5 manieren waarop België goed vaart bij de brexit!

De Britten stappen uit Europa. Wat zijn de gevolgen voor ons land? Er wordt met sombere vooruitzichten gesmeten, maar de waarheid is anders. Humo sprak met een aantal experten, en hun conclusies waren eensluidend: de brexit is het beste wat België kon overkomen. We zetten de belangrijkste gevolgen op een rijtje.

1. De Belgische kust wordt een goudmijn

Misschien heb je vijftien jaar geleden in een vlaag van waanzin een appartement gekocht aan de kust. Of je ouders zijn eigenaar van zo’n betonnen kooitje. De onderhoudskosten lopen op, je krijgt het ding amper verhuurd, en je kunt het enkel verkopen met verlies. Nu het pond naar het nulpunt zakt, worden vliegreizen onbetaalbaar voor de Engelsman. Zijn enige hoop op een buitenlandse vakantie is een bootreisje naar ons gouden Noordzeestrand, met de mensensmokkelaars. En die staan paraat, want op de Middellandse Zee wordt het almaar moeilijker om zaken te doen.

Oké, dat appartementje heeft maar twee slaapkamers. En er komen 17 Britten logeren. Maar verhuurd is verhuurd, nietwaar? En dat de inboedel na een week definitief naar verschaald bier en erger ruikt, so what? De volgende vakantiegangers zullen zich er des te meer thuis voelen.

2. De Belg wordt gezonder

Zonder de export van cheddarkaas stort de Britse economie in elkaar, dat weet iedereen die – inderdaad – kaas heeft gegeten van staatshuishoudkunde. Jammer voor de Brit, maar we gaan flink wat tol heffen op dat spul. En dat heeft onverwachte voordelen.

Cheddarkaas is een smerig goedje. Over de smaak valt te discussiëren, maar hij valt eerder te klasseren onder lijmsoorten dan onder etenswaren. Stop hem in een plastic koker, breng hem aan met een lijmpistool, en zelfs de meest ervaren bouwvakker zal zweren dat het een vuilgele variant is van Tec 7.

Over zweren gesproken: de meeste maagzweren worden veroorzaakt door cheddarkaas. Nu zul je denken: het is al tien jaar geleden dat ik nog een plakje naar binnen heb gespeeld, maar die smurrie kan het decennia lang volhouden. Dat hangt tegen de maagwand als een fresco tegen een Florentijnse kerkmuur. En dat blijft daar hangen. Zelfs na de dood. Bij heropgravingen is het enige wat na 40 jaar overblijft meestal een plakje cheddarkaas. En eventueel gouden tandvullingen.

Ook de smerige fonduegeur in de buurt van crematoria behoort voortaan tot het verleden. Dankzij de brexit.

3. De Nissan Qashqai verdwijnt

U dacht dat de Nissan Qashqai een Japanner was? Nee hoor, die dingen komen uit Engeland. En dat is eraan te zien. Als een hooligan met hersens (ja, het is vergezocht, maar jullie zijn nu eenmaal gevorderder lezers, dus dat moet kunnen) een auto zou ontwerpen, zou dat een Qashqai zijn. Groot, lomp, nutteloos en lelijk. Al eens met zo’n ding gereden? Dan weet je dat ergens geparkeerd staan het enige is waar zo’n kar in uitblinkt. Als het voor een blindeninstituut is, tenminste. De brexit is een droomgelegenheid om een importverbod op dat oversized kinderspeelgoed uit te vaardigen. Dames en heren politici, neem jullie verantwoordelijkheid. En eens je die genomen hebt: doe er iets mee!

4. We hoeven niet meer naar Adele te luisteren

Mensen met een verfijnde smaak hebben het vaak moeilijk als op café of in het restaurant iets van Adele weerklinkt. En mensen met een verfijnde smaak zijn ook vaak beleefde, geduldige mensen. Zij ondergaan de ellende, wetende dat het maar een paar minuten duurt. Nu hoeft dat niet meer. Je kunt meteen naar de ober brullen dat we die akoestische bagger van over het kanaal niet meer hoeven. En dreigen om met glazen te gooien als er binnen de tien seconden niet iets van ware Europese makelij wordt gedraaid. Hetzelfde geldt overigens ook voor Coldplay, Ed Sheeran en Mumford & Sons. En o ja: Florence Welch natuurlijk. En zo kunnen we nog uren doorgaan. Maar dat gaan we niet doen, want een onbedorven eetlust ligt aan de basis van een goeie stofwisseling.

5. West-Vlaanderen wordt eindelijk eigentijds

De Britten hebben hun ware gelaat getoond: het zijn ondankbare honden. En dan te bedenken dat wij jarenlang braaf hun soldatenkerkhoven op ons grondgebied hebben geduld. En dat we nog steeds die bejaarde toeristen verwelkomen, die wel eens willen zien in welke loopgraaf de broer van overgrootvader heeft gevochten, en waar zijn stoffelijke resten liggen.

Daarom hebben we toegestaan dat West-Vlaanderen al bijna honderd jaar voor een derde uit militaire kerkhoven bestaat. Wat een verspilling van kostbare ruimte! Opruimen die boel! Maar we gaan dat op een menselijke manier aanpakken. De Engelsman krijgt drie maanden om zijn graven te ruimen; bij voorkeur verscheept hij die betonnen kruisjes mee naar het fiere Albion. Scheelt een hoop bouwafval. Als hij zich niet aan de tijdslimiet houdt, gaan we er even met de bulldozer overheen. Het is een mooie kans om de ruimtelijke ordening in de Westhoek nieuwe mogelijkheden te bieden.

En die Menenpoort mag ook tegen de vlakte. Die ontroerde tranen bij het dagelijkse trompetgeschal hebben we wel gehad. De sentimentele Engelsman met bleitdrang die de Last Post nog eens wil horen, zal vast wel een geschikt filmpje vinden op YouTube.

Nee, wij kijken met een open blik naar de toekomst. Maar op een slimmere manier dan die Britten!