Herman Brusselmans: 'Lange tijden'

Eenmaal op m'n bestemming aangekomen ben ik het die persoonlijk de dictator Assad een enorm vleesmes in z'n adamsappel jaag.

Ik heb een paar weken lang een nieuwe verloofde gehad, Selina, maar het is uit tussen ons omdat zij van koude bananen hield, en ik niet, omdat zij van de composities van Bach hield, en ik niet, omdat zij van een wereld zonder sigaretten hield, en ik niet, omdat zij van sushi hield, en ik niet, omdat zij van de sociale media hield, en ik niet, omdat zij van witte wijn hield, en ik niet, omdat zij van reizen hield, en ik niet, omdat zij van opgeknapte meubeltjes hield, en ik niet, omdat zij van Geert Hoste hield, en ik niet, omdat zij van korte seks hield, en ik niet, omdat zij van rechts gedachtegoed hield, en ik niet, omdat zij van fietsen hield, en ik niet, omdat zij van de glimlach van kinderen hield, en ik niet, omdat zij van vioolklanken hield, en ik niet, omdat zij van zonsopgangen hield, en ik niet, omdat zij van berkenschorsthee hield, en ik niet, omdat zij van uitstapjes naar pittoreske dorpjes hield, en ik niet, omdat zij van de humor van Bart De Wever hield, en ik niet, omdat zij van documentaires over diepzeeën hield, en ik niet, omdat zij van vereenvoudigd taalgebruik hield, en ik niet, omdat zij van flossen hield, en ik niet, omdat zij van geloken licht hield, en ik niet, omdat zij niet van motoren en literatuur en honden hield, en ik wel, en dus kan je zo’n vrouw maar beter definitief achter je laten, want je denkt godverdomme toch zeker niet dat ik samen met zo’n griet ga zitten luisteren naar dat gejengel van die overschatte Bach, terwijl je ook kan luisteren naar de metal van groepen als Cock And Ball Torture, Rectal Smegma en Cliteater, ondertussen luchtdrummend, en woeste kreten uitstotend, en zin hebbend om heel het pand kort en klein te slaan, om daarna vol adrenaline op je Triumph te springen en in het Gentse havengebied te flirten met snelheden boven de 250 kilometer per uur.

Wat ben ik met een seut die plat ligt van het lachen met de shows van Geert Hoste, en iedere dag die vieze, van bacteriën wemelende sushi wil eten, terwijl ik zeg: ‘Bak een biefstuk met friet, baby, of ik geef je een paar schoppen tegen je spataderen.’

Nee, voor mij geen gespataderd mokkel, integendeel, van die perfecte benen moet ze hebben, waaraan het lekker likken is. Te wijten aan dit alles moet ik thans weder op zoek naar een nieuwe vrouw, en ik denk dat ik deze keer zal opteren voor een naaidoos die me bijstaat in m’n zwaarmoedigheid, m’n buien van diepe nood en m’n neiging om op het eerste het beste vliegtuig naar Syrië te jumpen, onderweg in businessclass een paar kopjes Nespresso te drinken met een reep Toblerone-chocolade, en eenmaal op m’n bestemming aangekomen ben ik het die persoonlijk de dictator Assad een enorm vleesmes in z’n adamsappel jaag.

Tja, een vrouw vinden, is het niet de doodswens van iedere normale man? Bovendien moet ze het kunnen uitstaan dat ik m’n letterkundige oeuvre verder uitbouw met louter onzin, van de pot gerukte bullshit, en het gejongleer met touw waaraan niks valt vast te knopen, dit alles resulterend in m’n op stapel staande roman getiteld ‘Mijn oude leuter’, en op de boekvoorstelling in zaal Pimpz in de hoerenbuurt in Gent moet m’n vrouw het kortste minijurkje dragen uit de mondiale geschiedenis van minijurken door de eeuwen heen, en wild schuddend met haar hoofd, zodat haar haren alle kanten opwaaieren, moet ze dansen op de muziek van pakweg de good old geezers van Iron Maiden, en even later moet ze net zo goed ontroerd worden door ‘Sacrifice’ van Elton John, en na de geslaagde boekenavond gaan we naar huis, en ze bereidt voor mij een kopje Royco kippensoep, en ze moet ervoor zorgen dat er erotiek en seks in de lucht hangen, en ze kleedt zich uit, ontfermt zich over m’n door erectiestoornissen geplaagde pikkie, en ze voorziet het van zo’n orale beurt dat ik van lieverlede toch nog à peu près een kwartliter semen in haar franke muiltje spuit.

Maar ja, waar vind je zo’n vrouw, temeer als je mederekent dat ze in het centrum van Gent moet wonen, een fan is van Hans Teeuwen, Woody Allen en Saul Bellow, en dat ze de radio in de Leie gooit telkens als Selah Sue erop verschijnt, en dat ze, als iemand zegt: ‘Die Herman Brusselmans is de lelijkste aap van oostelijk Vlaanderen’, deze nitwit een rechtse hoek geeft, en als ze uithuizig is en ik stuur haar een sms, dan moet ze binnen de twee minuten een sms terugsturen, en als ik op het punt sta om zelfmoord te plegen moet ze zeggen: ‘Wacht daar nog even mee tot we biefstuk met friet gegeten hebben, lieve schat.’ Ik vrees derhalve dat ik nog gedurende lange tijden alleen zal blijven.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234