null Beeld

Herman Brusselmans: 'Vlaams'

Herman Brusselmans

Je kunt in Vlaanderen tien keer met een kei gooien en negen keer een complete idioot raken, dat is toch leuk?

Het gaat goed met de Vlaamse economie, de Vlaamse planologie, de Vlaamse dialecten, het kapsel van de Vlaamse minister-president, het Vlaamse geboortecijfer, de Vlaamse bosontginning, de Vlaamse schlagers en de Vlaamse literatuur.

Neem nu het Vlaamse geboortecijfer. Vorige week zijn er in onze regio weer meer dan 6.400 kinderen geboren. Dat komt omdat hun vader en hun moeder eens duchtig geneukt hebben. En reken ook de in-vitrofertilisaties mee, waar overigens naar het schijnt geen neuken bij te pas komt. Welnee, de potentiële vader rukt zich te pletter en spuit als een gek z’n kwakkie in een glazen buis, en die glazen buis wordt ingeplant bij de potentiële moeder, niet in haar hol of haar navel, maar in haar godverdomde baarmoeder, en negen maanden later is er – hopla! – alweder een Vlaamse spruit ter wereld gekomen, vaak één of ander lelijk kind dat over twintig jaar een complete idioot zal zijn, maar ja, wij staan in Vlaanderen nu eenmaal bekend om onze complete idiotie, en dat is iets om trots op te zijn. Je kunt in Vlaanderen tien keer met een kei gooien en negen keer een complete idioot raken, dat is toch leuk? Het nadeel is dan weer dat al die Vlaamse idioten zorgen voor overlast, stress, nervositeit, afkeer, pure haat en de wil om hen de kop in te slaan met een baksteen, een stuk rots, een voorhamer of voor mijn part een wafelijzer, het deksel van een metalen vuilnisbak of een scheenbeen van pakweg de befaamde bassist Alex Callier, nadat dus één van z’n poten is geamputeerd en het vlees van de poot verwijderd, en we grijpen het vast en we slaan er een willekeurige Vlaamse idioot mee de hersens uit z’n bolle toet.

Over neuken gesproken. Ik lag, na het slikken van een Vivanza 5 mg, weder eens te neuken met m’n Vaste Vriendin, en o, wat was dat lekker, en ondertussen muilden we zo ongeveer elkaars tong uit onze smoelen, en er lag een geil muziekje op van Julio Iglesias, en de lichten waren gedimd, tot er ineens aan de deur werd gebeld. Het zou toch zeker niet Jef Vermassen zijn, om te vragen of hij mij mocht verdedigen in de rechtbank? Die zou dan wel van een kale reis thuiskomen, want ik word nergens van beschuldigd, dus het laatste wat ik nodig heb, is wel één of andere ouwe advocaat met de kanis van een bejaarde merrie. ‘Ik ga even opendoen, baby,’ zei ik. ‘Nee liefje, niet opendoen, verderneuken!’ riep m’n Vriendin. Dat hoefde ze me geen twee keer te zeggen, en ik neukte verder als een dolleman, en een kindje zou er niet van komen, want ik droeg drie condooms over elkaar, twee gewone en het middelste met ribbeltjes. En zodoende ben ik nooit te weten gekomen wie er krek op dat moment aan de deur belde.

Maar ik zou het nog even hebben over de opbloei van de Vlaamse literatuur. Praktisch iedere Vlaamse schrijver wordt miljonair door zijn of haar boekenverkoop. Wisten jullie dat Kristien Hemmerechts zich dankzij haar enorme hoeveelheid geld een Ferrari heeft gekocht? Jammer genoeg liep haar eerste rit niet van een leien dakje. Ter hoogte van de Trammesantlei kon Kristien niet tijdig genoeg remmen voor een overstekend konijn. Ze draaide woest aan haar stuur en reed bakkerij Van Schoorbeek & Zn binnen, waarbij de Ferrari een vrouw opschepte die net een wit brood, vier kadetjes en een portie boules de Berlin wilde aanschaffen. Natuurlijk kwam de politie erbij. Kristien moest blazen, maar ze had zodanig een stuk in haar kloten dat ze zei: ‘Op een blokfluit wil ik blazen, maar op niks anders.’ De agenten Pros Verbruggen en Sjoerd Van Trutjes (van Nederlandse afkomst) sloegen Kristien in de boeien en brachten haar naar de gevangenis, waar ze met een telefoonboek een rammeling tegen haar bakkes kreeg. Volgens mij zal Kristien in het vervolg wel twee keer nadenken voor ze nog eens een Ferrari koopt. Dimitri Verhulst, op zijn beurt, houdt niet van Ferrari’s, maar heeft met z’n rijkdom een Olympisch zwembad laten installeren op z’n zolder. Tijdens z’n eerste baantjes begaf de vloer het echter en den Dimi is met zwembad en heel de bataclan de diepte in gepleurd. Resultaat: zwembad kapot, alles onder water, en den Dimi een scheur in z’n scrotum. Gelukkig zal dat binnenkort een roman opleveren (‘Het scrotum’ door Dimitri Verhulst, uitgeverij Atlas Contact, 142 pp., 16 euro), en dat zal zonder twijfel weder één van de ontelbare Vlaamse bestsellers opleveren. Wat leven wij toch in een prachtig land!

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234