null Beeld Humo
Beeld Humo

ColumnHerman Brusselmans

‘Eén vrouw durft nog een ei te gooien, maar Filip Dewinter plukt het uit de lucht en werpt het terug, baf tegen haar kanis’

Herman Brusselmans

Herman Brusselmans gaat iedere week op zoek naar het verhaal achter een opvallende kop in de krant of op een nieuwssite. Deze week: ‘UGent beslist om lezing Filip Dewinten te verplaatsen’

Filip Dewinter zou een lezing geven in een gebouw van de Gentse universiteit. Mensen met een linkse politieke overtuiging kondigden aan dat ze die zouden boycotten. Honderd docenten en studenten publiceerden een open brief waarin ze zich kantten tegen de aanwezigheid van Dewinter in de universiteit, en tegen zijn aanwezigheid in Gent tout court, en tegen zijn aanwezigheid op de wereld. De vraag is: wat zou Filip Dewinter allemaal vertellen?

Die vraag is makkelijk te beantwoorden: hij zou vertellen wat hij al vertelde in de jaren 80, 90, 2000, 2010, 2020, 2022 en met name deze ochtend nog, toen hij z’n lezing stond te repeteren voor de spiegel. Overigens zou ik het leuk vinden als duizend linkse denkers de zaal zouden vullen in de Blandijn of een andere vesting van de universiteit. En nog leuker zou ik het vinden als Filip Dewinter z’n toespraak voor hen houdt. Ik kan me voorstellen dat z’n praatje als volgt zou gaan: ‘Beste klerelijers, kust allemaal mijn kloten. Trouwens, als ik aan smoelen zoals die van jullie denk, krijg ik jeuk aan m’n gat, en alleen de Marokkaan die naast mij woont, wil in zulke omstandigheden komen krabben, maar ik val liever dood dan een maroef aan m’n anus te laten zitten. Waarom is die eikel zich in mijn buurt komen vestigen? Om mij te pesten. Dat is wat Marokkanen doen en waar ze de primussen in zijn: Vlamingen pesten. Maar jullie weigeren om de vijand in de ogen te kijken. Weet je waarom jullie links zijn? Omdat jullie dom zijn. Nog nooit is er vanuit de linkse hoek een oplossing gekomen voor de problemen die de linksen zelf gecreëerd hebben. Of is het geen probleem dat jullie al jaren geleden buitenlanders naar hier haalden om te werken, maar wat deden ze níét? Werken. Wel dopgeld incasseren, ziekenfondsgeld, en heel veel kindergeld, want ze kweekten als konijnen, waarbij ik me telkens afvroeg: wie wil er in godsnaam kinderen bij zulke lelijke vrouwen? Maar met al dat geld waren ze niet tevreden, o nee. Om een centje bij te verdienen overvielen ze oude Vlaamse vrouwtjes en beroofden ze die van hun handtas, waarin hun schamel pensioentje in baar geld zat opgeborgen. En om nog een centje bij te verdienen gingen ze in drugs handelen, en ik zal jullie dit zeggen: als de allochtonen stoppen met drugs te verhandelen, dan zal de hele drugshandel in elkaar zakken, want zij zijn ongeveer de enigen die zich met drugstrafiek en drugsverkoop bezighouden. Nog iets: de stank. Marokkanen, Turken, Syriërs, Afghanen en dat soort apen, welnu, zij stinken…’

Ik kan me thans voorstellen dat het voor velen in het linkse publiek te veel wordt, en de eerste tomaat wordt reeds gelanceerd, doch belandt een heel eind naast Filip Dewinter. Dan gooit iemand een ei. Dat belandt nog verder naast Dewinter.

‘Jullie kunnen niet eens gooien,’ zegt hij, ‘en dat komt omdat jullie blinde linkse ratten zijn.’ Voor één jongen met dreadlocks, een Ethiopische muts op z’n kop en een vredesteken rond z’n hals wordt het te veel. Hij loopt naar voren en wil Filip Dewinter neerslaan. Omdat die een getalenteerde en goed getrainde straatvechter is, wordt het een ongelijke strijd: de linkse jongen ligt met een bloedend gezicht, ingedeukte nieren en een beenbreuk z’n pijn uit te schreeuwen, en Filip Dewinter zegt in de microfoon: ‘Zijn er nog kandidaten om in een coma te belanden?’ Het linkse publiek heeft redelijk veel angst gekregen voor de rechtse smeerlap. Er is wel nog één vrouw die een tweede ei durft te gooien, maar Filip Dewinter plukt het uit de lucht en werpt het terug naar de vrouw, baf tegen haar kanis.

‘Jullie zijn mietjes!’ schreeuwt hij. ‘Uitschot! Achterlijke debielen! Hashtag MeToo, m’n reet! Dood aan de jeanollen! Lang leve de blanke overheersing!’ Wat hij niet heeft gemerkt, is dat ik ook in het publiek zit. Ik sta op en roep: ‘Filip, kijk eens wie hier is!’ Hij ziet mij en trekt bleek weg. Hij had gedacht dat in dat hele linkse publiek niemand zou zitten voor wie hij bang moest zijn. Dat is nu anders geworden. Bibberend en bevend vlucht hij via de nooduitgang weg. Het zit zo: ik ben de angstaanjager van degenen die iedereen, van mens tot dier, van olifant tot vlo, van Marokkaanse genderneutraal tot de lesbo met de grootste tieten van Gent, een onprettig leven toewensen. Ik ben een bulldozer, ik ben een torpedo, ik ben een heipaal. En nu moet ik gaan kakken.

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234