brusselmans column web Beeld Humo
brusselmans column webBeeld Humo

ColumnHerman Brusselmans

Herman Brusselmans: ‘Mijn zwangere vriendin is bang dat ik bij de seks met m’n penetrerende penis de ongeboren baby een oog zal uitsteken’

Herman Brusselmans

M’n tienduizenden fans sturen mij via mail, WhatsApp, Instagram, post en telefoon allerlei vragen, omdat ze benieuwd zijn hoe een leven als het mijne in elkaar zit. Enkele van de vragen die het vaakst voorkomen, zijn: ‘Meneer Brusselmans, eet u liever spruiten dan witlof?’, ‘Meneer Brusselmans, wat vindt u van de nieuwe novelle van Jeroen Olyslaegers?’, ‘Meneer Brusselmans, hebt u nog seks met uw vriendin, nu ze zwanger is?’, ‘Meneer Brusselmans, welke is uw favoriete auto?’ en ‘Meneer Brusselmans, hebt u weleens zelfmoordgedachten?’

De meeste van die vragen beantwoord ik keurig. Ik zeg of schrijf dan: ‘Ik eet liever witlof dan spruiten, omdat die smaken naar de urine van een oude vrouw wier vagina is dichtgeslibd’, ‘Ik vind ‘Willem en de wellust’ van Jeroen Olyslaegers de beste novelle in tien jaar, mede dankzij de multiculturaliteit ervan. Zo komt er geen enkele Marokkaan in voor die door een paar Vlaams Belangers in elkaar wordt getimmerd’, ‘Ik heb weliswaar nog seks met m’n zwangere vriendin, maar niet zo vaak. Zij is bang dat ik met m’n penetrerende penis de ongeboren baby een oog zal uitsteken. Nochtans zouden wij het niet erg vinden om een halfblind kind te krijgen, op voorwaarde dat het voor de rest een superintelligente jongen is die over twintig jaar het winnende doelpunt zal scoren op het WK’, ‘M’n favoriete auto is de Fiat Multipla, die jammer genoeg niet meer geproduceerd wordt. Je vraagt je af waarom. Het was de beste auto die Fiat ooit gemaakt heeft, en tevens de mooiste. Alle prachtige dingen verdwijnen’, en ‘Natuurlijk heb ik weleens zelfmoordgedachten. Daarstraks nog. Ik staarde in het water van de Leie en dacht: zal ik de bodem van deze rivier verrijken door er een tijdje op te gaan liggen? Tenslotte bleek ik, zoals zo vaak, te laf en te schijterig om het plan uit te voeren.’

En dan is er nog een vraag die me geregeld gesteld wordt: ‘Meneer Brusselmans, zou u graag koning zijn?’ Daar moet ik heel diep over nadenken. Soms besluit ik: ‘Ben je gek, ik ben veel te verstandig om koning te zijn. Sterker nog, ik ben achterlijk genoeg om koning te zijn’, en dan weer besluit ik: ‘Uiteraard zou ik koning willen zijn, dan heb ik geld genoeg om alle Fiat Multipla’s die nog in België rondrijden op te kopen, en zal ik de grootste verzameling Multipla’s van Europa bezitten. Bovendien zal m’n vriendin koningin zijn en onze zoon prins, en kunnen we in een gouden koets, getrokken door achttien Brabantse trekpaarden, naar Waarschoot rijden en daar op de kermis tot het volk spreken, zeggende: ‘Ik ben jullie vorst en eis dat jullie binnen het uur allemaal achter een struik gaan schijten.’’ Als koning moet je nu en dan een grapje op je onderdanen loslaten.

Kortom, vaak wil ik koning zijn, en nog vaker helemaal niet, zeker niet in deze tijd, waarin hevig wordt bespaard op de kosten van de royals. Zo krijgt onze vroegere koningin Paola een verminderde dotatie van slechts 3.800 euro, waarmee dat mens niet eens een nieuwe heup kan betalen. En voor prins Laurent is het ook al geen vetpot: hij ontvangt ternauwernood 5.000 euro, die hij als de wiedeweerga opsoupeert door elke dag naar het frietkot te sjezen en daar twee grote pakken friet met mayonaise, currysaus, ketchup, drie frikandellen, zes satés, een potje stoverij en een extra grote berenlul te bestellen.

Het meeste geld gaat naar koning Filip zelve. Het is een slordige 14 miljoen euro, maar daar moet hij werkelijk álles van betalen, ook z’n reizen, z’n jachtspullen, z’n elektrische fietsen, z’n coiffeur, de hoeden voor z’n wijf en z’n Pampers, want hij durft – niet uitzonderlijk voor een kerel van zijn leeftijd – weleens onverwacht pipi in z’n broek te doen.

Waar echter het meest op wordt bespaard, is op de beveiliging van de paleiskonijnen, en wel op zo’n manier dat de beveiligers van de koning, de kroonprinses en de anderen geen gediplomeerde bodyguards meer zijn, maar werkloze sigarenmakers, hulpkoks in pizzeria’s die een bijbaantje zoeken en vrouwen die, puur uit feministische motieven, een job willen die eigenlijk beter door mannen wordt gedaan. We hopen aldus met z’n allen dat nooit iemand op het idee komt om leden van ons koningshuis aan te vallen, te ontvoeren of neder te knallen. Want in wezen zijn het allemaal brave, goedaardige pipo’s.

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234