brusselmans column web Beeld Humo
brusselmans column webBeeld Humo

ColumnHerman Brusselmans

‘Net als de meeste van m’n collega’s ben ik het schrijven zo beu als kouwe pap waarin de kat haar maandstonden heeft gedeponeerd’

Herman Brusselmans gaat iedere week op zoek naar het verhaal achter een opvallende kop in de krant of op een nieuwssite.

kop Brusselmans 40 Beeld HET LAATSTE NIEUWS
kop Brusselmans 40Beeld HET LAATSTE NIEUWS

Zoals al een tijdje duidelijk is, gaat het niet goed met de literatuur. Er worden door de doorsnee janlul nog nauwelijks boeken gekocht. Een aantal koeketienen met dikke brillenglazen, een bloempotkapsel en benen waarin meer cellulitis zit dan bloed, schaffen nog weleens een roman aan over een zus of zeven, maar voor de rest houdt het ongeveer op. Van ‘Wildevrouw’, de laatste pil van Jeroen Olyslaegers, vroeger toch een bestsellerauteur, zijn slechts 3.450 exemplaren over de toonbank gegaan, waardoor Jeroen overigens in een depressie belandde, met als gevolgen: haar- en baarduitval, veel te veel absint zuipen, halfnaakt door de Antwerpse wijk Zurenborg strompelen, en liever een breipriem tussen z’n twee testikels rammen dan ooit nog een literair woord aan het onwillige papier toe te vertrouwen. Ook anderen, die vroeger de opbrengsten van hun boeken niet geteld kregen, zitten thans op een houtje te bijten. Griet Op de Beeck draagt een hele maand dezelfde beha, omdat ze zich geen nieuwe kan permitteren; Lize Spit eet alleen nog ansjovis uit blik; Stefan Brijs rijdt met een Datsun uit 1982; en Christophe Vekeman verhuurt pantoffels aan ouden van dagen in rusthuizen in de regio Gent.

En dan zwijg ik nog over mezelf. Als je de huidige verkoop van m’n boeken bekijkt, kan ik het wel vergeten om ooit nog multimiljonair te worden. Net als de meeste van m’n collega’s ben ik het schrijven zo beu als kouwe pap waarin de kat haar maandstonden heeft gedeponeerd. Ik ben op zoek naar een ander baantje, maar welk? Ik ben 64 en kan ongeveer niks. Dus schrijnwerker, loodgieter, putjesschepper, metselaar of kraanbestuurder worden zit er niet in. Daarom denk ik eraan om opnieuw te gaan studeren. Eerst meende ik dat filosofie een goeie richting zou zijn, maar in wezen worden filosofiestudenten, naarmate hun studie vordert, steeds krankzinniger, en hetzelfde geldt voor psychologiestudenten, rechtenstudenten en taalkundestudenten. Plus, het is altijd m’n grote droom geweest om geneesheer te worden. Nu er een hele hoop huisartsen te weinig zijn, is het, hoewel ik behoorlijk oud ben, misschien geen slecht idee om de medicijnenstudie aan te vatten. Als ik ieder jaar slaag, kan ik mezelf op ongeveer 72-jarige leeftijd dokter noemen. Omdat ik gezond leef, uit een sterk geslacht kom en slechts dertig sigaretten per dag rook, is het niet onmogelijk dat ik de 90 haal. In dat geval zou ik m’n artsenberoep nog een jaar of achttien kunnen uitoefenen. Ik zou me vestigen in één van de dorpen waar men smeekt om meer huisartsen, bijvoorbeeld Waarschoot. Daar is momenteel maar één huisarts, dokter Sylvain Van Smul, maar die is aan het dementeren en stuurde laatst een patiënte met een doorgezakte kut naar een longarts en een patiënt met migraine naar een handelaar in vodden en oud ijzer. Dus ja, Waarschoot, daar zou ik goed van pas komen. Ik zou me populair maken bij de Waarschotenaars door hen te diagnosticeren en te genezen voor de helft van de prijs, en door hun tijdens het consult een kop koffie met een koekje erbij te serveren. Tevens zou ik goed luisteren naar hun klachten. Veronderstel dat iemand bij mij komt en zegt: ‘Dokter, als ik hard pers tijdens het kakken heb ik duizelingen, maar dat niet alleen, ook als ik niet moet kakken heb ik duizelingen, wat denkt u dat het is?’ ‘Nou, ik zou denken dat je hoe dan ook last hebt van duizelingen,’ zou ik zeggen, ‘en bij zo’n mooi, jong meisje als jij zou dat toch nog niet mogen. Het zou kunnen dat het kakken inderdaad geen rol speelt bij het duizelen, maar dat moet ik voor alle zekerheid toch eens onderzoeken. Trek je korte rokje en je onderbroek maar eens uit.’ Dat brengt mij in de gelegenheid om, als oude, geile bok, eens lekker naar de kut en anus van een prachtige griet te staren. Let op, ik zal niet zover gaan om te zeggen: ‘Ik denk dat ik je duizelingen uit je geslachtsdeel zal moeten likken’, want daar trapt allicht zelfs een Waarschoots aartsdom mokkeltje niet in. Op de koop toe zou ik ook ouwe mannen, homoseksuelen, non-binaire hermafrodieten en gekleurde mensen een behandeling geven, of ze nu wel of niet aan duizelingen lijden. Voor mijn part lijden ze aan modder in hun milt, wat kan mij het schelen. Ondanks alles denk ik dat ik een frivole, leuke, plijzante huisarts zou zijn, die door de Waarschotenaars op handen wordt gedragen, en die gelukkig is dat hij de literatuur eindelijk achter zich heeft gelaten.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234