'Als Hooverphonic wint, eet Geike haar sacoche op!'

De openbare omroep heeft een eregalerij van Antwerpse vrouwen samengesteld – dat schijnt iets te maken hebben met verkeersborden, of met straatnamen, dat zoeken we nog wel even op. Het is een prachtig initiatief, maar is de lijst wel volledig? We legden ze voor aan Antwerpenaar én vrouwenkenner Clement Peerens.

HUMO Voor we aan een vrouwvriendelijk gesprek beginnen, toch even iets over de muzikale actualiteit: zal Hooverphonic het Eurovisiesongfestival winnen?

CLEMENT PEERENS «Ik weet niet of een overwinning wel een goeie zaak zou zijn.»

HUMO Vanwaar die twijfel?

PEERENS «Ik zat gisteren met Geike Arnaert op café, en dat kind zei vlakaf: 'Als Hooverphonic het Eurovisiesongfestival wint, dan eet ik mijn sacoche op!' Ik vroeg belangstellend: 'Dees sacoche?' En het antwoord was bevestigend. Het gaat om een handtas in rood lakleer. Dat hoop ik tenminste voor Geike, want leder kunt ge versnipperen. Een halve dag koken en dan krijgt ge dat met wat yoghurt misschien wel binnen. Plastic is een ander paar mouwen, dat is volgens mij niet gezond. Ik zou dus een oproep willen doen aan Hooverphonic: 'Als Geike een type is dat zich graag met namaak omringt, in dit geval dus een sacoche, probeer dan misschien niet te winnen. Het gaat over het welzijn van uw oud-collega. Dank u.'

»Geike is iemand die geen vlieg kwaad doet, en ik wil niet dat ze een Zalando-vergiftiging oploopt of zo, om het efkes medisch uit te drukken.»

HUMO Dank je wel. Nu zou ik het graag hebben over die Antwerpse erelijst. Zijn er belangrijke namen die ontbreken?

PEERENS «Tientallen! Maar nog effe over die sacoche, ge zoudt kunnen zeggen: plastic kunt ge toch ook versnipperen en koken? Maar dat lijkt mij niet zo verstandig. Zal het resultaat niet plakkerig worden, met alle inwendige verklevingen van dien? Komen er giftige stoffen vrij in het kookvocht, waar ge in het beste geval drie dagen stoned van rondloopt, maar die ook kunnen leiden tot haaruitval, nachtblindheid of permanent knikkende knieën? In het laatste geval kunt ge het als zangeres wel vergeten volgens mij. Want hoe prachtig de stem ook is, als een zangeres continu staat te trillen, wordt het moeilijk om emoties over te brengen. En daar gaat het toch over bij dat soort zangeressen, of niet soms?»

HUMO Wie ontbreekt er nog op de lijst?

PEERENS «Ah ja, de lijst! In de eerste plaats: Maureentje Mindfuck! Dat is een heel interessante vrouw, ze is tolk Frans van opleiding, en ze tapt in café De Vetgans.»

HUMO Wat maakt die vrouw zo bijzonder?

PEERENS «Een jaar of tien geleden heeft ze een joint gesmoord die haar niet zo goed is bekomen: er is iets fout gelopen in haar brein. Mentaal is Maureen nog perfect in orde, maar haar spraakvermogen is serieus beschadigd. Ze spreekt een mix van Frans en Vlaams, en wel volgens een strikt systeem. Het eerste woord is Vlaams, het tweede Frans, het derde weer Vlaams, enzovoort. Maureen zegt dan bijvoorbeeld: 'Wat était me ça vandaag avec den tram! Il stopte soudain tussen deux haltes, et dat a een demi uur duré!'

»Het bleek dat een camionette zich had vastgereden op zo'n métallique paal qui uit du grond lève in telle straat où ge sans badge pas moogt entrer.»

HUMO Is het moeilijk om met haar te communiceren?

PEERENS «Dat valt wel mee. Het afrekenen is het moeilijkst, bij getallen moet ge toch twee keer nadenken. Quatre twintig dix zeven is dus 97 euro, als ik het goed heb. Als ge dan zegt: 'Maureentje, schrijf het misschien op een bierkaartje, is dat niet duidelijker?', dan kijkt die u aan alsof ge van Kasterlee of van Ninove komt. En dan herhaalt ze het extra traag, alsof haar klanten geen getallen van meer dan twee lettergrepen begrijpen.»

HUMO En door die unieke spraakstoornis verdient ze een plaats op de lijst?

PEERENS « Zeker. Want Maureen is een rolmodel voor mensen met dezelfde aandoening. Zij is weliswaar de enige met dat soort handicap, maar daardoor is ze dus een rolmodel voor zichzelf. En als iedereen zijn eigen rolmodel zou zijn, dan zou de wereld er volgens mij niet slechter op worden.»