Herman Brusselmans: 'De fles'

Ik heb een pratende fluit, en dat is niet compleet koosjer.

Ik was lusteloos. Men zal zeggen: ‘Waarom ben jij in godsnaam lusteloos? Je hebt een ex-Miss België als vaste naaidoos, je hebt een Maserati, je hebt een kunstwerk van Arne Quinze, je hebt pas gisteren nog eens lekker achter een struik gescheten, en je hebt een grootvader die opgenomen is in de canon van La Légion d’Honneur, vanwege z’n verzetswerk in de Tweede Wereldoorlog, toen hij joden redde door hun neus te verkorten.’

M’n grootvader was immers de eerste plastische chirurg in Hamme. Daarover ga ik ooit een boek schrijven, getiteld ‘Waar is mijn voorhoofd naartoe?’ En toch was ik lusteloos. Het leven drukt op ons allen. Nergens is nog vreugde en rondedans, iedereen leeft in de greep van een angst die haars gelijke niet kent in de moderne geschiedenis, en gisteren zag ik een moslim lopen die een bomgordel rond z’n kop droeg bij wijze van zweetband.

Ofwel was het een zweetband. Ofwel was het geen moslim, maar een man met een baard. Ofwel moet ik me laten nakijken door een therapeut. Ik zal niet zeggen dat ik krankzinnig ben, maar op het platteland in een weide een paard opzoeken en ertegen zeggen: ‘Wij gaan samen de nieuwe Gaston en Leo worden,’ dat lijkt me toch niet helemaal normaal, temeer omdat het paard de indruk gaf dat het de rol van Leo wil spelen en ik dus door die klotemerrie in de rol van Gaston zou worden geduwd, terwijl ik toch een veel betere Leo ben dan om het even welk paard op een weide in Waarschoot!

Ondertussen zal men zich afvragen: wie is die ex-Miss België die je vaste naaidoos is? Dat kan ik helaas niet verklappen. Ze heeft me gevraagd om ons geheim niet te onthullen, want als het publiek zou worden gemaakt dat zij en ik iets hebben, is de kans natuurlijk groot dat de goegemeente redeneert: ‘Wat? Die stomme kalle samen met Herman Brusselmans? Dat zal wel voor z’n geld zijn!’ Het is inderdaad niet leuk voor een vrouw om ervan te worden verdacht dat ze om puur financiële motieven het gezelschap opzoekt van een man, vooral als het een oude man is, met zowel psychische als fysieke problemen, en deze laatste bestaan uit kortademigheid, haar dat splitst aan de punten, overdadig rochelen, maagkrampen na het eten van slechts zes beulingen, groen oorsmeer en uiteraard de impotentieperikelen, in die zin dat m’n fluit diep in de nacht tegen mij fluistert: ‘Slap ben ik en slap zal ik blijven.’

Ik heb, kortom, een pratende fluit, en ook dat is niet compleet koosjer. En liegen doe ik ook veel. Die vrouw is immers geen ex-Miss België, maar wel een jong meisje dat studeert voor astronaut. Ze had eigenlijk hersenchirurg willen worden, maar haar vader zei: ‘Als jij niet de eerste astronaut in onze familie wordt, dan sla ik je hond morsdood.’ Deze hond, een schnauzer, heet Kofi Annan, omdat hij zwart is, krulletjes heeft, en een geel gebit. Vele mensen weten niet dat Kofi Annan zo’n gebit heeft van veel te roken. Je ziet beroemde mensen, die veel op tv komen, nooit met een sigaret in hun poten, zodat wordt geredeneerd: ‘Die roken niet.’ Integendeel! Kofi Annan rookt zich te pletter, net als koningin Beatrix, Barack Obama, Adele, Usain Bolt, verschillende leden van het koor Scala, Romelu Lukaku, Kobe Ilsen, Salman Rushdie, de eerste violist van het Metropoolorkest, Rosa van ‘Thuis’ en minstens twee van de gebroeders Borlée.

Rosa van ‘Thuis’ rolt haar sigaretten zelf en ze kan dat met één hand, terwijl ze met haar andere hand het scenario van ‘Thuis’ in het vuur smijt, want zij rekent op haar improvisatie-talent, leert nooit een tekst uit het hoofd en als ze huilt op het scherm, is dat louter doordat ze twee gepelde ajuinen in haar oren heeft gepropt. Leer mij ‘Thuis’ kennen. Ik had zelfs bijna eens een romantisch avondje met Joy Anna Thielemans, maar dat ging op het nippertje niet door, omdat Joy totaal van slag was vanwege een bericht van een anonymus op Instagram, en die anonieme eikel meldde dat Joy sinds haar vroege jeugd een bruine streep in haar onderbroek heeft en die maar niet kwijtraakt, hoezeer ze haar anus ook iedere dag reinigt met Dreft. Maar goed, ja, ik was lusteloos. Xanax helpt al lang niet meer, en drinken doe ik niet, zodat me kapotzuipen voorlopig geen optie is. Soms zit ik wel naar een fles whisky te staren en mompel ik: ‘Kom flesje, open jezelf en haast je om je in het keelgat te gieten van de eminentste auteur die Vlaanderen ooit gekend heeft.’ Mompelen tegen een fles, zou dat normaal zijn?

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234