Het einde is nabij: het finale 'Game of Thrones'-ABC

De winter is bijna voorbij! Vanaf 14 april wordt de IJzeren Troon voor de laatste keer opgeblonken, slaan de draken nog één keer hun vleugels uit en marcheren de White Walkers onherroepelijk zuidwaarts. Met het achtste seizoen van ‘Game of Thrones’ komt er een einde aan de meest gehypete reeks van het decennium: tijd voor – spoiler alert! – een terug- én vooruitblik in immer handig ABC-formaat.

Deze week bij Humo: 1 maand gratis Play »

Apotheose

Dra krijgt u een antwoord op al uw vragen. Krijgt boze koningin Cersei Lannister haar verdiende loon? Bestijgt koene krijger Jon Snow na hun baasje ook één van Daenerys’ draken? Maar vooral: weet u na zeven seizoenen, 67 afleveringen en honderden intriges nog wel wat er in hemelsnaam gaande is?

Even opfrissen! Aan het einde van seizoen 7 was een uit de doden herrezen Jon Snow met een handvol dappere strijders – in een expeditie die ongeveer even weloverwogen was als een deelname aan ‘Temptation Island’ – achter De Muur afgezakt om het bestaan van de White Walkers, zeg maar ijszombies, te bewijzen. Troonpretendent Daenerys Targaryen moest ’m evenwel komen redden en verloor één van haar draken aan de Night King. Die tot zombie verworden draak brandde in de seizoensfinale De Muur plat, waardoor de weg zuidwaarts nu open ligt voor de White Walkers. Intussen wendde Jaime zich af van zijn zus Cersei, die steeds gestoorder voor zich uit ging staren. In het noordelijke Winterfell herwon Sansa Stark de controle, terwijl Arya Stark de weg naar huis vond: de zusjes voorzagen de keel van manipulator Littlefinger van een extra tochtgat. En misschien wel de grootste onthulling: de echte naam van Jon Snow bleek Aegon Targaryen, wat van hem de enige rechtmatige heerser van Westeros maakt.

Zo, u bent weer mee, we kunnen er – net als die zombiedraak – stevig invliegen.

Beste scène

undefined

Het allereerste ‘O shit!’-moment, dat fijntjes toonde waarom ‘Game of Thrones’ anders is dan andere series, was de scène die het eerste seizoen op z’n – nu ja – kop zette: de onthoofding van Ned Stark. Ned Stark was het hoofdpersonage, de eervolle, oude krijger die zich dapper door het politieke slangennest van King’s Landing manoeuvreerde. Een strenge, maar rechtvaardige vader, bovendien vertolkt door de bekendste acteur uit de cast: Sean Bean, ofte Boromir uit ‘The Lord of the Rings’. Die connectie moeten makers David Benioff en D.B. Weiss prettig hebben gevonden: Tolkiens saga is het schoolvoorbeeld van klassieke fantasy, waarin het goede uiteindelijk triomfeert. Iedereen verwachtte dus dat Ned Stark dé held van de reeks zou worden. Nee, hoor: Ned was naïef en dus ging zijn kop eraf. Het gevoel dat alles kon gebeuren – met iedereen, op elk ogenblik – is wat van die eerste seizoenen zo’n straffe televisie maakte.

undefined

'Missen de tv-makers George R.R. Martins leidende hand? Zijn ze wel in staat om het verhaal een bevredigend slot te geven?'

Controverse

Natuurlijk kleeft er controverse aan de reeks die de term ‘sexposition’ voortbracht, wat zoveel betekent als ‘een lange, droge uitleg verweven met gratuit naakt’. Maar snel verder, voor we ‘De zevende dag’ op ideeën brengen.

Er was controverse toen Daenerys de stad Meereen bevrijdde en daar, als een glorieuze blanke redder, op handen werd gedragen door de zwarte bevolking. Racisme! Het management van HBO sprak van een ‘onaanvaardbare en respectloze beslissing’ toen het ontdekte dat George W. Bush in de serie te zien was als afgehakt hoofd. Maar de meeste ophef kwam er door twee verkrachtingsscènes. In de eerste begon Jaime zonder goedkeuring de horizontale tango te dansen met zijn zus Cersei, op het graf van hun zoon. En in de tweede werd Sansa voor de zoveelste keer tot slachtoffer herleid, ook al had zij in de voorgaande seizoenen al meer dan genoeg – pun not intended – te slikken gekregen.

Duur

‘Game of Thrones’ is zoals Kim Kardashian: het ziet er goed uit, maar er zijn verdorie kosten aan. De reeks is om te beginnen opgenomen over de hele wereld, in onder meer Ierland, IJsland, Amerika, Kroatië, Marokko, Malta en Canada. Veel van de acteurs hadden elkaar over de jaren heen nooit ontmoet, omdat ze simpelweg nooit in hetzelfde land waren. De peperdure computereffecten voor de draken waren grensverleggend voor een tv-show, maar het meeste geld werd aan de steeds impressionanter wordende veldslagen uitgegeven. De grootste veldslag van het achtste seizoen werd gefilmd over een periode van 55 dagen. 30 dagen méér dan de vorige grootste veldslag (de ‘Battle of the Bastards’), waarvoor men toch al een beroep moest doen op 600 crewleden en 500 figuranten. En hoewel het laatste seizoen maar zes afleveringen telt, duurt elke aflevering wel 54 tot 82 minuten, met een budget van minstens 15 miljoen dollar per stuk. Het is dus likkebaardend uitkijken naar wat dat ‘duurste tv-seizoen ooit’ zal opleveren. Ook daarin lijkt ‘Game of Thrones’ trouwens op Kim K.: de grootste kosten zitten achteraan.

undefined

Emmy’s

‘Game of Thrones’ is óók – moet je kunnen! – zoals Meryl Streep. De reeks moet nog maar een scheet laten – wat ’t hele vijfde seizoen ook min of meer deed – of ze wordt bedolven onder de awards. Nominaties van instituten als de Golden Globes en de Writers Guild of America bij de vleet, maar nergens braken ze meer potten dan bij de Emmy’s: ‘Game of Thrones’ verzilverde al 38 van de 132 nominaties. Van de 596 nominaties die ‘Game of Thrones’ over alle awardshows heen wist te sprokkelen, was het 308 keer prijs. Dat komt ongeveer overeen met één beeldje per koppel blote tieten dat al in de serie te zien was. Speaking of...

Functioneel naakt

Met onze griffel in de aanslag hebben we geturfd hoeveel blote borsten en bengelende jongeheren er tot nu toe al te zien waren. Na een halfuurtje was onze leisteen vol, maar we bleven, integere journalisten die we zijn, koppig volharden: wij telden 136 naakte mensen in zeven jaargangen, een gemiddelde van 19,43 per seizoen. Wat kreeg het oog zoal? Een paar pornosterren die moesten acteren wat de vaste cast too much vond, een seksscène met een eunuch (de ironisch genaamde Grey Worm), een orgie of twee, veel erotisch afglijdende peignoirs, een eenzaam mannenachterwerk en één extreme close-up van een piemel met wratten. Trouwens: op het moment dat er al zestig boezems de revue waren gepasseerd, hadden wij nog maar twee triestige penissen gezien – wat Emilia Clarke, de hoofdactrice die het vaakst uit de kleren ging, noopte tot de uitroep: ‘Free the penis!’

undefined

Gokken

Elk seizoen opnieuw verbrassen superfans maandlonen aan zogeheten dead pools, waarbij geld wordt ingezet op welk personage het snelst het loodje zal leggen. Aangezien het laatste seizoen eindelijk aangebroken is, kunt u de grote flappen tevoorschijn halen: bijt Jon Snow – slik! – een tweede keer in het zand, valt Daenerys – nee! – van haar draak, verandert Cersei – jáá! – in een White Walker? Volgens de fans maakt goedzak Samwell Tarly de grootste kans op een happy end, gevolgd door Arya en Jon. Dany’s kansen zijn fiftyfifty. Melisandre en Cersei worden dan weer een snel en bloederig einde toegedicht. Wat, als we de makers een beetje kennen, vooral betekent dat precies het omgekeerde zal gebeuren.

Huwelijksbootje

Als u in Westeros een huwelijksuitnodiging krijgt, vlucht dan als de wiedeweerga, want gegarandeerd: er zullen koppen rollen! Een overzichtje? De trouwerij tussen Tyrion en Sansa werd een hel dankzij de pesterijen van vleesgeworden HLN-forumgebruiker Joffrey. Die kreeg zijn verdiende loon: tijdens zijn eigen huwelijk met Margaery Tyrell stierf de etter een pijnlijke gifdood. Diezelfde Margaery wond later Tommen, de jongste zoon van Cersei, om haar vinger. Nadat Cersei haar in duizend stukjes uiteen had geblazen, sprong Tommen uit zijn slaapkamerraam. En dat zijn alleen nog maar de trouwpartijen in King’s Landing! Het gearrangeerde huwelijk van Daenerys en Khal Drogo eindigde met een catatonische echtgenoot en een misvormde, doodgeboren baby. Dat van Sansa en Ramsay Bolton was de premisse van een horrorfilm.

undefined

En dan was er natuurlijk nog de ‘Joris en Annelies’ van alle huwelijken: The Red Wedding, waarbij zowat de helft van de cast van de loonlijst werd geschrapt. Robbs zwangere vrouw werd in haar buik gestoken, Robb zelf werd gebruikt als speldenkussen, en zijn moeder Catelyn werd de keel overgesneden. Kinnebakken vielen tegen de grond, ogen sprongen uit hun kassen en wij vinkten uit voorzorg ‘niet aanwezig’ aan op de huwelijksuitnodiging van onze tante Sonja.

Incest

In aflevering één was het al van dattum: weet u nog waarom Bran verlamd is? Omdat Jaime hem uit het raam duwde nadat de jongen had gezien hoe hij zijn eigen zus Cersei besteeg. De relatiestatus bij die twee staat heden op ‘ingewikkeld’, maar inmiddels is ook Jon Snow aan het aanpappen met Daenerys, van wie – voor de goede orde – onthuld werd dat ze zijn tante is. Kinky!

Jalan atthirari anni

Je hebt enerzijds ‘aandacht voor detail’, en anderzijds ‘vierhonderd keer het licht aan- en uitknippen alvorens te gaan slapen’. De makers van ‘Game of Thrones’ vallen in de tweede categorie. Om de reeks zo waarachtig mogelijk te maken, namen ze linguïst David J. Peterson in dienst om twee gloednieuwe talen te bedenken: het Dothraki en het Valyriaans. Peterson ontwikkelde voor beide een volledige grammatica en bracht zelfs een Dothraki-woordenboek met 4.000 lemma’s uit. De zin hierboven betekent ‘maan van mijn leven’, het koosnaampje van Khal Drogo voor Daenerys: in uw relatie te introduceren op eigen risico.

Krankjorum

De hardnekkigste fantheorie – Jon Snow is een Targaryen! – is intussen uitgekomen, dus wie weet welke van de pot gerukte ideeën die op internet te vinden zijn écht de plotwendingen van het laatste seizoen voorspellen?

Volgens sommige fans is iederéén een Targaryen. Niet alleen Jon Snow, maar ook Tyrion – vanwege zijn band met de draken en het feit dat Tywin hem nooit erkende als zijn zoon – en zelfs brave Samwell Tarly, die volgens een alternatieve interpretatie de legendarische krijger Azor Ahai zou zijn.

De meest vergezochte theorie is misschien wel die waarin Ned Stark nog leeft, omdat hij vlak voor zijn executie werd vervangen door een Faceless Man. Wie weet zit hij nu samen met Elvis Presley tequila te zuipen in Volantis.

Loodje leggen

Negen keer op de tien is een sterfgeval in ‘Game of Thrones’ een niet mis te verstane stamp in uw maag. Weet u nog toen lieve, kleine Shireen, met goedkeuring van haar vader Stannis, door Melisandre op de brandstapel werd gezet? Of toen Hodor even een deur moest openhouden? Maar dat zorgt er wél voor dat het extra genieten geblazen is wanneer, die ene keer op tien, een schurk het loodje legt – en liefst nog op zo creatief mogelijke wijze.

undefined

'Game of Thrones' is zoals Kim Kardashian: het ziet er allemaal goed uit, maar er zijn verdorie kosten aan'

Wij kraakten een fles cava toen we Joffrey paars zagen uitslaan en toen Daenerys’ broer een lading gesmolten goud over zijn kruin kreeg. De whiskey mocht open toen Tywin op de plee werd verrast door een pijl uit een kruisboog van zijn zoon Tyrion. Er stond speciale champagne klaar voor Ramsay Bolton, die door Jon tot pulp werd geslagen én door Sansa aan zijn eigen honden werd gevoerd, en voor Walder Frey, het brein achter The Red Wedding. Arya had zich vermomd als dienstertje en serveerde Walder enkele taarten. Alvorens ’m de keel over te snijden, onthulde ze dat ze die taarten had gebakken met de lichaamsdelen van zijn familieleden. Ja, uw innerlijke sadist krijgt af en toe eten en drinken in ‘Game of Thrones’! En voor Cersei staat al een flesje Château Lafite Rothschild Pauillac uit 1939 klaar.

undefined

Middeleeuwen

Eén van de redenen dat ‘Game of Thrones’ ondanks de draken en zombies zo waarachtig aanvoelt, is dat het gebaseerd is op ware feiten. Schrijver George R.R. Martin haalde zijn inspiratie bij de Rozenoorlogen, een Engels conflict uit de 15de eeuw waarbij twee nobele families – de Yorks en de Lancasters, ofte de Starks en de Lannisters – om de troon streden. Bepaalde karaktertrekken van personages als Joffrey werden zelfs op historische figuren gebaseerd. Wij wisten niet eens dat Donald Trump toen al bestond!

Night King

Wat weten we al over de leider van de White Walkers, de antagonist van de serie, de eindbaas van het hele Spel Der Tronen? Hoe oud is hij? Wat is zijn doel? Welke cornflakes eet hij ’s morgens? De acteur die ’m vertolkt, Vladimir Furdik, lichtte een tipje van de sluier: ‘Iedereen in de serie heeft goede en slechte kanten. Behalve de Night King: hij is door en door kwaadaardig. Ik denk dat hij wraak wil. Er is één personage dat hij wil vermoorden – en jullie zullen snel genoeg ontdekken wie dat is.’ We weten dat de Night King ooit een mens was, maar wie? Eén theorie zegt dat hij een oeroude Stark zou zijn, en nog een ander denkspoor stelt dat hij de toekomstige versie is van Bran Stark, de jongen met het charisma van een gekookte aardappel.

undefined

Overleven

Van alle 67 afleveringen waren er maar zeven zonder sterfgevallen. 184 personages – meer dan de helft van het totaal! – werden over de kling gejaagd. Al bij al geen prettige vooruitzichten voor een boer uit de Riverlands die een levensverzekering wil afsluiten. Wat kun je doen in ‘Game of Thrones’ om je levensverwachting op te krikken?

Onderzoekers aan de Australische Macquarie University – een oplossing voor andere wereldproblemen moest even wachten – verzamelden data over de socio-economische achtergrond van de personages en ontdekten dat u in ‘Game of Thrones’, 1) best geen man bent, 2) beter een adellijke dan een nederige afkomst hebt, en 3) liefst vroeg of laat uw alliantie wijzigt – een koppig eergevoel bezorgt u een enkeltje richting de wolk waar heden Ned Stark zijn zwaard zit te slijpen.

Studenten uit München ontwikkelden dan weer een wetenschappelijke methode om de sterfkans van de personages in te schatten: van de vijf personages die zij een snelle dood toedichtten, zijn er intussen drie overleden: Tommen, Stannis en Littlefinger. Wie zijn de andere twee die moeten vrezen voor hun leven? Davos Seaworth en – o, Khaleesi! – Daenerys zelve.

Prequels

De ‘Game of Thrones’-producers zijn zoals wij op café: in plaats van verstandig te zijn en op een hoogtepunt huiswaarts te keren, gaan ze liever voort tot ze de laatste druppel uit het vat hebben geperst. Met andere woorden: zolang de serie centen opbrengt, zal ze blijven bestaan. Er was eerst sprake van vijf spin-offs maar er werd er voorlopig maar eentje aangekondigd: de nog titelloze serie zal plaatsvinden duizenden jaren vóór de huidige ‘Game of Thrones’-tijdlijn, met Naomi Watts in een hoofdrol. De reeks zal ook, in tegenstelling tot de reguliere serie, geschreven worden door een vrouw: Jane Goldman verdiende haar sporen door samen met regisseur Matthew Vaughn ‘X-Men: First Class’, ‘Kick-Ass’ en de ‘Kingsman’-films te maken.

Showrunners David Benioff en D.B. Weiss hebben zelf ook een spin-offreeks vast: ze krijgen de teugels in handen van een gloednieuwe, mysterieuze ‘Star Wars’-filmreeks die niets met de alom gekende Skywalker-saga te maken zal hebben. Als ze de incest van ‘Game of Thrones’ kunnen combineren met de Wookies van ‘Star Wars’, hebben ze goud in handen.

Quotes

De meest gehoorde ‘Game of Thrones’-quote van de laatste jaren? ‘Winter is coming’? ‘You know nothing, Jon Snow’? ‘A Lannister always pays his debts’? Nee hoor, het is: ‘Ja, ja, ik ben ermee bezig.’ George R.R. Martin werkt nu al acht jaar aan ‘The Winds of Winter’, het zesde en vermoedelijk voorlaatste boek uit de reeks, en dat tot grote frustratie van de fans. ‘Krijgt hij die boeken wel af voor hij zélf het loodje legt?’ Het zou een plottwist zijn ‘Game of Thrones’ waardig!

Reclame

Wie populaire tv zegt, zegt dwaze reclame. Wist u dat Hodor figureerde in een ‘hold the door’-pastiche van Kentucky Fried Chicken? Dat Jeor Mormont ‘financieel advies’ gaf voor de Bank of Scotland en dat Tyrion een rap playbackte voor Doritos? Maar de bizarste spot komt toch van Greenpeace. Daarin is een gevaarlijke White Walker te zien die wil aanvallen wanneer hij plots... door het ijs zakt. Het opschrift: ‘Winter Is Not Coming.’ We hebben de boodschap begrepen, Greenpeace! Het enige dat tussen ons staat en een invasie van onoverwinnelijke ijszombies is de opwarming van de aarde. Dus, snel: stoken die kachel, bijbouwen die kerncentrales en heropenen die koolmijnen!

Sukkelaar

In een reeks waarin elke aflevering wel iemand van een klif stort, door een draak wordt verschroeid, of door een reus wordt uitgeperst als een appelsien, is het toch een straffe stoot om unaniem te boek te staan als het Meest Onfortuinlijke Personage. Arme Theon Greyjoy!

Toegegeven, Theon was altijd een beetje een slappe vod: een in ballingschap opgegroeide zwakkeling die zich nergens thuis voelde en dan maar tegen iedereen de eikel uithing. Hij leefde zelfs, in een ruige mannenwereld, in de schaduw van zijn kleine zusje Yara (net als in het echt: acteur Alfie Allen is de broer van Lily). Tot hij zelf in handen viel van de doodenge Ramsay Bolton – een soort genuanceerde versie van Dries Van Langenhove – die hem systematisch begon te kraken. In één van de meest memorabele scènes werd Theon door Ramsay gecastreerd. Hij kreeg een nieuwe naam, Reek, en was zodanig getraumatiseerd dat hij nauwelijks nog wist wie hij was. Geestig detail: toen hij wakker werd zonder geslacht, zat Ramsay doodleuk... een worst te eten!

undefined

Het ergst van al? Telkens wanneer we Theon door beeld zien schuifelen, met die geslagenhondenblik van ’m, schettert nu door ons hoofd: ‘We’ll cut off your johnson, Lebowski!’

Teleporteren

Weet u nog toen personages tien afleveringen nodig hadden om 100 gram americain te halen bij de slager om de hoek? Om van Winterfell naar King’s Landing te galopperen moest je toen drie seizoenen rekenen! Tot in seizoen 7, waar de personages van de scenaristen allemaal een jetpack cadeau kregen: lui die de aflevering begonnen aan De Muur konden voor het middageten in Dragonstone staan, om ’s avonds van de zonsondergang te genieten in Braavos. Westeros leek opeens zo groot als een stad met een goed functionerend metrostelsel.

undefined

'Moord, brand, nóg meer moord en 136 keer functioneel naakt'

Voor veel kijkers was dat een probleem. De fans waren net verslingerd geraakt aan het unieke ritme, het onverbiddelijke realisme van de show. En zo, vrezen de fans, is ‘Game of Thrones’ druk bezig met de oorspronkelijke visie en boeken van schrijver George R.R. Martin te vervangen door een soort zwierige blockbusterversie. Hoe lang is het al geleden dat er nog eens een écht groot personage het loodje legde? Dat een plotwending u koud pakte? Personages als Jon, Dany en Tyrion leken al een tijdje volstrekt onoverwinnelijk, omdat de reeks hen duidelijk nog nodig had. En laat dat nu net het omgekeerde zijn van waar ‘Game of Thrones’ voor stond.

Missen de tv-makers George R.R. Martin? Zijn zij zonder z’n leidende hand – hij schreef vroeger mee, maar heeft nu slechts vage beschrijvingen gegeven van de toekomstige boeken – wel in staat om het verhaal een bevredigend slot te geven? Toegegeven: wij hebben ons lief óók nog nooit een bevredigend slot kunnen geven, en toch blijft ze bij ons. Kijken doen we sowieso!

Uitglijders

Iconische personages en geslaagde plottwists bij de vleet, maar eerlijk is eerlijk: bij de verhaallijnen van ‘Game of Thrones’ zaten bij momenten ook stevige stinkers en saaie stukken. Wat weet ú nog van de Sand Snakes en alle scènes die zich afspeelden in het zuiderse Dorne? Van Daenerys’ omzwervingen in de stad Qarth? Van de eindeloze trektocht van Bran? Er gebeurde meer opwindends in het afgelopen seizoen van ‘Blind getrouwd’! Maar de saaiste verhaallijn van allemaal was toch die periode toen Arya een tergend trage training volgde in Braavos om Faceless Man te worden. Je zou denken dat een opleiding tot een gezichten stelende, in het holst van de nacht verdwijnende huurmoordenaar spánnend zou zijn, maar wij vonden ’t allemaal zo opwindend als een cursus boekhouden.

Verschillen

De race tussen de boeken en de serie ging ongeveer even gelijk op als een sprint tussen ons en Tom Boonen. In het begin volgde de tv-serie nog getrouw het boek, maar hoe langer het duurde, hoe sneller de show begon te demarreren, en hoe meer ze ook haar eigen pad begon te kiezen. De grootste verschillen zitten ’m in de personages die nog ademhalen: pakweg Stannis, Margaery, Shireen, Hodor en de Boltons leven allemaal nog in de boeken. En zelfs Catelyn Stark kwam in het boek terug tot leven, als de staalharde Lady Stoneheart. Hadden we toch graag gezien.

Wat de serie dan weer voor heeft op de boeken, zijn die heerlijke dialogen tussen Arya en Tywin Lannister, wier paden in de boeken nooit kruisten. Ook beter: in de show is Daenerys in Westeros, terwijl zij in de boeken al langer in Meereen zit dan de personages uit ‘Lost’ ooit op hun eiland hebben gezeten.

undefined

Winnaar

Wie is er nog in de running voor de IJzeren Troon? Er blijven vier Starks (Jon, Sansa, Arya en Bran), drie Lannisters (Cersei, Jaime en Tyrion), drie Greyjoys (Euron, Yara en Theon), één Baratheon (Gendry) en één Targaryen (Daenerys) over. De Tyrells zijn allemaal dood en dan is er nog de Night King natuurlijk.

Veel experts tippen Sansa als kanshebber. Of trekt ‘Game of Thrones’ nog één keer het tapijt van onder uw voeten weg en wint Cersei op het eind? Maar een betere vraag om te stellen is misschien: draait het nog wel allemaal om die IJzeren Troon? Zouden ze dat ijzeren misbaksel niet beter smelten met drakenvuur en vervangen door een zachte pluchen zetel? ‘Game of Thrones’ is altijd tegen de regels ingegaan, dus als wij een gokje moeten plegen, dan ís er aan het einde van de strijd niet eens een grote winnaar.

Xaro Xhoan Daxos

Xaro Xhoan Daxos was een machtige prins van de stad Qarth die in seizoen 2 vijf afleveringen lang te zien was en sindsdien glansrijk de rol vervult van de letter X in elk ‘Game of Thrones’-ABC. Proficiat, Xaro!

Yuk!

Weet u nog, het fantastische gevecht op leven en dood tussen Oberyn Martell, de kampioen van Dorne, en The Mountain, de groot uitgevallen schoothond van Cersei? Natuurlijk wel! Op het einde pakte een schijnbaar verslagen Mountain uit met een laatste slag en plette hij Oberyns hoofd tot ’t uit elkaar spatte als een overrijpe puist! Nog zoete herinneringen? Het beeld waarin het hoofd van Robb Starks wolfhond op diens onthoofde lijf is gezet. Of wat dacht u van Samwell Tarly die de korsten van Jorah Mormonts etterende schubben afpulkt, door de makers met een close-up in beeld gebracht? Ja, er zijn in ‘Game of Thrones’ al veel schokkende scènes de revue gepasseerd. Maar er is toch één scène die nóg gruwelijker is dan alle andere: die waarin Arya nietsvermoedend door de bossen van Westeros wandelt, om daar achter een boom aan te treffen... een zingende Ed Sheeran! Aargh, genade: dan liever de schubben!

undefined

Zondag

Veel theorieën, speculatie en zenuwachtig tandengeknars, maar wat weten we nu al écht over seizoen 8? Bitter weinig, zo blijkt. Er zal een soort machtsstrijd ontstaan wanneer Jon met zijn nieuwe koningin thuiskomt bij Sansa – maar daar zal hij eindelijk ook zijn favoriete zus Arya weer in de armen kunnen sluiten. Het zal niet lang duren of Jon en Dany krijgen te horen dat ze neef en tante zijn. En dan zijn er natuurlijk nog de White Walkers, die klaar zijn om aan hun grote mars te beginnen. De grootste hints kregen we over de Slag om Winterfell: daarover lieten de makers al vallen dat er ‘geliefde helden’ in het stof zullen bijten – Dany, Jon, Sansa, Arya, Tyrion, Brienne, The Hound, Samwell, Jorah, Davos én Grey Worm hebben hun Facebook-status al op ‘aanwezig’ gezet, dus u kunt uw billen nú al dichtknijpen. Eén ding is zeker: als u een barbecue wil geven voor alle personages die in het laatste seizoen zullen sneuvelen, hebt u drie draken nodig om alle worstjes tijdig geroosterd te krijgen. Afspraak bij u in de tuin dan? Zondag 14 april beginnen we.