null Beeld

1 april: het fijnere werk!

Om de tanende traditie van één april-grappen nieuw leven in te blazen, volgen hier enkele tips. Nog té veel mensen denken dat je op 1 april niemand mag kwetsen, en dat een geslaagde practical joke een mensvriendelijke practical joke is. Fout! Eén april is het feest der laagste instincten. Pest uw medemens dan ook dermate dat de zin in 2 april hem grondig vergaat! Laat u maar eens goed gaan.

Serge Simonart

1. Steel een hond, liefst een lelijke hond zonder stamboom. Bel aan bij een willekeurig huis. Roep luid, liefst terwijl voorbijgangers op komst zijn en als de bewoner opendoet: 'Wel wel! Hier is uw hond, meneer! We hebben hem gevonden terwijl hij langs de autostrade liep! Het is een schànde!', etc.

De meneer heeft geen hond, weet van niets, maar u blijft volhouden. ('Maar meneer, uw adres zat in het kokertje rond zijn nek!') Geef de hond ook ongemerkt een schop zodat hij blaft, en zeg dan: 'Ziet u wel, hij herkent u!' Hoe meer de man ontkent, hoe meer hij zich verdacht maakt in de ogen van de verontwaardigde dierenliefhebbers die uw verontwaardigd geroep ondertussen aangetrokken heeft.

Fulmineer rustig verder, en u zal merken dat de bereidheid van de omstaanders om een onschuldige medemens te lynchen bijzonder groot is. Trek u net voor het lynchen ongemerkt terug met de opmerking: 'Ik haal er de politie bij!' en laat de democratie haar gang gaan. Noteer wél het adres van de onfortuinlijke dierenvriend en stuur hem - desgevallend postuum - een briefje: '1 April!'.

2. Leid een bus Japanse toeristen om naar het huis van een kennis die bekend staat om zijn schoonmaak-manie. Speel gids in zijn huis (zeg dat het het geboortehuis van Rubens is). Voor de rest hoeft u niets te doen: zestig welopgevoede Japanners herleiden om het even welk huis op zeer beleefde wijze in een mum van tijd tot stof. Dit is een practical joke waar uw kennis nog jàren om zal lachen!

3. In een willekeurige drukke straat doet u alsof u uit uw auto stapt. Let wel: het is niét uw auto. Steek alvast een '1 april!'-briefje achter de ruitenwissen. U doet alsof u de auto net op slot doet als een nietsvermoedende automobilist achter u wil parkeren. U doet alsof iets in zijn handeling u buitensporig van razernij maakt. U scheldt hem uit, schopt deuken in zijn auto en molenwiekt zo overtuigend dat hij niet eens durft uit te stappen.

Dan loopt u zogenaamd boos weg, na nog even pro forma het slot van 'uw' auto gecontroleerd te hebben. Meteen nadat u uit het gezicht bent verdwenen, zal de automobilist zich wreken op 'uw' auto. Met een beetje geluk zal hij dat nét op het moment dat de échte eigenaar ervan opdaagt! En zo kunnen drié partijen zich vergenoegen in een blijde lach!

4. Ga met uw potentieel slachtoffer (kennis, vijand, collega) naar Istanbul of Bagdad. Ga daar winkelen in een drukke straat. Slenter gezellig met hem langs de etalages, maar zorg ervoor dat u ongemerkt achter blijft. Distantieer u ongemerkt nog wat verder vna uw Belgisch slachtoffer, en roep dan, eerst ontsteld en dan razend van woede (met licht Arabische tongval): Inch Allah! Salman!... Salman Rushdie! Inch Allah! Salman Rushdie!!!'

Dit is een fijne kwinkslag waar u en de weduwe van het slachtoffer nog jaren smakelijk om zullen lachen!

5. Appelsap, verschaald bier en sommige parfums zien eruit al pis. Laat uw verbeelding de vrije loop. Fijne humor hoeft niet duur te zijn!

6. Heet uw schoonmoeder Annie? Plaats dan een zoekertje in de krant: 'Annie ontvangt en verwent heren van élke leeftijd met élke afwijking'. Vergeet niet haar telefoonnummer te vermelden. Succes verzekerd! (P.S.: Als uw schoonmoeder u niet binnen de week zélf opbelt en terloops over deze 'misselijke grap' klaagt, is dat een teken dat zij een aardige bijverdienste heeft ontdekt. Wijs uw schoonvader erop dat gepensioneerden slechts een beperkt bedrag per jaar mogen bijverdienen. U zou toch niet willen dat uw schoonmoeder later voor onprettige verrassingen komt te staan?

1 april: het fijnere werk

7. Bij deze grap is de voorbereiding het halve werk. Ga naar Casablanca en laat een geslachtsoperatie uitvoeren. Als uw vrouw vanavond de benen spreidt, zegt u niet: 'Vanavond niet, ik heb hoofdpijn', maar wel: 'Gefopt! 1 april!', en laat haar uw nieuwe geslacht zien. Zij zal er smakelijk om kunnen lachen. Hopen wij voor u. Zoniet, herhaalt u volgend jaar, met uw nieuwe vriénd, dezelfde grap, zodat u weer man wordt.

8. De eerste voorwaarde voor geslaagde practical jokes is natuurlijk dat de potentiële slachtoffers zich er niet van bewust mogen zijn dat het vandaag 1 april is. Verander dus hun agenda door een fopagenda waarin 1 april 31 maart is.

9. Ga bij de electronisch beveiligde uitgang van een sjieke winkel of supermarkt staan, zo eentje waar een sirene oploeit als gestolen koopwaar wordt buitengesmokkeld. Neem een in de detailhandel verkrijgbare toeterbus met geperste lucht mee, en duw daarop telkens als een argeloze medemens wiens smoel u niet aanstaat het pand verlaat.

10. Breng in uw huis allemaal sporen van overspel aan: lippenstift op theekopjes, blonde haren op het hoofdkussen van uw zwartharige vrouw (of vice versa), enzovoort. Laat uw vrouw als ze de 'bewijzen' van uw overspel ontdekt eerst razend worden, en zeg dan triomfantelijk: 'Gefopt!!! 1 April!!!' Doe dat wel voor zij al uw tanden uitslaat. Deze practical joke heeft één nadeel: uw vrouw kan denken dat u gewoon vergeten bent de belastende feiten uit te wissen, en dat u nu 1 april gebruikt als alibi, net zoals u voorheen in dezelfde benarde omstandighecden '24 december!!' '18 maart!!' en '43 augustus!!' hebt geroepen. Zorg daarom dat u voor alle zekerheid toch maar eerst uw vrouw bedriegt. Dan hebt u dat alvast gehad.

11. Huur een Sinterklaas-pak, bel aan bij een willekeurig gezin, en roep: 'Gefopt! 1 april!' Het voordeel van deze 1 april-grap is dat u ze ok op andere datum kan uitvoeren, zondat er dat u daarom minder voor lul staat.

12. Als u trouwt op 1 april: kom niet opdagen. Zorg ervoor dat uw verloofde niet éérst op dit idee komt.

13. Hang in de nacht van 31 maart op 1 april een boom (of heel uw tuin, of een park) vol herfstbladeren. Simpel, maar een voltreffer.

14. Zoek in het telefoonboek de adressen en telefoonnummers op van Getuigen van Jehova. Vereer hen met een bezoek, en dring hen uw geïmproviseerde eigen godsdienst op, tot ze zich bekeren of verhangen.

Verschenen op 31 maart 1990 en op 2 april 1992.

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234