5 survivaltips voor de wakkere Werchter-ganger

Rock Werchter: hoogtepunt van uw 2016, dat staat vast. Maar de vraag blijft elk jaar dezelfde: hoe gaat u dát weer overleven? Weer, wind, wandelschoenen op uw tenen terwijl u staat te wachten voor Paul McCartney: Humo voorziet u van vijf tips om vier moordende festivaldagen door te komen.

1. Beweeg!

Als er één alliteratie is die waarheid in zich draagt, dan wel ‘rust roest’ – anders zouden er ook niet zoveel turnkringen naar genoemd zijn. Welke Werchter-veteraan is niet bekend met die typische festivallamlendigheid die niemand kan verklaren en des avonds komt? De enige remedie: dansen! Niets dat zo lelijk verzuurt als spieren, daarom dat de organisatie van Rock Werchter dit jaar verschillende podia heeft voorzien op de wei. Daarop zal muziek gebracht worden waarop te lage pH-waarden in uw biceps, triceps en vierceps makkelijk weggeschud kunnen worden. Want wat is een festival anders dan een grote, maanden op voorhand geafficheerde flashmob? Wie het écht meent met lichaamsbeweging, kan thuis een paar ingewikkelde choreografieën instuderen die, wanneer uitgevoerd op de festivalwei, een lucratieve bijverdienste kunnen betekenen. Vooral wanneer omstaanders ter aanmoediging drankbonnen beginnen te deponeren in die lege Jupiler-hoed aan uw voeten. Handig! Al is het maar omdat dat ons naadloos bij de volgende tip brengt.

2. Drink!

Waar zomerse temperaturen gelden, lonkt uitdroging: of door de warmte, of omdat u de vorige nacht te veel speeksel hebt weggeschonken aan die blonde op de camping. Hoe dan ook: hydrateren is van levensbelang wanneer u urenlang voor het hoofdpodium moet kamperen om zeker te zijn van een plaatsje wanneer de headliner aantreedt. Ook dit jaar heeft de organisatie besloten enkel haar eigen betaalmiddelen te aanvaarden aan de drankstanden, vergeet dus niet om op voorhand uw zuurverdiende duiten in te wisselen voor de felbegeerde drankbonnetjes – liefst nog vóór u sterretjes begint te zien. Een prima investering overigens, die bonnen: niets dat van jaar tot jaar zo sterk in waarde stijgt als een festivalpintje. Nog een laatste tip: ‘mate’ is niet enkel Australisch-Engels voor ‘vriend’.

undefined

'Een smeerbeurt laat u bij voorkeur door iemand anders uitvoeren: geen betere gelegenheid om te verbroederen met andere festivalgangers'

3. Eet!

Want zoals Herman Schueremans op de vooravond van de eerste Torhout/Werchter zei tijdens het frieten bakken: ‘Neemt en eet hiervan, want dit is mijn lichaam.’ Vervolgens vermenigvuldigde hij vijf bouletten en een paar hamburgers, en voedde er duizenden festivalgangers mee. Het is u dankzij de geur vast niet ontgaan: de festivalhap is in de eerste plaats vet. Met reden: het aantal calorieën dat u verbrandt door in loodzwaar weer de afstand hoofdpodium-Barn-Klub C af te leggen, is niet te onderschatten. Verhoog daarom het aantal maaltijden per dag van drie naar vijf. De laatste jaren zijn ook andere, exotische voedselgroepen in opmars bij festivalgangers die zelfs dat ene weekend niet zonder hun groenten kunnen. Speciaal voor hen is er dit jaar aan de stand met gevlochten hoeden en biobier een speciale plantengids verkrijgbaar met alle eetbare inheemse gewassen die in de buurt van de festivalwei geplukt kunnen worden. Vooral liefhebbers van de Taraxacum officinale – in de volksmond de pisbloem genoemd – zullen deze editie in hun nopjes kunnen zijn.

4. Smeer!

Let op: enkel van toepassing als de zon headliner komt spelen. Mocht u merken dat de festivalwei ondergelopen is na een wolkbreuk en u bent toch deze tip aan het lezen, dan is de organisatie vergeten de editie uit te delen waarbij die door ‘Zwem!’ werd vervangen. Hoe dan ook, mocht de koperen ploert weer vier dagen lang stralen braken, en wil u níét als een hoopje stof en as naar huis wederkeren, dan kan u maar beter de schouders, nek, armen, benen, en eender welk ander lichaamsdeel waarvan u van plan was het te ontbloten (wij hebben het tegen u, Anthony Kiedis), van een beschermend laagje zonnecrème voorzien. Zo’n smeerbeurt laat u bij voorkeur door iemand anders uitvoeren: een betere gelegenheid kunt u zich niet inbeelden om te verbroederen met andere festivalgangers. Belangrijk is wel dat u op voorhand goed afspreekt tot waar u precies ingesmeerd wenst te worden – ­Keulen is niet zo heel ver weg.

5. Bescherm!

Dat het noodzaak is uw oren te beschermen tegen wat pakweg Rammstein in uw buis van ­Eustachius komt proppen, lijkt ons voor de hand te liggen. En dat u op de camping niet zonder bescherming aan een verkenning van de backstage van uw festivallief moet beginnen, is ook vanzelfsprekend. Maar hebt u ook al eens aan uw campingplaats zélf gedacht? Natuurliefhebbers weten: de weides die dezer dagen gebruikt worden als campings, zijn doorheen het jaar de habitat van vossen, dassen, en reeën. Bescherm daarom uw tent tegen nietsvermoedende fauna door uw tentharingen zo ver mogelijk uit elkaar te spreiden. Zo bekomt u een veiligheidsperimeter waarbij onstuimig wild verstrikt raakt in de touwen. Als extra beveiliging is het ook een goed idee om ’s nachts minstens één keer per uur luidkeels de waarschuwingskreet uit te stoten van de Noord-Brabantse brilbeer, een beschermde diersoort die u ’s ochtends niet in uw koorden wil terugvinden als u geen heibel wilt met Michel ­Vandenbosch. Uit volle borst: ‘Hoew! Ruh!’ Geen dank.