, bijvoorbeeld de Tweede Wereldoorlog. Ik keek in zijn boekenkast, en hij had boeken die ik bij mijn ouders thuis ook had staan. (Glundert) Effectief, zjust dezelfde!» 

PAUL «Ik ga nu niet mediumachtig doen, maar ergens moet ze toch mijn tweelingziel zijn. Wij hebben elkaar leren kennen in augustus, in oktober zijn we gaan samenwonen en in december waren we getrouwd.»

HUMO Is Marijke eigenlijk je echte naam? 

MARIJKE « Nee, die naam is ontstaan tijdens die fotoshoot. Paul zei dat ik een artiestennaam nodig had.» 

PAUL «Ik vroeg haar hoe ze wilde heten. Zij zei spontaan Marijke – en uiteindelijk is het Hot Marijke geworden.» 

Vet oud wijf 

HUMO Dames met ervaring zeggen weleens dat een tiener nooit een volwaardige Meesteres kan zijn. 

PAUL «Ik zou zeggen: probeer eens, dan weet je het.» 

MARIJKE «Op mijn website heb ik daar een statement over gemaakt. Sommige sm’ers zien in mijn leeftijd een aanleiding tot kritiek. Maar je bent een Meesteres of je bent het niet. Mijn gezag is aangeboren. Het is niet omdat je 50 of zo bent, dat je een betere Meesteres zou zijn dan ik.» 

PAUL «Wat was sm vroeger? Een vet oud wijf, in lak of rubber gehuld, met een zweep. Dát was sm!» 

MARIJKE «Ik krijg ook kritiek omdat ik – ook tijdens sm-sessies – soms volledig naakt ga. Dat zou niet horen voor een Meesteres, zij zou onaanraakbaar moeten zijn. Maar dat veel Meesteressen níét naakt gaan, is volgens mij omdat ze het zich lichamelijk niet kunnen veroorloven. Ik doe aan erotische sm, in mijn ogen is seksueel contact een beloning voor een brave slaaf. Erotiek hoort bij het leven, dus ook bij sm.» 

PAUL «Wij zijn in oorlog met de conservatieve sm’ers! Het is een uitstervend ras, hoop ik. Zij bepalen de regeltjes, zij hebben een soort Bijbel, zij zeggen wat wel of niet mag. Onzin! Je bepaalt toch zelf wat je doet of laat?» 

HUMO Moet je, los van je aanleg, ook niet een paar puur technische vaardigheden onder de knie krijgen? Hoe knevel je bijvoorbeeld een slaafje als een worst? 

MARIJKE «Hoe vaker je iemand vastbindt, hoe beter het lukt. Ik heb nooit een workshop bondage gevolgd of zo, het is vanzelf een routine geworden.» 

PAUL «Staf, als je het niet gelooft... (Wijst naar de echtelijke slaapkamer: een doodgewone kamer met een manshoog andreaskruis tegen de wand, een metalen kooi en een schandblok, die ook dienstdoet als euh, werkruimte)» 

HUMO Marijke, jij noemt jezelf op je website ‘Simply the best’. Maar er zijn ook sites waar mannelijke klanten hoeren beoordelen, en naast loftuitingen van je slaafjes lees ik daar ook ongenadige kritiek. 

MARIJKE «Met terechte kritiek kan ik leven. Maar de echte recensies zijn allemaal positief!» 

PAUL «Pas op, op die forums zitten niet alleen nepslaven en rukkertjes, er zijn ook een paar vaste uitschelders bij - beroepsuitschelders. Er is al lang een hetze tegen Marijke aan de gang. De conservatieve sm’ers zijn jaloers. En waarom zijn ze jaloers? Heel simpel: ze is jong, ze is mooi, ze is populair en ze is goed - écht goed!» 

MARIJKE «Ik krijg ook weleens uitschijtmails, die bewaar ik in een apart mapje.» 

PAUL (citeert denkbeeldige mails) «‘Je bent een dik vet varkentje’ – ‘Je bent een walvis’... Die walvis was wel goed gevonden.» 

MARIJKE «Die walvis stond in Humo, schatje, in Uitlaat.» 

PAUL «Mensen die dat soort shit schrijven, zijn gewoon jaloers. Die beginnen te tellen: ‘150 euro per uur, zoveel klanten... Dat gore wijf verdient schatten, en ik zit hier op mijn gat met een joint en ik verdien geen kloten!’» 

'Ik stop niet als er kinderen komen. Ik zou ze gewoon vertellen wat ik doe.' Beeld Marco Mertens

Kussen, pijpen, neuken 

HUMO Ik stel mij voor dat BDSM een bezigheid is die je opperste concentratie vergt: je moet je slaaf constant bij de les houden. Met de aandachtsspanne van een kikvors kom je er niet. 

MARIJKE «Dat klopt! In het begin was het zelfs zo dat ik na elke klant moest gaan liggen. De sessie duurde een uur, daarna moest ik minstens een halfuur bijkomen. Ik was totaal uitgeput.» 

HUMO Hoe kun je dan aan de lopende band klanten ontvangen? 

MARIJKE «Tussen twee sessies neem ik nog altijd een halfuur pauze: ik neem een douche, ik beantwoord een paar mailtjes... Ik heb nu ook al wat meer routine. Maar als ik op vakantie ben geweest en daarna weer aan het werk ga, merk ik telkens weer hoe slopend het is.» 

PAUL «Eigenlijk is sm een heel ingewikkelde materie. Elke slaaf heeft een verschillende fetisj: de een wil in een kooi opgesloten worden, de ander wil naalden in zijn lichaam, een derde wil dat je hem uitscheldt. Die persoonlijke voorkeur komt aan het licht tijdens een voorgesprek, en daar moet je dan keihard op inspelen.» 

HUMO Vragen klanten ook weleens dingen die je zelf raar vindt? 

PAUL «Dat gaan we niet zeggen! (Tegen Marijke) Gaan we dat zeggen?» 

MARIJKE «Ja, dat gaan we zeggen: lul erafsnijden, ballen erafsnijden, iemand ontvoeren en een week lang folteren voor 100.000 euro. Krankzinnig gewoon!» 

HUMO Gebeuren er nooit ongelukjes? 

MARIJKE «Ik heb airco nu, maar tijdens de hittegolf vorige zomer is er een klant onwel geworden, toen heb ik de ambulance moeten bellen. Ik kijk goed uit: als het te hard gaat, kunnen slaven genade vragen, dan stop ik meteen. Maar sommige mannen weten van geen ophouden! Ik heb weleens een klant gehad die naalden in zijn lul en ballen wilde. Je weet zelf, een lul is één groot bloedvat. Steek je er een naald in, dan begint het meteen te bloeden. Op een gegeven moment zaten er een stuk of twintig naalden in. Die man kwam spontaan klaar van de pijn en ging douchen. Toen hij overeind krabbelde, zag ik pas dat het hele bed doordrenkt was met bloed: het laken, het dekbed, tot op de matras...» 

PAUL «Maar die gast was zeer tevreden! Nu goed, ik denk niet dat dat interessant is om in de Humo te zetten, dat zijn extremiteiten. Maar elke klant heeft dus zijn eigen voorkeur. Dat is het grote verschil tussen sm en intiem: bij intiem willen de klanten ongeveer allemaal hetzelfde.» 

HUMO En intiem is? 

MARIJKE «Kussen, pijpen, neuken - álles.»

Iedereen switch! 

HUMO Een beetje ‘conservatieve’ sm’er zal nu weer zeggen: ofwel ben je een ongenaakbare Meesteres, ofwel laat je je neuken, maar niet de twee door elkaar! 

PAUL « Zij mengt het niet.» 

MARIJKE «Nee, nooit! Erotische sm gaat lang niet zover.» 

PAUL «Het is ofwel sm, ofwel intiem.» 

MARIJKE «Alleen als je die twee gescheiden houdt, kun je je waardigheid als Meesteres behouden. Anders zou je snel klanten verliezen: échte slaven zouden niet meer komen voor sm, en voor intiem zou je ook niet veel liefhebbers meer vinden.» 

PAUL «Ha nee, want die zouden denken: subiet krijg ik hier een pak rammel!» 

HUMO Maar hoe kan een geboren Meesteres zich door Jan en alleman laten neuken? Of heb jij ook iets van een slavin in je? 

PAUL «Zet de bandrecorder eens af. (Er volgt een uiteenzetting over ‘switchen’: sommige mensen kunnen zowel een dominante als een onderdanige rol aannemen, afhankelijk van hun stemming en/of de persoon die ze tegenover zich hebben)» 

MARIJKE «Volgens mij is iederéén eigenlijk switch, al zal de één misschien wat meer dominant zijn en de ander wat meer onderdanig.» 

HUMO Als je bij de bakker staat aan te schuiven, merk je dan in één oogopslag welk vlees je in de kuip hebt? Herken je het in een blik, een houding... 

PAUL «Goeie vraag!» 

MARIJKE «Van ver kun je het niet zien. Je kunt het alleen maar te weten komen als je met mensen praat en het gesprek in de richting van sm gaat.» 

PAUL «Zelf zullen ze nooit uitkomen voor iets wat maatschappelijk niet aanvaard wordt. Het leven is één grote komedie!» 

HUMO Marijke, jij hebt Paul z’n naam op je arm laten tatoeëren. 

PAUL «En ik de hare – haar echte naam.» 

MARIJKE «Eigenlijk ben ik anti-tattoo.» 

PAUL «Ik ook, totaal zelfs: ik háát tattoos. Maar deze is er... automatisch gekomen.» 

MARIJKE «Samen met onze trouwring (lacht).» 

HUMO Tussen haakjes, op veel naaktfoto’s heb jij dezelfde schoenen aan, zag ik. 

MARIJKE (lichte blos) «Ja, mijn trouwschoenen. Dat zijn de enige schoenen die perfect zitten, ook als ik kousen draag. Ik heb ze al wel tien keer laten repareren!» 

Patattenzak 

HUMO Waar put jij je arbeidsvreugde uit? 

MARIJKE (verrast) «Mijn arbeidsvreugde?! Er gebeuren weleens grappige dingen. Mijn allereerste klant zag overal paranormale boodschappen: hij leed aan MS en zag daar een teken in dat hij aan SM moest doen. Ik heb ook wel-eens een man gehad wiens voeten ik een uur lang moest kietelen, en een man die een uur lang aan mijn voeten wilde ruiken. 

»Maar waar ik het meest op kick, zijn mannen die méédoen in het sm-spel: slaven die kreunen van genot, die zelf vragen om harder of zachter. Niets is erger dan een slaaf die daar ligt als een patattenzak. Sommige mannen gaan languit op bed liggen en geven geen kik, of ik daar nu aankom met een zweep of tepelklemmen of wat dan ook. Dat irriteert mij enorm, onlangs nog heb ik er zo eentje buitengezet.» 

HUMO Laat je slaven weleens huishoudelijke klussen opknappen? 

PAUL «Daar is veel vraag naar! Mannen willen dat maar al te graag doen. Ik kan je verzekeren...» 

MARIJKE (tegen Paul) «Mag ik even?» 

PAUL «Ja, nu is ’t aan jou.» 

MARIJKE «Ik doe het liever zelf. Ik heb weleens iemand gehad – géén slaaf - die hier kwam poetsen, en achteraf moest ik er zelf nog eens over gaan, ik vond het niet goed genoeg.»

HUMO Heb je ook vrouwelijke klanten? 

MARIJKE «Af en toe komt er een koppel waarvan zij ook Meesteres of slavin is, dan wordt het een sessie met z’n drieën. Maar een vrouw alleen betaalt niet voor seks – niet voor gewone seks en ook niet voor sm.» 

PAUL «Een vrouw die er een beetje uitziet, heeft aan elke vinger een vent.» 

HUMO Hoe kijk jij tegen al die hunkerende mannen aan? Heb je medelijden met ze? Kijk je op ze neer, omdat ze alleen maar tegen betaling aan hun trekken kunnen komen? 

MARIJKE «Voor sm krijg je vaak getrouwde mannen over de vloer - mannen die geen sm in hun relatie kunnen inpassen. Dan vind ik het maar normaal dat ze naar mij komen om hun lusten bot te vieren. Voor intiem is het een ander verhaal: je hebt mannen die gewoon een scheve schaats willen rijden, mannen die niet aan een vrouw raken en hun kwakje ergens willen deponeren, knappe zakenmannen met een drukke baan die gewoon geen tijd hebben om een vrouw te zoeken...» 

HUMO Wie zijn de drie bekendste ministers in je klantenkring? 

MARIJKE «Ook al zou ik ministers over de vloer krijgen, ik zou nooit namen noemen.» 

PAUL «Natuurlijk niet! Discretie gaat voor alles in dit vak.»

Klant nr. 85.000 

HUMO Er is anders nogal wat te doen om je fakers list: een lijst die je op je website gepleurd hebt met de voornaam en het telefoonnummer van klanten die niet zijn komen opdagen op een afspraak. Zelfs mannen die vooraf hebben afgebeld, staan erop. 

MARIJKE «Ja, maar dat zijn geen echte klanten! Dat zijn mensen die een nepafspraak hebben gemaakt en niet zijn komen opdagen.» 

PAUL «Bedriegers! Sommige mannen gaan daar ver in. Ze bellen: ‘Ja, ik ben al in Antwerpen, ik kom eraan!’ En even later: ‘Momentje nog, ik zoek een parkeerplaats.’ Terwijl ze al die tijd thuis zitten te rukken!» 

MARIJKE «Als ze mijn verloren tijd vergoeden en een uur schadevergoeding betalen - 150 euro is mijn tarief - schrap ik hun naam meteen van de lijst.» 

PAUL «Die lijst wordt nog bekender dan Schindler’s list!» 

MARIJKE «Ik ben in elk geval niet van plan ze te deleten, zeker niet nu ik weet dat de Privacycommissie niets zal ondernemen zolang er geen klacht binnenloopt. Maar ondertussen heb ik wel een slot op de lijst gezet. Je kunt ze alleen nog zien als je mij een sms’je stuurt, dan stuur ik een sms’je met een toegangscode terug.» 

HUMO Handig bekeken: weer twee euro in the pocket! 

MARIJKE «Ja, zo verdien ik nog iets terug. Die fakers zitten trouwens ook in het geheugen van mijn gsm, ik merk meteen wanneer ze me bellen (laat op haar gsm-scherm een lijst zien met tientallen Barten, Eriks,...). Maar ik ben dus absoluut geen Hollywoodhoer die zomaar haar hele klantenbestand op straat gooit. Van mijn klanten hou ik alleen discrete notities bij: al wat oudere man – snor – afkomstig van Mol...»

HUMO ... - ex-hoofdredacteur? 

PAUL (lacht) «Guy Mortier? Dan was je dag goed, hè! Man, als díé lijst ooit bekend raakt... Maar voor zover ik weet, staat Guy Mortier er niet op.»

 MARIJKE «Ik zeg ook niet alles hè, schatje! (lacht) Maar goed, zo’n aantekening is handig. Als er dan iemand belt, kijk ik meteen in mijn lijst: ah, toffe klant, nummer... 85.000!» 

PAUL «Niet overdrijven hè.» 

MARIJKE «Grapje!» 

Zij houdt van vrijen 

HUMO Als je de hele dag beroepshalve met sm en seks bezig bent geweest, hoe draai je dan de knop om?

MARIJKE « Daar heb ik geen probleem mee.» 

PAUL «Nee, totaal niet. En ik ook niet: ik ben niet jaloers van aard. Als er een buitenlandse klant komt, zit ik er zelfs bij. Niet als voyeur, maar om de simpele reden dat mijn talen goed zijn en die van Marijke niet.» 

MARIJKE «Alle mannen gaan graag naar de hoeren, maar ik denk niet dat alle mannen het leuk zouden vinden als hun eigen vrouw een hoer is. Ik heb er geen probleem mee om mezelf een hoer te noemen, en Paul heeft ook geen probleem met mijn beroep. Mijn werk staat mijn seksleven ook niet in de weg. Integendeel zelfs, ik word er nog geiler van tegenover hém. Stel je voor dat ik ’s avonds om de haverklap zeg: ‘Nee schatje, ik heb geen zin!’» 

PAUL «‘Ik heb koppijn, ik ga slapen!’» 

MARIJKE «Dan zou het snel afgelopen zijn, denk ik.» 

PAUL «Nuja, iederéén kan weleens hoofdpijn hebben.» 

MARIJKE «Wacht, schatje!» 

PAUL (verbaasd) «Dat kan toch?» 

MARIJKE «Zwijgeuhn! Ik wil niet falen tegenover mijn man. Daarom doe ik tegenover Paul nog meer mijn best en is onze band nog beter dan in een gewoon huwelijk.» 

HUMO Tot mijn verbazing pijp je je klanten zonder condoom. 

MARIJKE «Tegenwoordig moet je bijna zonder condoom pijpen, of ze komen niet meer. Het risico dat je zo aids oploopt, is ongelofelijk klein. Maar ik doe het niet uit commerciële berekening. Ik deed het ook al bij mijn allereerste vriendje: meteen pijpen en slikken, echt waar! Ik vind sperma lekker. En bij bijna elke klant kom ik klaar.» 

PAUL (zingt) «‘Zij houdt van vrijen’ – Raymond van het Groenewoud! Maar ze is geen konijn.» 

MARIJKE «Nee, ik ben geen nymfomane.» 

PAUL «Maar dat wil niet zeggen dat ze niet geil is, hè. Dat is nog een groot verschil. En...» 

MARIJKE «Wacht schatje, wacht! Er is nóg een groot verschil: bij jou kom ik óók klaar, maar veel beter. Op ons vorige adres is het zelfs gebeurd dat de buren kwamen aankloppen: ‘Is alles hier wel pluis?’ Als je mij dan zou horen...»

PAUL «...je zou zeggen: ze faket!» 

MARIJKE «Ik schreeuw de hele buurt bij elkaar, echt waar. Met hem is het liefde.» 

PAUL «Is dat on the record? Kwatongen beweren dat ik haar pooier ben, maar een pooier is iemand die met het geld van zijn hoer naar andere hoeren gaat!» 

Hot Marijke met haar man, de iets oudere Paul. 'Wij hebben ook veel gemeenschappelijke interesses. Bijvoorbeeld de Tweede Wereldoorlog.' Beeld Marco Mertens

Betaalvarkens

HUMO Word je weleens verliefd op een klant, Marijke? 

PAUL (homerische lach) «Zwanst nu ni! Dat zweer ik je: daarvoor is onze relatie te goed.» 

MARIJKE «Ik kan een klant wel tof of sympathiek vinden, maar daar blijft het bij. Op internet heb ik ooit gelezen dat een koppel dat elkaar graag ziet, gemiddeld vier keer per dag zegt: ‘Ik hou van jou.’ Weet je hoe vaak dat híér wordt gezegd? Duizend keer!» 

PAUL «Niet overdrijven! Maar toch minstens honderd keer.» 

HUMO Is er ook iets wat je alleen maar met je man doet, Marijke? 

MARIJKE «Neuken zonder condoom.» 

PAUL «En anaal, dat doet ze ook niet met klanten.» 

HUMO Hoeveel heb je er dan al gehad, voor je aan je man toekomt? 

PAUL «Als ze wilde, kon ze er tien krijgen. Maar ergens moet je kunnen zeggen: nu is het genoeg geweest voor vandaag.» 

HUMO Negen dan? 

PAUL «Je bent aan het vissen, hè. Even off the record dan (hier volgt het bekende verhaal over de meelezende fiscus – ja, hij heeft een Humo-abonnement).» 

MARIJKE «Maar wij zijn dus geen poenpakkers.» 

PAUL «Zeker niet! Manneke, als we dát waren...» 

HUMO Dan zaten we nu op de Bahama’s. Maar je winkeltje draait wel op volle toeren: je bent ook stripper, je verkoopt filmpjes en foto’s van jezelf... Is er overigens veel vraag naar je gedragen slipjes, luchtdicht verpakt? 

MARIJKE «Daar is zeker vraag naar, ik ga er morgen nog op de post doen. Dat is uniek! Een slipje dat gedragen is door een vrouw, dat ruikt - dat kun je niet in de winkel kopen.» 

PAUL «Dat is een fetisj, hè. Sommige mannen dragen het, of ze zetten het op hun hoofd terwijl ze zich afrukken. En het is inderdaad iets unieks - zolang ze geen spuitbus uitvinden met de geur van kutsap.»

HUMO Als ik het jou zo hoor zeggen, klinkt het als een gat in de markt! 

MARIJKE «Op mijn website heb ik nu ook een Pay Pig-pagina, een hoekje voor betaalvarkens. Mannen – ook uit het buitenland - kunnen mij een cadeautje of geld sturen.» 

PAUL «Iedereen denkt dat dat poenpakkerij is, maar dat zijn gewoon mannen die hun Meesteres adoreren en dat ook willen bewijzen. Jij hebt daar misschien moeite mee, omdat je geen sm’er bent, maar er zijn slaven die 5.000 kilometer hiervandaan wonen en hun Meesteres tóch willen bewijzen dat ze slaaf zijn.» 

MARIJKE «Ik krijg mails uit Dubai, Canberra, China...» 

PAUL (citeert) «‘You’re so fantastic! You’re my Mistress, what can I do for You?’  En die mannen sturen dan geld. Maar dat is dus geen poenpakkerij: ze vragen het zélf!» 

Totterdood 

HUMO De meeste vrouwen die in deze branche zitten, hebben hetzelfde verhaal: ze doen het nu eventjes omdat het goed betaalt, maar over vijf jaar stappen ze eruit, want dan hebben ze geld genoeg om een winkel te openen, op de Canarische Eilanden te gaan wonen... 

MARIJKE «Moet ik eerlijk zijn? Ik blijf het doen tot ik doodval. Ik doe het echt super-super-super-graag!» 

PAUL «Dat is wat ik in haar apprecieer: die drive – die heb ik ook.» 

MARIJKE « Als ik zwanger word, wil ik wel even een onderbreking.» 

PAUL «Dat is logisch.» 

MARIJKE «Maar ik stop niet als er kinderen komen. Ik zou hun gewoon vertellen wat ik doe, van kleins af aan. Ik denk dat je het beter meteen zegt dan dat ze het later zelf ontdekken.» 

PAUL «Daar is toch ook geen schand’ aan?» 

HUMO Marijke, jij bent dag en nacht bezig met het vervullen van de seksuele dromen van je klanten. Maar wat is joúw ultieme erotische fantasie? 

MARIJKE «Die heb ik niet: ik maak al mijn erotische fantasieën meteen waar.» 

PAUL «Privé maken wij alles waar!» 

MARIJKE «In onze relatie is eerlijkheid troef, wij kunnen alles tegen elkaar zeggen. Neem nu dat hier een stel op bezoek is en het komt tot partnerruil. Als die mensen weg zijn, zeggen wij: ‘Wel, wat vond jij ervan? Is het voor herhaling vatbaar?’ En als Paul seffens bij wijze van spreken zegt: ‘Ik wil hier op de grond kakken,’ dan mag hij dat van mij.» 

PAUL «En als zij zegt: ‘Ik wil vanavond tien dikke negers,’ dan ga ik ze hier in de buurt voor haar zoeken. Dat is respect. De spirit is: zeg wat je wenst, dan krijg je het.» 

MARIJKE «Nú zijn die tien dikke negers geen fantasie van mij. Maar misschien over x-aantal tijd wel.» 

PAUL «Eén keer heb ik haar wijsgemaakt – ik kan goed klappen, dat heb je ondertussen wel door – dat die tien dikke negers al in aantocht waren. En ze was ermee weg! (lacht) Als ze er nu om zou vragen, zou ik meteen de straat opgaan, ik zou doen wat ik kon. Misschien zouden er een paar magere bij zijn, maar ze zou haar tien negers krijgen. Why not?» 

MARIJKE «Ik heb ooit ergens gelezen: seks is niet het belangrijkste in een relatie; maar als een relatie slecht is, wordt seks wél het belangrijkste. En tenslotte kun je maar beter voorkomen dan genezen!» 

HUMO Zullen we dan nu met de sessie beginnen?

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234