brusselmans column webBeeld Humo

columnHerman Brusselmans

‘Gelukkig heb ik een partner met het lichaam van een uit de hemelen gesodemieterde godin’

Premier Wilmès heeft een conglomeraat van tien specialisten samengesteld om België uit de lockdown te begeleiden. Daar zitten kluchtzangers tussen als een viroloog, een infectioloog, een economist, een wetenschappelijk onderzoeker, een biostatisticus, een jurist en nog een paar anderen. Zij zullen geregeld samenkomen om eens te kijken hoe het zit. Stap per stap zullen ze de situatie zoals die nu is evalueren en eventueel aanpassingen aan de maatregelen voorstellen. Zo zullen ze ons bijvoorbeeld een idee geven van wanneer de scholen weder opengaan, wanneer we opnieuw naar de kust mogen, de cafés de deuren mogen ontsluiten en twee wildvreemden met elkaar mogen verkeren nadat ze elkaar op straat hebben ontmoet - de vonk springt over, ze lopen naar het dichtstbijzijnde hotel, boeken een kamer en geven hem van jetje. Thans mag dat nog niet. Je mag hem voorlopig alleen van jetje geven met je eigen partner. Vaak is dat niet leuk, pakweg als je een partner hebt met ternederhangende loezen, haarslierten tussen haar navel en haar vaginale gebieden, een gebit om op te schieten en een adem waarmee ze het in een slechtegeurwedstrijd kan winnen van het vilbeluik.

Gelukkig heb ik een heel ander soort partner, met het lichaam van een uit de hemelen gesodemieterde godin, tietjes als perzikjes, een flamoes als een lentebries in kakelvers vlees vervat, en ruikend naar bloemetjes uit de tuin van Eden. Toch hebben ook wij minder seksuele omgang dan vóór de crisis, want je denkt algauw: als ik m'n tong in de anus van m'n geliefde douw, zouden daar dan geen enge, coronagerelateerde beestjes zitten? Ik wilde daaromtrent bellen naar viroloog Marc Van Ranst, maar die nam z'n telefoon niet op. Dan maar gebeld naar Erika Vlieghe, het diensthoofd infectieziekten van de Universiteit Antwerpen. Die nam haar telefoon ook niet op. Dan maar gebeld naar Emmanuel André, interfederaal woordvoerder, professor klinische microbiologie en arts-microbioloog, verbonden aan de KU Leuven. Nu mag je drie keer raden of die z'n telefoon opnam. Ik begrijp natuurlijk wel dat dergelijke mensen, als vooraanstaande leden van de groep van experts, bezig zijn met het land te redden. Maar als een verontruste burger hen belt, is het net hun taak om op te nemen en de bijkans hysterische beller voort te helpen. Maar goed, het is volgens mij, weliswaar als leek, nog een tijdje aangeraden om je tong niet in de anus van je partner te douwen. En als je het toch doet, dan moet je daarna de tong, de anus en zeker de handen goed wassen met zeep van een befaamd merk, in mijn geval Sunlight.

Hoe dan ook zitten we met z'n allen te wachten op de groene lichten die de tien specialisten ons zullen geven. Dat de scholen weder zullen opengaan, kan mij geen kloten schelen, want ik trek me geen bal aan van schoolkinderen. Die doen voor mijn part wat ze willen: wel of niet naar school gaan, wel of niet drugs gebruiken, wel of niet op virtuele wijze elkaar achterwaarts in de kont naaien - dat ze godverdomme hun plan trekken. Belangrijker is dat we opnieuw naar de kust zullen mogen, omdat ik heel graag op de Triumph-motor naar Knokke rijd, met m'n vriendin achterop, om in de mooiste badplaats van ons land een beetje te shoppen, alsmede in een chic restaurant een paar dure dingen te eten, want in het kader van de achteruitgang van onze economie zeg ik altijd: het geld moet rollen.

Dat zou dus betekenen dat de restaurants, chic of niet, weder open zijn, en de cafés ook. Op die wijs kunnen we onze vrienden na al die ellende opnieuw ontmoeten om samen te genieten van drank en spijs, en elkaar boeiende verhalen te vertellen over wat we tijdens de quarantaine allemaal uitgevreten hebben. Ik zal zeggen: 'Beste kameraden, tijdens de quarantaine heb ik vooral in m'n bed en op de bank gelegen, zeer pessimistisch gecontempleerd over de dood in het algemeen en m'n eigen dood in het bijzonder, gekookte eieren gegeten, een boek van Griet Op de Beeck herlezen, zo weinig mogelijk m'n tong in de anus van m'n vriendin gedouwd en naar 'Het journaal', 'Terzake' en 'De afspraak' gekeken, om te zien of er naast de coronacrisis nog ander nieuws in de wereld was. Nee, geen ander nieuws, behalve dat er in Ulaanbaatar een kalfje met zes poten geboren was. Laten we nog een Fanta drinken en wat bitterballen eten!' O, hoe kijk ik ernaar uit dat we elkaar weder kunnen vermaken met dergelijke leuke vertellingen. Ik hoop dat de groep van experts ons daar zo snel mogelijk de gelegenheid toe geeft, het stelletje koekenbakkers.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234