brusselmans column webBeeld Humo

columnHerman Brusselmans

Herman Brusselmans: ‘Omdat Wim Slabbinck zegt dat je je partner moet verrassen, goot ik een kom soep over m’n vriendin Lena’

Nu we met z'n allen al weken moeten thuisblijven, krijgen de mensen die binnen dezelfde muren leven het langzamerhand op hun zenuwen. Een aantal experten geeft tips om de op scherp staande nervositeit, de opvliegendheid, de woede, de wrok, het over de rooie gaan, en soms zelfs de pure haat, af te vlakken. Eén van hen is de befaamde seksuoloog Wim Slabbinck, die ter zake vijf tips geeft aan degenen die op het punt staan om bij elkaar een mes in de hartstreek te rammen.

Tip één: leer elkaar nog beter kennen. Deze tip heb ik gebruikt om m'n relatie met m'n vriendin Lena te verdiepen. Om haar nog beter te leren kennen, vroeg ik derhalve: 'Wat is eigenlijk je achternaam?', 'Heb je broers of zussen?', en 'Aan je accent te horen kom je uit Nederland. Uit welke stad precies?' Op de eerste vraag weigerde Lena te antwoorden, op de tweede antwoordde ze 'een zus', en op de derde 'Amsterdam.' Toen ik vroeg: 'Is je zus een even lekker wijf als jij?' gaf Lena me een mep tegen m'n bakkes, want vrouwen catalogiseren in termen van wel of niet een lekker wijf zijn, vindt ze seksistisch.

Tip twee: voorzie gescheiden ruimtes. De kwestie is dat Lena en ik in een loft wonen, waarin eigenlijk geen gescheiden ruimtes zijn, of je zou het toilet moeten meerekenen. Dus zit ik geregeld op de pot, waar ik een leuk boek lees. De laatste dagen is dat 'De Bourgondiërs' van Bart Van Loo, en of je het gelooft of niet, op bladzijde 339 lees ik: 'De Bourgondiërs wilden soms alleen zijn, en dan gingen ze apart van elkaar in een gescheiden ruimte zitten.' Het is absoluut een feit dat het verleden en het heden vaak onverwachte overeenkomsten hebben.

Tip drie: hou vast aan me-time. Dit betekent dat je, los van je partner en/of je kinderen, weleens iets geheel voor jezelf moet doen. In ons geval onderneemt Lena lange wandelingen met onze hond Aquí, terwijl ik schrijf aan m'n sonnettencyclus ''t Is me ook wat met die corona miljaardedzju', die ongeveer tweeëndertig sonnetten zal bevatten, en die me veel tijd en energie kost, want sonnetten schrijven is één van de moeilijkste literaire disciplines die je je kunt voorstellen. Alleen de heel groten, zoals Shakespeare, Jean Pierre Rawie, Maud Vanhauwaert, Paul Verlaine en ikzelf waren of zijn in staat om sonnetten te schrijven die de lezer ofwel bij z'n nekvel, ofwel bij z'n scrotum, ofwel bij haar grote schaamflappen grijpen, bij wijze van spreken dus.

Tip vier: vervang Samsonseks door Netflixseks. Wim Slabbinck bedoelt dat, als je je kinderen voor de tv pleurt, je hen naar Netflix in plaats van naar Samson moet laten kijken, omdat Slabbinck dat een ongelooflijk irritante kuthond vindt. Heb je een zoontje van 5 en een dochtertje van 3, ram hen dan het gehele eerste, tweede en derde seizoen van één of andere fantastische reeks door de strot. Pakweg een reeks over de maffia in Chicago in de jaren 30 van de vorige eeuw. Terwijl de hummeltjes daar met glanzende oogjes naar zitten te kijken, kunnen jij en partner langdurige seks hebben in de slaapkamer. Omdat Lena en ik geen kinderen hebben, kunnen we seks beleven zonder dat Netflix eraan te pas komt. Wel kijken we tijdens de seks weleens naar Telenet, waar men onder meer, na middernacht, 'Hot Marijke: The Ultimate Collection' uitzendt. En als er één de sappen kan laten stromen, is het nog steeds die goeie ouwe Hot Marijjke.

Tip vijf: stop in elke dag een verrassend gebaar. Slabbinck geeft als voorbeelden: geef je partner, als die bezig is met thuiswerk, een kommetje soep, of masseer even de rug. Gisteren vroeg ik aan Lena of ze haar ogen wilde sluiten, zodat ze zich kon concentreren op de rugmassage die ik haar zou geven, maar in plaats daarvan, goot ik een kom gloeiend hete aspergesoep over haar kop. Blij was ze er niet mede, maar verrast was ze wel. Zo verrast dat ze me een rechtse hoek tegen m'n kanis gaf.

Ik wil Wim Slabbinck feliciteren met het verzinnen van deze vijf uitstekende tips. Zelf heb ik nog een zesde en zevende tip.

Tip zes: schijt achter een potplant en vraag aan je partner om de stront op te ruimen, en snel een beetje!

Tip zeven: als je als kersverse moeder een leuk baby'tje hebt, zeg dan tegen je partner dat het kind niet van hem is, maar van de buurman. Want vergeet niet: ook eerlijk blijven tegen elkaar is belangrijk in deze tijden!

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234