Dokter De Zeulder, de ontdekker van de zomerdepressie

Je hebt ze vast opgemerkt: neerslachtige naaktlopers, zuchtende zonnekloppers, zwaarmoedige zwemmers en teneergeslagen terrasjesmensen. Al deze verdrietige vakantiegangers zijn wellicht slachtoffers van een nieuwe aandoening: de zomerdepressie. Hoe krijg je deze ziekte en is ze besmettelijk? Welke medicatie moet je nemen en verdwijnt de somberte als bij toverslag op 21 september? We vragen het aan onze huismedicus.

'Ik lag bedolven onder de haring'

HUMO Hoe kwalijk is een zomerdepressie?

Dr. Koen De Zeulder «Het is een verschrikking, vooral voor de omgeving. Neem nu Bart Brinckman: plots, midden in de komkommertijd, begint die kerel in De Standaard kritiek te leveren op De Wever. Dat is zonder twijfel het gevolg van een acute zomerdepressie.»

HUMO Waaruit leidt u dat af?

De Zeulder «Omdat er geen andere verklaring is. Zo’n De Wever is een professional die de hele dag wikt en weegt en daarna ook nog eens te rade gaat bij mensen die bijna even verstandig zijn als hij. Zo iemand maakt geen fouten. Je bent dus niet goed bij je hoofd als je zo’n man plots begint aan te vallen. Dat is geen schande, iedereen kan al eens ziek worden. Maar ga dan naar een gespecialiseerde arts, en laat onschuldige partijvoorzitters met rust.»

HUMO Hoe ontstaat zo’n zomerdepressie?

De Zeulder «Door een allergie aan barbecueferomonen. Dat zijn moleculen die op zonnige dagen door de verkavelingsluchten zweven, en die hechten zich aan cruciale schakelaars in de hersenen. Als daar kortsluiting ontstaat, dan krijg je surrealistische toestanden, zoals die krankzinnige verwijten aan het adres van De Wever. Alle andere verklaringen zijn vergezocht.»

HUMO Hoe komt het dat de zomerdepressie niet eerder werd ontdekt?

De Zeulder «De medische wereld is een wereld van luieriken. Sinds de jaren 50 kennen we de najaars- en de winterdepressie, en de voorjaarsmoeheid. Decennialang hebben psychologen zich afgevraagd of er in dat rijtje niet nog een ziektebeeld ontbrak. ‘Naturlig!’ heb ik uitgeroepen op een congres dat in 2004 in Oslo werd gehouden, en waar ik mij uit beleefdheid in het Noors heb uitgedrukt, maar ook wel omdat geen hond daar Nederlands verstaat. ‘Naturlig! Wat ontbreekt is de zomerdepressie!’ Mijn interventie werd onthaald op haringen. Dat is een oud Viking-gebruik: haringen naar iemand gooien bij wijze van eerbetoon. In de handjes klappen vinden die kerels meer iets voor kinderen en ouden van dagen. En het ging niet om tien of vijftien haringen hoor! Na 5 minuten was ik bedolven onder een berg haringen. Er waren Noren die met één hand haringen gooiden, in de andere hand hielden ze een mobieltje waarmee ze extra haringen bestelden bij de visboer, met het verzoek om ze niet aan de klant te leveren, maar om ze meteen – met manden tegelijk! – op het podium te smijten. Op den duur was heel die zaal gevuld met haring. De hulpdiensten moesten met sneeuwschoppen gangen graven om iedereen naar buiten te krijgen.»

HUMO We kennen de zomerdepressie dus sinds 2004.

De Zeulder «Nee, sindsdien – dankzij mijn inzichten – wisten we dat ze bestond. Maar nu kwam het erop aan een geloofwaardige zomerdepressieveling te vinden. Dat is vorige week dus gebeurd. Ik heb meteen een mailtje naar Oslo gestuurd. Nog een kwartier later werd mijn voordeur ingebeukt. Ik hoefde de kamer niet eens te verlaten om te weten wat er aan de hand was: het hele huis stonk meteen naar haring, zo snel zijn die Noren!»

HUMO Maar wat met die neerslachtige naaktlopers, zuchtende zonnekloppers en al de rest? Hebben die dan geen zomerdepressie?

De Zeulder «Kijk, ik ben geen Noor. En ik vind niet dat je zomaar volksgebruiken moet overnemen uit een traditie die je niet goed kent. Ik ga dus niet meteen met haringen gooien omdat je net een briljante vraag hebt gesteld. Maar als ik wél een Noor was, en als ik 20 kilogram haring ter beschikking had, dan zou ik evenmin beginnen te smijten. Nee, ook niet ééntje. Zelfs geen kleintje, maak je geen illusies. Waarom niet? Omdat het een stomme vraag is. Je kunt onderweg naar huis langs de viswinkel lopen, thuis een paar van die dooie beesten uit je zakken halen en dan hard roepen: ‘Kijk eens hoe briljant dokter De Zeulder mijn laatste vraag vond!’ Maar daar bedrieg je niet alleen je geliefden mee, maar vooral, en dat is nog veel erger: jezelf! Da-ag.»

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234