Beeld BELGA

Aanvullende maatregelen

Enige maatregelen die de Veiligheidsraad dringend óók eens zou moeten nemen

Pieter De Crem mag niet meer doen alsof hij de invoering van de avondklok in Antwerpen en omstreken eigenlijk wel leuk vindt

Maggie De Block mag de maatregelen die door de Veiligheidsraad worden genomen nog wel toelichten voor de camera’s, maar de opnamen mogen niet meer op televisie worden uitgezonden

Stef Wauters mag tijdens het voorlezen van coronaberichten niet meer kijken alsof het einde van de wereld nabij is

Om de Antwerpse bevolking een hart onder de riem te steken, moet elke avond afwisselend op één, VTM en VIER een film met Gaston en Leo worden getoond. ‘Nonkel Jef’ moet op VTM volledig worden herhaald

Om het mes niet te diep in de wonde te steken, mogen op televisie ook geen films of series meer worden uitgezonden waarin gezellige taferelen op café of restaurant te zien zijn. Voor de fans van (herhalingen van) ‘F.C. De Kampioenen’ wordt een hulplijn in het leven geroepen

Marc Van Ranst krijgt op één, VIER en VTM respectievelijk een eigen talkshow, realityreeks en komisch spelprogramma

Wouter Beke moet met onmiddellijke ingang verplicht al zijn achterstallige vakantiedagen opnemen, liefst in een land zo ver mogelijk van hier, en mag onder geen beding nog contact hebben met politieke collega’s of mensen in de zorg, de administratie of wie dan ook die maar iéts met het beheersen van de crisis te maken heeft

De persconferenties van Sciensano worden voortaan afgesloten met een goeie bij voorkeur door Steven De Gucht in plat Antwerps vertelde mop (mag ook een aangebrande zijn)

Om werkelijk niets aan het toeval over te laten, mag Wouter Beke tot het virus van de aardbol verdwenen is geen gsm, tablet of computer meer gebruiken

Kathleen ‘Is er nog groene thee?’ Cools wordt in ‘Terzake’ definitief vervangen door Stefaan ‘De Pitbull’ Meerbergen

Weermannen moeten vooral benadrukken dat het geen weer is om buiten te komen, omdat het te warm, te koud, te regenachtig of te winderig is

Journaals moeten vooral aandacht besteden aan opbeurende berichten zoals heuglijke geboortes in de zoo, heuglijke geboortes bij BV’s (gefeliciteerd trouwens, Louis Talpe!), heuglijke koninklijke jubilea en getuigenissen van turnsters die zich niét emotioneel misbruikt voelen door hun vroegere trainers

Omdat het voor iedereen zo al moeilijk genoeg is, mogen Annemie Peeters en haar in deze omstandigheden nog irritantere zenuwlachje tot nader order niet meer op de radio

Tot er een regering is, mag er niet meer over de deprimerende formatie worden bericht

Antwerps provinciegouverneur Cathy Berx wordt in de Federale Regering opgenomen ter vervanging van Maggie De Block, Pieter De Crem en Nathalie Muylle, en in de Vlaamse Regering ter vervanging van Wouter Beke

Erika Vlieghe moet voor elk tv-optreden gekleed worden door een professionele stylist (m/v/x), zodat ze er niet meer bij zit als een figurante uit Bokrijk of ‘Daens: de musical’

Virologen die in journaals en actuaprogramma’s komen vertellen dat het de verkeerde kant uit gaat met de cijfers moeten, om de harde boodschap een beetje te verzachten, verplicht een carnavalskostuum dragen (bijvoorbeeld Ghostbusters, Sonic The Hedgehog of Plants vs Zombies)

Marc Van Ranst moet verplicht vooraan twee stifttanden laten steken, want het is toch écht geen zicht

Bladblazers, onkruidbranders en ander tuingereedschap dat toch vooral door complete idioten wordt gebruikt, wordt bij wet verboden

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234