Delphine Lecompte Beeld Humo
Delphine LecompteBeeld Humo

ColumnDelphine Lecompte

Delphine Lecompte

Dichteres Delphine Lecompte bericht enthousiast over drankmisbruik, baldadigheden en amoureuze perikelen.

Delphine Lecompte

Ik krijg regelmatig brieven van fans: voornamelijk van geïnterneerde pyromanen, hypochondrische palingvissers, mislukte berentemmers en bipolaire hoefsmeden. Met andere woorden: van mensen die net als ik sukkelachtig en knettergek zijn. Maar soms krijg ik ook brieven van ‘normale’ mensen, zoals onlangs: van Sonja en Marc, twee roekeloze kaarsgieters uit Sint Idesbald. Stan Laurel beantwoordde alle fanmail die hij ontving, maar ik ben Stan Laurel niet. Ik ben Charlie Chaplin: hitsig, tiranniek, narcistisch, virtuoos, koppig, obsessief, monomaan, egocentrisch, onnavolgbaar, geniaal. Werp alle goedbedoelde geëngageerde sociale drama’s van Ken Loach op de vuilhoop, Modern Times is veel wreder en accurater. Vorige week schreef ik over mijn voordracht in Laakdal, ik liep op de feiten vooruit. Ik moest er nog heengaan toen ik erover schreef. Soms maak ik bijna niets mee behalve cunnilingus en vreetbuien, dan ben ik wel verplicht om iets uit mijn duim te zuigen. Maar vandaag ga ik dus echt naar Laakdal. De oude kruisboogschutter voert me, hij is uiteraard afschuwelijk monter en onnodig mededeelzaam. Hij spreekt over: zijn legerdienst, sprinkhanen, hogedrukreinigers, acacia’s, transseksuele coniferenscheerders, Attila de Hun, Ronnie Spector, confetti, zelfmoord met een braadzak en snookertempels.

Ik denk aan de voormalige vrachtwagenchauffeur die momenteel naar American Pickers kijkt. Hij is jarig en dus verwent hij zichzelf met afgeprijsde blokpaté van de Aldi. We hebben de seksuele draad weer opgepikt, godzijdank. Zonder seks heeft het leven geen luister, al verschaffen de gedichten van John Donne me ook een zeker genot: ‘Saucy pedantic wretch, go chide,’ raasde hij woedend tegen de zon. Val schooljongens en jagers lastig: ik wil in bed blijven liggen met mijn avontuurlijke groezelige immorele geliefde, dat is de samenvatting van het gedicht. De zon gaat onder in Geel. Het is herfst en zelfs mijn wulpse keizerlijke welgestelde decadente moeder maakt zich zorgen over haar energieverbruik. De voormalige vrachtwagenchauffeur heeft nog geen chauffage aangestoken in zijn beschimmelde huurwoning, hij verwarmt zich met een bodywarmer van het sinistere sprottenbedrijf dat hem jarenlang heeft uitgebuit, met een blauwe muts van Planckendael gevonden in de wachtzaal van wijlen zijn korzelige endocrinoloog, en met een krat Cara’s.

Wie ook verjaren vandaag zijn: de bedeesde zeepzieder en Kirk Hammett. Dan komen we aan in Laakdal, een erg desolaat gehucht. Ik zeg paniekerig tegen de oude kruisboogschutter: ‘Vlug, maak rechtsomkeert!’ Maar het is te laat: de joviale bibliothecaris heeft ons al gezien. Schoorvoetend betreed ik de bibliotheek, maar ik ontdooi en besluit om er het beste van te maken. De bibliothecaris hengelt naar een rolletje in mijn Humo column, maar hij is niet buitenissig, luguber en roofzuchtig genoeg: gewoon een toffe, hulpvaardige, genadige, winderige, fijngevoelige peer. Ik mag me voorbereiden in zijn kantoor. Er staan twee foto’s op zijn tafel: een chowchow en een travestiet met groene pailletten. Ik vraag aan de bibliothecaris: ‘Ben jij die baldadige venijnige travestiet?’ Hij glundert en zegt: ‘Nee, maar de chowchow is wel helemaal van mij.’

Het publiek stroomt binnen. In mijn vorige column beweerde ik dat ze met 26 waren en allen op Warren Beatty leken. In werkelijkheid zijn ze met tachtig: veertig vrouwen en veertig mannen. De vrouwen lijken op lankmoedige kannibalistische verzamelaars van kneuterige orang-oetanbeeldjes. De mannen zijn schalkse blasfemische zwembadopzichters die te vaak lonken naar korstige bedremmelde elfjarige zadelmakermormels met krappe glanzende Spidermanzwembroekjes. De voordracht begint, ik lees een gedicht voor. Na het gedicht vraag ik: ‘Zijn er vragen?’ Ze durven niet, ik geef hen een zetje in de goede richting: ‘Vraag me bijvoorbeeld of ik mezelf ooit onsterfelijk belachelijk heb gemaakt in een Litouwse karaokebar met mijn beschonken versie van Tom Sawyer van Rush.’ Een dappere zwembadopzichter vraagt: ‘Heb je jezelf ooit onsterfelijk belachelijk gemaakt in een Litouwse karaokebar met een beschonken versie van Tom Sawyer van Rush?’ Ik antwoord waarheidsgetrouw: ‘Het was slechts een karaokebar in Wondelgem.’ Dan draag ik een tweede gedicht voor, en een derde. Poëzie is mijn favoriete ziekte. De bedeesde zeepzieder schrijft ook gedichten: karige stugge droefgeestige hermetische gedichten over incestueuze imkers, necrofiele tegelleggers en diadeemmeerkatten. Hij heeft genoeg geld om zijn chauffage aan te steken en zich vol te proppen met voortreffelijke worsten uit Gelderland en Russische sigaretten. Maar hij kiest er ascetisch en klappertandend voor om in zijn rigide provisiekast een biografie van Gerrit Kouwenaar te lezen. Dan is de voordracht voorbij. Een geile nomadische zelfdestructieve gehavende raaskallende boulimische ex-zuivelmedewerkster omhelst me innig, ze zegt dat we zielsverwanten zijn en ik vrees dat het klopt. Op de terugweg zegt de oude kruisboogschutter: ‘Ik ben blij dat je Humo column zo kuis en keurig is geworden.’ Op de radio: Skin Deep van The Stranglers, een uitstekende keuze voor mijn volgende karaokevernedering in Wondelgem. Terug in Brugge loop ik koortsig naar de beschimmelde huurwoning van de voormalige vrachtwagenchauffeur. Ik neem plaats op zijn slaperige tronie. Hij likt mijn slobberige labia vriendelijk doch gelaten.

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234