Dochters, houd uw moeders thuis: Humo sprak met Borat
Humo sprak met Borat en werd overstelpt met goede raad: 'Steek uw Heilige Dolk niet in een vagine waar de inwoners van verscheidene dorpen al in hebben gezeten.' High five!
Het heeft heel wat voeten in de aarde gehad, maar na wekenlang diplomatiek getouwtrek is Humo erin geslaagd een exclusief onderhoud te regelen met de heer Borat Sagdiyev, de tweede belangrijkste reporter van Kazachstan, die sinds kort wereldberoemd is dankzij z'n leerzame documentaire 'Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan'. Kwaadwillige individuen noemen de film racistisch, seksistisch en pornografisch, en er wordt zelfs gefluisterd dat achter Borat de Britse-Joodse komiek Sacha Baron Cohen zou schuilgaan, maar volgens de man zelf is dat 'gemopper van jaloerse, klein geschapen gefrustreerden die niet meegaan met hun tijd'. Hoog tijd voor een verbroedering, kortom.
Onze historische ontmoeting vindt plaats in Amsterdam: volgens de zaakwaarnemers van de heer Sagdiyev is het belang van België in de promotiecampagne voor zijn film namelijk 'verwaarloosbaar'. In het voormalige stadhuis van de Nederlandse hoofdstad geeft Borat eerst een persconferentie. Hij begint met zich te verontschuldigen omdat hij gisteren uit het raam van zijn hotelkamer heeft gekotst, toevallig net op een rondvaartbootje vol toeristen. Dan mogen de journalisten hem elk één vraag stellen. Als Borat een kind met z'n zus zou maken, hoe zou hij het dan noemen? 'Hij heet Biram.' Wat valt hem op aan Nederland? 'Uw vreemde gebruiken, zoals democratie, meer bepaald dat een vrouw wel stemrecht heeft en een schaamluis niet. En verder het indrukwekkende systeem van open riolen hier in Amsterdam.'
Ter promotie van de film heeft de Hollandse distributeur een écht bordeeltje afgehuurd, met échte lichtekooien. Borat poseert eerst met twee prostituees, en daarna met de ene die volgens hem 'het meest op een hoer lijkt'. Als het meisje beledigd reageert, zegt hij: 'Hey, what ies problem? In my country ies big compliment!' Een paar minuten later begint de pooier te morren: de fotosessie loopt wat uit, en naar eigen zeggen lijdt hij 'inkomensverlies'. Alleen in Holland!
Even later mag ik op audiëntie. Voor het eerst in m'n leven - en hopelijk ook voor het laatst - sta ik in wat de Nederlanders een 'peeskamertje' noemen: een piepklein hokje waarin de dames staand hun klanten afwerken. U kunt zich ook zonder mijn hulp een voorstelling maken van waar het hier naar ruikt. Borat staat in z'n gifgroene badpak twintig centimeter van me vandaan, naakt op een paar kotsbruine sokken na. Ambiance! 'I have had the syphilis fifteen times! High five!', vertrouwt hij me toe.
Om onze beide naties nader tot elkaar te brengen, overhandig ik Borat eerst een prachtig Manneken Pis-beeld van écht namaakbrons ter waarde van 160 euro (zie onkostennota). Ik maak hem wijs dat het gebruikelijk is dat de eregast het edele deel van het Manneken kust. Om de Belgisch-Kazachse betrekkingen te verbeteren biedt hij mij ook iets aan: 'You like little girl? No? Little boy? Little goat?!' Bij wijze van antwoord geef ik hem een exemplaar van Humo, dat hij aandachtig leest, zij het ondersteboven.
BORAT SAGDIYEV « Yagshemash België! Welkomst van uw land! Yendobreh! Hoe maakt u het? Ik heb gehoord over België... Is not very exciting country, no?»
Serge Simonart sprak met Borat in Humo 3452
