Dr. De Zeulder droomt van een Zwarte Kerst

Tijdens deze donkere dagen voeren televisiezenders een Totale Gezelligheidsoorlog. Kerstspecials, concerten, familiefilms en andere flonkerende ellende worden door onze strot geramd, terwijl onze maag nog moet bekomen van De Warmste Week. Ach ja, nog even doorbijten en dan is de ellende weer voorbij. Maar hier en daar schijnen individuen rond te lopen die oprecht van de kerstsfeer houden. Hoe kan dat? We vroegen raad aan een expert.

'Elke verstandige mens weet dat sneeuw de diarree onder de neerslagvormen is'

Dr. Koen De Zeulder «De kerstmiserie is een monster met vele gezichten. Neem nu De Warmste Week: we pinken een traantje weg bij kindertjes die 163,10 euro hebben verdiend door wafels te verpatsen, of bij een zanger die een onthutsende akoestische versie brengt van iets wat beter ongecomponeerd was gebleven. En na dat weekje Diepmenselijke Goedheid kunnen we weer als vanouds gerechtelijke procedures opstarten tegen de buren en meteen naar de flikken bellen als de kindertjes die ons die goedbedoelde wafels verpatsten te veel lawaai maken op straat. Zelf ben ik voor de omgekeerde aanpak.»

HUMO Wat is die omgekeerde aanpak?

De Zeulder «Gezond wangedrag in de kerstperiode. Tijdens het kerstdiner met warme hapjes naar familieleden gooien en zo. Dat heeft een belangrijke maatschappelijke dimensie. In armere landen zouden die weggekeilde miniloempia’s meteen van het tapijt of uit het kapsel van oma worden geplukt en opgevreten. Bij ons worden die dingen door een wenkbrauwen fronsende gastvrouw mopperend in de vuilnisbak gekieperd. Dat is dan voor mij een reden om het glas te heffen, met daarbij een toespraakje over de oneerlijke verdeling van rijkdom in de wereld. Op die manier wordt Kerstmis toch nog een zinvol gebeuren.»

HUMO Hoe staat u tegenover de lichtjes en het geflonker?

De Zeulder «Wij Europeanen lopen allemaal rond met nog wat DNA van de neanderthalers. Je kunt dat neutraliseren: cognac en foie gras zijn daarvoor bijzonder geschikt. Zelf ben ik een regelmatige gebruiker van die voedingssupplementen, en daardoor is mijn geestelijke evenwicht onwankelbaar.»

HUMO En wat als je dat niet doet?

De Zeulder «Dan dreigen die neanderthalergenen het over te nemen. Je wordt dan gevoelig voor kinderlijk geflonker, voor lichtjes die schitteren in de verte, en het raarst van al: je verlangt naar sneeuwvlokken. Vreemd toch, elke verstandige mens weet dat sneeuw de diarree onder de neerslagvormen is.»

HUMO Vanwaar die fascinatie voor sneeuw?

De Zeulder «De neanderthalers waren idioten. Ze geloofden dat ze spontaan zouden leren lezen en schrijven als ze lang genoeg naar een sneeuwlandschap keken.»

HUMO Terwijl het schrift nog niet eens was uitgevonden?

De Zeulder «Voilà! Zo zie je maar hoe debiel dat mensenras was. In dit seizoen speelt dat DNA weer op, je merkt het aan de van hersenactiviteit verstoken blik waarmee sommigen naar glanzende kerstballen kijken.»

HUMO Hoe staat u tegenover kerstcadeautjes?

De Zeulder «Nog zoiets! Dat namen trekken! Weet je dat ik in oktober al patiënten over de vloer krijg met psychische klachten? ‘Dokter, ik heb een slechte naam getrokken, ik ben wanhopig!’ Kijk, dat soort sukkels stuur ik gewoon door naar alternatieve geneeskundigen. Die bedriegers moeten toch ook de kost kunnen verdienen, niet? De patiënten krijgen daar dan adviezen als: ‘Drink elke dag twee koppen europallettenhoutthee, en je trekt nooit meer een slechte naam!’ Of ze praten de mensen een zuiveringsweekend aan in de omgeving van Namen. ‘Die stad heeft niet toevallig die naam,’ voegen ze daar dan geheimzinnig aan toe.»

HUMO Maar Namur betekent toch niet letterlijk ‘namen’?

De Zeulder «Volgens die goeroes is Namur Keltisch voor namen. Dat is verloren gegane oude wijsheid, daar zijn ze goed in. Ach ja, dat hele kerstfeest heeft toch één grote positieve kant. Een hoop mensen, die op elke andere manier volkomen waardeloos zijn voor deze samenleving, kunnen er toch nog centjes aan verdienen.»