'Control Pedro': de digitale paljas in Pedro Elias

‘Heeft het zin om je webcam af te plakken?’, ‘Is het een goed idee om een gebruikte laptop op 2dehands.be te gooien?’ en ‘Hoe raak ik in slaap wanneer ik vergeten ben ‘De zevende dag’ op te nemen?’. Voor de antwoorden op die pertinente vragen verwijzen we u graag door naar het nakende tweede seizoen van ‘Control Pedro’ – of leest u vooral verder, dat kan ook.

'Twee uur lang recepten voor kip uitwisselen met een onbekende Indiër: geweldig!'

Even refreshen: ‘Control Pedro’ was die panelshow op VIER waarin professionele speelvogel Pedro Elias jr. (43) en zijn gasten de wonderlijkste uithoeken van het internet verkenden terwijl de amper Nederlands sprekende Pedro Elias sr. (82), wijnhandelaar op rust, deed alsof hij geïnteresseerd zat te luisteren. Dat laatste is gelukkig niet veranderd – of toch bijna niet.

Pedro Elias «Mijn papa zal er maar in zeven van de acht opnames bij zijn, want tijdens de derde opname moet hij een cataractoperatie ondergaan. Ik was al meteen razend enthousiast: ‘We gaan die operatie in de studio laten doen!’ Maar dat bleek praktisch nogal moeilijk haalbaar: jammer.

»Enfin, heel blij dat hij er op zijn gezegende leeftijd toch weer bij is.»

HUMO Kent je vader iets van het internet?

Elias «Dat valt nog wel mee. Thuis heeft hij een bureautje waar ik weleens onverhoeds binnenval. Ik betrap hem er geregeld op dat hij op YouTube naar Colombiaanse videoclips zit te kijken, een soort MENT TV voor latino’s. Hij en mijn moeder zijn ook erg begaan met de veiligheid van hun computer, ze hebben een heilige schrik voor virussen en hackers en zo.

»Plak jij je webcam af?»

[LOGIN_SCREEN]

HUMO Ja.

Elias «Zeer verstandig! Wij hebben in dit tweede seizoen een IT-specialist van Secutec ingehuurd, een bedrijf dat wereldwijd computers beveiligt, om eens na te gaan of het waar is dat het een fluitje van een cent is om een webcam te hacken. Die gast, Frederic heet hij, is naar de Woestijnviskantoren afgezakt, en heeft in amper een kwartier tijd de webcam van één van onze studiogasten gehackt – ik zal nog maar niet zeggen wie. Beangstigend om te zien, hoor!

»Pas op, we hebben die webcam niet gehackt terwijl die mens rustig thuis weet ik veel wat zat te doen voor zijn laptop. Hij was op Woestijnvis, in een werkomgeving – we gingen ervan uit dat hij niet zou beginnen masturberen. Op het moment dat de buit binnen was, zijn we ook meteen gestopt.»

HUMO Sindsdien plak jij je webcam af met dikke, zwarte tape?

Elias «Ja, echt met héél dikke tape, want ik heb me laten vertellen dat sommige webcams door post-its heen kunnen kijken. In het programma reiken we overigens een goedkope oplossing aan, op basis van een wc-rol, die ervoor zorgt dat je altijd gekleed lijkt voor je webcam. Dat is ons programma in een notendop: hightech verzoend met broltech.

»Zeg, heb jij al ooit een gebruikte laptop of smartphone verkocht?»

HUMO Nee.

Elias «Opnieuw: zeer verstandig! Want de meeste mensen zijn wel zo slim om eerst hun harde schijf te wissen voordat ze hun smartphone of laptop te koop zetten, maar er zijn maar weinig mensen die weten dat er heel simpele programmaatjes bestaan waarmee je alles, maar dan ook echt álles, kan terugvinden wat ooit op een gewiste laptop of smartphone heeft gestaan – data recovery, heet dat.

»Wij hebben dus een aantal tweedehands laptops gekocht, voor niet meer dan vijftig euro per stuk, en we hebben die data recovery-software aan het werk gezet. Zo zijn we over één jonge vrouw, die haar harde schijf nochtans netjes gewist had, zowat alles te weten gekomen: we hebben haar thesis teruggevonden, de identiteitskaart van haar petekindje, vakantiefoto’s in Marokko, haar scoutsdocumenten, noem maar op. Jonas Geirnaert heeft haar daarna opgebeld, en haar met al die feiten geconfronteerd.»

HUMO Ik kan me voorstellen dat ze dat niet zo leuk vond.

Elias «Inderdaad, en we hebben vooraf dan ook goed nagedacht over die stunt. We hadden al snel achterhaald wie haar vriendinnen waren – ook via die laptop – en we hebben er eentje opgebeld om in te schatten wat voor iemand die jonge vrouw in kwestie was. Volgens die vriendin was ze goedlachs en zou ze er wel voor openstaan. Dat was voor ons het sein om ermee door te gaan. En ja, ze was behoorlijk onder de indruk toen Jonas haar belde, maar ze kon er nog mee lachen. Ze apprecieerde het ook wel dat het ons niet te doen was om gevoelige dingen terug te vinden, wij wilden gewoon een punt maken. We hebben haar die laptop teruggegeven, vollédig gewist deze keer.»

HUMO Je kan gegevens dus ook volledig wissen?

Elias «Ja, daar bestaat software voor, en we wijzen de kijkers daar ook op. Zie je, zonder meteen ‘Pano’ te worden, mag ‘Control Pedro’ toch nét iets meer zijn dan gewoon entertainment. We hopen echt dat mensen denken: ‘Hé, eigenlijk zou ik die software eens in huis moeten halen.’ Want het is toch behoorlijk verontrustend hoe naïef we zijn met onze informatie?»

HUMO Genoeg ernst voor vandaag. Mogen we ons ook in dit seizoen op vrolijke onzin verheugen?

Elias «Heb je al gehoord van Napflix? Dat is een soort Netflix, maar dan met slaapverwekkende beelden, zoals voorbijdrijvende wolken, een eeuwig draaiende döner kebab, of een uren- en urenlang verslag van het wereldrecord dominostenen omverwerpen, ergens in de jaren tachtig. Heel handig voor mensen die in slaap willen raken, maar vergeten zijn om ‘De zevende dag’ op te nemen.

» En verder gaan we ook lol beleven met een app die zegt of iets een hotdog is of niet. Hou je er bijvoorbeeld een waterkoker voor, dan zegt die: ‘Not a hotdog’.»

HUMO Handig!

Elias «Ha, en we zijn ook gestoten op de Wayback Machine, een online archief waarop je kan checken hoe websites er in pakweg 1996 uitzagen – ze hebben daar screenshots van. Zo zijn we erachter gekomen dat 2dehands.be ooit een categorie ‘dating’ had, waarop je jezelf kon aanbieden, en waar eventuele geïnteresseerden konden selecteren op gewicht, haarkleur, roker of niet-roker, enzovoort. We hebben dan onze studiogast Evi Hanssen maar eens op 2dehands.be gezet – staat: ‘gebruikt’ – en afgewacht tot de eerste geïnteresseerde heer zou bellen. Niet lang, kan ik je verzekeren.

»Om de cirkel rond te maken, hebben we ook een gebruikte boor op Tinder gezet, om te zien of je een tweedehands item kan verkopen op een datingsite. Nu, voor een match op Tinder moeten beide partijen swipen, dus zijn we een zeetong gaan kopen bij de visboer, en die hebben we aan de boor vastgetaped. Daarna hebben we die boor laten draaien, waardoor die tong swipete op de smartphone die eronder lag. Een groot succes!»

HUMO Meer vrolijke onzin, graag.

Elias «Ken je dat verhaal van die student die zwaar bonje heeft gehad met Microsoft? Mike Rowe heet hij. In 2003 begon hij als grap een website, die hij MikeRoweSoft.com noemde. Daar konden ze bij Microsoft niet bepaald mee lachen, die jongen heeft peperdure advocaten moeten inhuren. Maar hij is er uiteindelijk wel mee weggekomen: Microsoft heeft hem betaald om zijn website offline te halen. Nu, bij het woord ‘betaald’ denk je in dit geval toch algauw aan een miljoentje of vijftien, maar die jongen is dus gezwicht voor een Xbox. Haha!»

HUMO Ga je met hem skypen in het programma?

Elias « Dat is de bedoeling ja, maar het is nog niet zeker of dat zal lukken. Wél al zeker is dat we gaan skypen met Mistress Harley. Da’s een Amerikaanse dame met siliconen borsten en veel tatoeages, die het begrip Tech Domme gelanceerd en gepatenteerd heeft, en ook toepast om aan de kost te komen. In feite is ze een online meesteres, die mannen die haar betalen – vaak bedrijfsleiders en zo – niet afslaat met een zweepje, maar chanteert met haar klavier. Harley installeert, tegen betaling en vanop afstand, een programma op de smartphone van haar klanten. Daarmee krijgt ze toegang tot alle Whatsapp- en Facetime- en noem-het-maar-op-berichten, en kan ze ermee doen wat ze wil. Vooral dan dingen die haar klanten níét willen, zoals zo’n bericht plaatsen op Facebook: dat is dan het sm-gedeelte. Wij willen één van onze panelleden op die manier laten folteren door Mistress Harley.»

HUMO Veel succes daarmee.

Elias «Nog één ding, ken jij het fenomeen genaamd wakie al? Da’s een app die miljoenen mensen over de hele wereld groepeert, en waarmee je met om het even wie over om het even wat kan praten: godsdienst, de zon, het paargedrag van chinchilla’s, you name it. Zo heb ik onlangs fijn gepraat met een Indiër over hoe je het beste kip kan bakken (lacht). Dat je nu een vervelende namiddag kan opvrolijken door twee uur lang receptjes voor kip uit te wisselen met een Indische meneer die je niet kent, dat maakt mij oneindig vrolijk.»

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234