Bonnenman laat weer van zich horen

'Bonnenman' Norbert Verswijfer slaat opnieuw toe: deze keer wil hij voor een waarde van 200.000 euro aan parket kopen en slechts 25,98 euro betalen. Hij maakt hierbij gebruik van een stapel kortingsbonnen van min 10 procent. Op de bonnen stond niet vermeld dat ze niet cumuleerbaar zijn. Met deze actie is Norbert Verswijfer niet aan zijn proefstuk toe. Humo sprak in 2007 al met hem, u kunt het volledige interview hier opnieuw lezen.


De klotenklant strikes back: Norbert Verswijver, de man die winkelketens tot wanhoop drijft

Norbert Verswijver is een zakenmens. Al zijn leven geweest, zegt hij. Ziet hij iets wat goedkoop is,dan koopt hij dat, bij voorkeur in grote hoeveelheden. En als Norbert een slag slaat, wordt iedereen daar gelukkig van, benadrukt hij. Hijzelf, maar ook vrienden en familie, want wat hij niet nodig heeft, geeft hij weg. Hij maakt me attent op de gelijkenissen met Robin Hood. Men heeft hem met Michael Moore vergeleken. Ook niet slecht gevonden, maar: 'Robin Hood is feitelijk nog beter.'

'Prijs: 6.018,55 euro. Waarde kortingsbons: 6.018,50 euro. U betaalt: 5 cent'

Eind mei 2007 botst Norbert in de Makro op een promotieactie. Wie twee blikken Zwanworstjes koopt,krijgt er gratis een karton Maes Pils bij. Vierentwintig blikken Maes van drieëndertig centiliter. Norbert is een menselijke prijsbarometer: hij pluist alle promotiefolders uit die bij hem in de bus vallen. Hij voelt: dit kán bijna niet.

Norbert Verswijver « Ik heb dyslexie, maar ik kan wél goed rekenen. Dat is voor bijna zestien euro bier! Bij worstjes die drie euro kosten? Ik ga dus terug naar binnen, om dat eens nader te bekijken. Misschien hebben ze een telfout gemaakt?»

Deze keer neemt Norbert zes blikken Zwanworsten mee. En inderdaad: aan de kassa blijkt dat hij drie kartonnen bier te goed heeft. Hij kan het niet geloven, dus hij gaat nóg eens naar binnen.



Norbert « Ik dacht: als dit klopt, dan is hier een zaak te doen! Dat zou nu toch iedereen moeten opvallen: dat ís een zaak! Of ben ik nu zo speciaal?»

Maar alles klopt: het ís een zaak. Norbert haalt links en rechts wat geld op, 'om te investeren, zoals op de beurs'. De supportersvereniging van de voetbalploeg is geïnteresseerd: koop een heel pallet worsten, zeggen ze. Norbert heeft een beter idee: hij koopt er dríé, of 2.160 eenheden Zwanworsten. Waarde: zo'n 5.500 euro. Met de promotieactie heeft hij dus recht op vijfentwintigduizend blikken Maes Pils. Het supportersfeest vande voetbalclub belooft gezellig te worden, én goedkoop. In het buitengaan pikt Norbert nog gauw een blik of vier Zwanworsten mee. Op de factuur staat het weer, zwart op wit: hij heeft recht op twee kartonnen Maes Pils.

Norbert krijgt maar niet genoeg van deze fantastische actie. Om de paar dagen mailt hij Makro met de vraag om nóg meer worstjes te bestellen. Graag bevestiging, vraagt hij, en omdat hij intussen toch al meer dan vierduizend blikken worstjes heeft besteld, informeert hij of het mogelijk is 'de prijs naar beneden aan te passen'.

Makro antwoordt: 'Uw (bijkomende) bestelling van 3 pallets van elk 720 eenheden tegen dezelfde voorwaarden is beschikbaar vanaf 13 juni.' Een verkoper van Zwan waarschuwt hem dat de worstjes binnenkort drie eurocent per blik duurden zullen worden. Snel zijn is de boodschap. Norbert spreekt met de verkoper van Makro af dat hij nu al een bestelling kan doen voor het supportersfeest van volgend jaar, 'tegen dezelfde voorwaarden', af te halen voor eind 2007. Norbert bestelt nog eens meer dan vierduizend blikken worsten. Alles bij elkaar zou hij nu recht hebben op 103.680 blikjes bier. Honderdduizend blikjes bier.

Norbert « Ik zeg tegen mezelf: buitengewone zaak!»

Very Important Klant

Als Norbert zijn eerste bestelling doet, valt zijn oog op een Makrotombola. Wie zijn factuurnummer invult op de lotjes en wint, krijgt het bedrag van zijn factuur terugbetaald.

Norbert « Ik zeg dus: aan die tombola gaan we ook meedoen! Stel je eens voor dat je wint! Ik had van in het begin gezegd: ik kan al die worsten niet in één keer ophalen, maar ik wil het wel allemaal op één factuur. Geen probleem, hadden ze gezegd.»

En what do you know: op 24 juli valt er een brief van Makro in de bus. 'U bent één van de gelukkige winnaars van onze tombola. Als bijlage zenden wij u 37 cheques voor een totaal bedrag van 1.844 euro.' Goed nieuws, zou je denken, maar Norbert is er helemaal niet mee opgezet.

Norbert « Ah nee! Ik had speciaal gevraagd om al die aankopen op één factuur te zetten! In totaal voor meer dan zévenduizend euro. Dus bel ik persoonlijk naar de grote baas van Makro Deurne, meneer Verspecht. Ik zeg: ik denk dat er een vergissing is gebeurd. Die man zegt: ik laat dat uitzoeken. Kort daarna krijg ik een email van de boekhouding: wat meneer Verswijver beweert, blijkt correct te zijn.»

Zo staat het inderdaad in de email van Makro van vrijdag 3 augustus: 'De kopie van uw factuur is toegekomen. Uw verhaal is correct. Wij nemen contact op met onze dienst marketing om alles recht te zetten.'

Norbert « Ik heb direct een brief naar Test-Aankoop geschreven. Om Makro te feliciteren! Ik geloofde vroeger nooit dat die tombola's eerlijk verliepen. Ik heb nooit van mijn leven iets gewonnen. En nu win ik wél, en ze zijn nog zo sportief om toe te geven dat ik gelijk heb. Met één telefoontje worden alle misverstanden rechtgezet. Volle bewondering voor Makro!»

Inmiddels heeft Norbert bij Makro een GOLD-kaart gekregen, waarmee hij nu officieel een Very Important Klant is: hij mag op een speciaal parkeerterrein parkeren, sneller afrekenen aan de 'Privilege Club'-kassa, en hij krijgt vijf procent korting in het restaurant. Maar het lijkt er nu toch op dat ze bij Makro genoeg krijgen van de Robin Hood die hun rayons onveilig maakt. Een paar dagen later krijgt Norbert telefoon van directeur Verspecht.

Norbert « Hij zegt: Verswijver, een paar dingeskes. Ten eerste: de prijs van die worstjes. Ik kan die zes bijkomende pallets niet voor die prijs leveren. Ten tweede: die tombola. Je hebt die dag maar één aankoop gedaan, ik kan je alleen die ene aankoop terugbetalen. En het bier: dat was maar tot einde voorraad, dat kan ik ook niet meer leveren.

» Toevallig had ik een foto genomen van die promotiestand, en daar staat niks bij over 'einde voorraad' (Norbert laat de foto aan Humo zien: er staat inderdaad niks, rw). Daarmee gaan ze mij niet vangen! Als alles volgens de wet verloopt, sta ik honderd procent recht in mijn schoenen. En als ze het nog lang laten aanslepen, zullen ze mogen opdraaien voor de interesten.

» Het personeel was wat te ver gegaan in zijn beloftes aan mij, zei die meneer Verspecht mij. Hij zegt: ge verstaat dat toch? Ik versta véél, maar als ik het allemaal uitreken, het bier dat ik niet krijg, de prijzen die omhooggaan, de kortingen die ik nu mis: dan kom ik op een verschil van bijna tachtigduizend euro! Ik ga het daar niet bij laten.»

Norbert is niet onverzoenlijk: hij heeft Makro een voorstel tot minnelijke schikking gedaan. Hij laat ons de brief lezen. Als Makro de afspraken niet kan nakomen, schrijft hij, mogen ze hem een 'aannemelijk voorstel' doen om, de bestelling te annuleren. Die zevenduizend euro van de tombola wil hij wél. Maar de laatste vierduizend blikken worsten met de bijbehorende blikken bier, die mogen ze houden.

Norbert « Ik vond het zelf een beetje overdreven. Een klein beetje, hé. Ergens kan het niet, het gaat toch om enorme bedragen. Het gaat om een zakelijke transactie: zij denken dat ze een zaak doen, en ik denk dat ik een zaak doe.»

HUMO Deze keer had jij toevallig gelijk. Denk je dat zij het zouden toegeven als zìj een zaak hadden gedaan?

Norbert « Wellicht niet, maar dat is míjn geweten. Ik wil niet dat ze het personeel gaan straffen.»

Nu met 100% korting

Zijn ervaringen bij Makro hebben Norbert een belangrijke les geleerd. Als je proletarisch gaat shoppen en je wil zeker weten dat de winkel zijn beloften nakomt, neem dan een deurwaarder mee. In oktober loopt bij supermarktketen Match een promotieactie van Iglo. Aan de diepvriezers hangen pakken bonnetjes die een korting van 0,75 euro beloven bij aanschaf van twee Iglo-producten. Koop je er drie, dan krijg je 1,25 euro korting. Koop je er vier, dan wordt dat 2 euro. Tegelijk belooft Match in zijn folders dat het alle leveranciersbonnen nog eens verdubbelt.

Norbert vermoedt weer een zaak, en hij krijgt gelijk. In het Iglo-assortiment treft hij een potje diepvrieskervel aan van 0,72 euro. Koop je er daar vier van, dan krijg je 2 euro terug van Iglo en nog eens 2 euro van Match. Je betaalt dus 2,88 euro en Match geeft je 4 euro terug, een winst van één euro en twaalf cent. Kassa!

Norbert « Op dat moment was het alleen nog zaak om aan genoeg bonnetjes te geraken. Ik heb dat aan iemand gevraagd, en die was bereid om wat voor me rond te rijden. Alle Matchen van België hebben we aangedaan.

» Alles bij elkaar raakt Norbert, aan zo'n tweeduizend bons. Om die allemaal maximaal te benutten, zal hij zesduizend Iglo-producten moeten aanschaffen. Gewapend met de Iglo-folder gaat hij aan het werk. Zijn boodschappenlijstje ziet er uiteindelijk als volgt uit:



130 stuks vispannetje met

garnaal (3,89 euro)

1.000 stuks gehakte spinazie

(0,86 euro)

5.002 stuks gehakte kervel

(0,72 euro)

130 stuks vispannetje met

groenten (3,89 euro)

20 stuks gepaneerde vis met

kaas (3,79 euro)

29 stuks gepaneerde vis met

broccoli (3,79 euro)

TOTAAL: 6.811 stuks

PRIJS: 6.018,55 euro

WAARDE KORTINGSBONS:

6.018,50 euro

Norbert « Volgens mijn berekeningen moest ik dus vijf eurocent betalen. Plus mijn bonnetjes.

» Ik dacht: ik wil geen discussies of grote processen of wat dan ook. Dus heb ik op voorhand alles uitgezocht en gedocumenteerd en laten opschrijven door een deurwaarder. Die man is op voorhand

alle voorwaarden gaan controleren bij Match. Hij heeft officieel vastgesteld hoeveel bonnetjes ik had, het aantal producten dat ik ermee zou kopen en mijn berekeningen van de prijs van al die producten. Ik had een waterdicht dossier.

» Ik heb de gerant van de Match verwittigd dat ik een grote bestelling wilde doen, en of ik dat tegen Kerstmis kon afhalen om uit te delen aan de mensen. Die man ging akkoord. Hij zegt: 'Ga je dat meteen

betalen?' Ik zeg: 'We gaan dat direct regelen'. Ik heb mijn zak met bonnetjes aan de kassa afgegeven,

er vijf eurocent bijgelegd en gezegd: 'Ik denk dat het juist is.'

» Toen zei die man: als het in orde is, denk ik niet dat Match daar een probleem van zal maken. Hij nam dat heel sportief op. Bonnetje per bonnetje hebben ze in-gescand! Daar is dat meisje een paar uur mee bezig geweest. Ze zouden mij verwittigen als alles in orde was. Ik heb nog niets gehoord, maar ik heb gezien dat mijn Match-punten op mijn saldo zijn gekomen. Dus ik vermoed dat alles in orde is.

» Er bestaat ook geen discussie: ze weten dat ze honderd procent zullen moeten toegeven.»



(De dag na ons interview belt hij: 'Ik heb een telefoontje gekregen van de directeur van de Match. Dat hij goed nieuws had, en of ik eens wilde binnenspringen!')

Wie wordt Eurobiljonair

Norbert « Ik heb altijd gezegd: geld ligt op straat. Ge moet het zien, en ge moet het oprapen. Ik begrijp niet dat niet iedereen dat ziet.»

Norbert hoopt met zijn aankoop het Guinness Book of Records te halen. Maar hij hoopt vooral, als een ware Robin Hood, dat zijn voorbeeld anderen mag inspireren. Want hij heeft ook een politieke agenda. Hij ziet zijn daden als een vorm van vreedzaam protest tegen de woekerwinsten van de grote concerns.

Norbert « Wóékerwinsten! Dat is het woord. Het zijn altijd de kleine sukkelaars die te veel betalen. Als je twee schelletjes hesp wil kopen, betaal je vijftien euro per kilo. Gewoon omdat dat gesneden en verpakt is, terwijl diezelfde hesp in de Makro voor vier euro per kilo wordt verkocht! Dat is een schande.

» En waar gaan die woekerwinsten naartoe? Naar de multimiljonairs? De eurobiljonairs? Daar moet tegen opgetreden worden. Het ergste van alles is: ze kúnnen goedkoop verkopen, als ze willen. Ik ben lang ziek geweest: toen heb ik heel veel tijd gehad om folders te vergelijken, van alle winkelketens.

» Neem nu Colruyt: die zeggen dat ze de goedkoopste zijn. Leugens! Een lachertje. Ja, ze hébben

goedkope cola. Sany Cola, de goedkoopste van België. Maar ga eens een pallet cola zoeken: je zal het niet vinden. Er staat altijd één pak, of zelfs maar een paar flessen. Als je dat pak wegneemt, staat er daarna een ander. Maar nooit een pallet vol. Altijd uitverkocht. Ik noem dat: lokartikelen.»

Hij bladert door een folder van de Makro. Hij botst op een 'Makropak Dixan'. Grote verpakking. Prijs: 29,23 euro. 'Dat kunnen ze leveren voor veertien euro in de groothandel. Ik kan dat bewijzen!' Hij diept een Duitse folder van Metro op, de zusterketen van Makro.



Norbert « Twaalf flesjes van een halve liter: 6,84 euro. Dat is 1,14 euro per liter. Wel, bij ons in de Makro is een liter cola meer dan vijfentwintig eurocent duurder. De taksen in Duitsland zijn even hoog, de leverancier is dezelfde, het personeel en transport zijn even duur. Waar komt dat verschil dan vandaan?»

HUMO Zeg jij het maar.

Norbert « Ik zál het je zeggen: ze hebben hier in België ooit de Coca-Cola uit de rekken moeten halen omdat er een paar meisjes ziek van waren geworden. Sindsdien is de prijs gestegen! De Belgische

consument moet bloeden.»

» Daar zitten de grote prijsverschillen: bij de merkproducten van de multinationals. Coca-Cola. Zeepfabrikanten. Koffiefabrikanten. IJskasten, diepvriezers, tv's. Momenteel is de cola in Duitsland in prijs gezakt, van 84 naar 82 eurocent. Bij Makro in België: één euro zestien, en dat is dan nog hun speciale folderprijs. Ik ga mijn cola halen in Duitsland. Dat kost me zesentwintig euro aan benzine, en ik spaar driehonderd euro uit.

» Ik ben niet de enige die dat ziet, hé: Match koopt tegenwoordig zijn zeepproducten in Duitsland, omdat die daar goedkoper zijn. Maar ik vraag mij dus af: waarom doet niet iederéén dat? Dan kunnen we Coca-Cola dwingen z'n prijzen ook in België te verlagen.

» Mensen zeggen altijd dat de pensioenen omhoog moeten, maar de prijzen moeten naar beneden. Dan hou je veel meer over van je uitkering of je pensioentje. Schrijf in je artikel dat ik wil dat mensen zich verenigen. Ze mogen mij mailen op robinhoodfoodnonfood@gmail.com. Want we moeten iets doen!»

HUMO Hoeveel prijzen ken jij zo vanbuiten?

Norbert « Ik ken ze niet vanbuiten. Die prijs zit... binnenin. Als ik een artikel zie, kan ik direct zeggen: dat is goedkoop of dat is duur. Onder andere: kippenbillen bij Match. Anderhalve euro per kilo. Ik heb ze nog nergens goedkoper gevonden. Nergens! Zélfs niet bij de Makro.»

Het rovershol

We mogen een blik werpen op Norberts voorraden, verspreid over een reeks anonieme garageboxen in Merksem. Het zijn waarachtige roversholen, met stapels Zwanworsten, tientallen verpakkingen Dixan (herkomst: Duitsland), kratten Coca-Cola (ook al uit Duitsland), oude salons, koelkasten en ovens van AEG. Klaar voor een kernoorlog, zeg ik. Juist, zegt hij. En dat hij, als het ooit oorlog wordt, liever zijn blikken worsten heeft dan een spaarrekening vol centen. 'Daar worden alleen de banken rijker van.'

Is er eigenlijk iets wat hij níét zou kopen als het met korting is, vraag ik. Hij denkt na. Waarschijnlijk niet, schat hij. 'In Marokko heb ik zelfs ooit gevraagd of ze hun vrouwen nog verkochten, haha!'

Boven op de blikken Zwanworsten ligt een stapel glanzende folders van Blokker. Een halve pagina wordt ingenomen door een schreeuwerige bon: 15% KORTING EXTRA!! Met die stapel gaat hij deze week voor 48.000 euro tv-toestellen en hifiapparatuur kopen. Gratis! Want: die korting, dat is extra óp extra óp extra op extra! Staat er dan niets over 'niet cumuleerbaar met andere aanbiedingen'? Geen woord, zegt hij triomfantelijk. Ze gaan je al die apparaten nooit meegeven, zeg ik. Hij glimt van tevredenheid. 'We zullen zien. Maar ik ga er wél voor vechten.'

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234