Het gebeurt in de beste families: 'Toen sloeg tante Ingrid de kop van nonkel Geert in met een metsershamer'

Voor de fans (en dat zijn we toch allemaal) is het nog een dag of tien wachten op het nieuwe ‘Thuis’-seizoen. Maar voor wie het echt niet meer kan uithouden, heeft Humo een schitterende tip: als je verlekkerd bent op waanzinnige intriges, kijk dan misschien eens rond in je éígen familie. Want het is overal wel wat!

Je gelooft ons niet? Wij spraken in een willekeurig stadje (Sint-Truiden) twee willekeurige mannen aan (de gebroeders Protjens), met de eenvoudige, op kwaliteitsjournalistiek gerichte vraag: zijn er weleens drama’s in jullie familie?

Daan Protjens «Nee, eigenlijk niet. Tante Ingrid heeft weliswaar het hoofd van haar man ingeslagen met een metsershamer, maar dat is alweer een jaar geleden.»

Arne Protjens «En het was een stomme vergissing. Tante Ingrid had een hoop cash in huis, van de drugshandel. Op een dag was dat geld foetsie. Toen zei haar man, nonkel Geert: ‘Ingrid, ik ga een nieuw leven beginnen met een Poolse sloerie die amper meerderjarig is. Da-ag!’ Daarop sloeg tante hem de kop in, onder het motto: ‘Doe wat ge niet laten kunt, maar níét met mijn zuurverdiende drugsgeld!’»

Daan «Maar toen hun zoon Jelle even later thuiskwam en zijn vader in een plas bloed zag liggen...»

Arne «Ja, typisch mijn tante: zich te goed voelen om een dweil te pakken en de boel meteen op te kuisen. Nee, ze wachtte op de poetsvrouw. Die poetsvrouw was trouwens de Poolse sloerie om wie het allemaal draaide.»

HUMO Dat zal wel. Maar wat was die vergissing?

Daan «Wel, die zoon riep dus spontaan: ‘Maar allee! Onze pa heeft net de Lotto gewonnen, en nu ligt hij daar dood! Hebt gij dat geld ingepikt, ma?’ Tante Ingrid wist van niks. ‘Ha, dan weet ge het nu!’ riep Jelle vrolijk. ‘Ik heb uw drugsgeld gejat en er een Porsche mee gekocht, die ik intussen al in de prak heb gereden. Of was het een Tesla? Hij was zo nieuw dat ik me het merk nog niet eens had ingeprent. In elk geval: mijn ouwetjes hebben nu geld genoeg, met die Lotto. Dacht ik. Vandaar de diefstal.’

»Toen heeft mijn tante ernstig overwogen om haar zoon eveneens de kop in te slaan.»

HUMO Maar dat heeft ze niet gedaan?

Arne «Nee, want ineens stond die Poolse sloerie daar. ‘Ik moet iets vertellen,’ zei ze. ‘Kan best zijn,’ antwoordde mijn tante, ‘maar kuis eerst mijn man op.’ Een halfuurtje later zaten ze aan de koffie, en na haar deelneming te hebben betuigd, zei Ortoara, de sloerie dus: ‘Ik ben zwanger. Ik had uw man wijsgemaakt dat hij de vader is, die Lottowinst deed mij al dromen van een geboortelijst waarop élk item van dreambaby.be zou staan. Maar waarschijnlijk is Jelle de papa. En Jelle, zijt ge nu blij, darling?’

»Ge kunt u voorstellen wat een schok dat was voor iemand die net een Porsche of een Tesla in de prak heeft gereden.»

HUMO Ik voel me geroepen om een vraag te stellen die het gesprek in de juiste richting voortstuwt. Daar word ik namelijk voor betaald. En de vraag is: en toen?

Daan «Toen begon tante Ingrid te gillen: ‘O, ik word oma! En mijn man Geert wordt opa, postuum weliswaar, maar dat maakt weinig uit, want hij heeft nooit een poot uitgestoken als er kindertjes moesten worden gevoed of verschoond. Ik heb altijd alles alleen moeten doen, ook die drugshandel. En dat was niet eenvoudig, want dat is nog altijd een mannenwereld. Maar, sloerie, ik hoor u zeggen: waarschíjnlijk is Jelle de papa. Hoe zit dat precies?»

Arne «Toen zei Ortoara: ‘Ik heb ook wel iets gehad met uw neven Arne en Daan.’»

HUMO En was dat zo?

Daan «Zou kunnen. Hoe vaak wordt ge op een zondag niet wakker met alleen maar vage herinneringen aan de dag voordien?»

Arne «En die sloeries lijken allemaal op elkaar, toch? Ik vind het zelfs al moeilijk om een sloerie van een slet te onderscheiden, zeker om halfvijf ’s ochtends in een dancing. Dan wordt het helemaal verwarrend.»

Daan «En zo dacht tante Ingrid er ook over. ‘We gaan het hier niet ingewikkelder maken dan nodig,’ zei ze. ‘Kijk eens even naar het tapijt, Ortoara, of daar geen pluisjes liggen die gestofzuigd mogen worden.’»

Arne «Ortoara heeft toen braaf omlaag gekeken, wat het voor tante Ingrid gemakkelijk maakte om haar ook de kop in te slaan. Met dezelfde metsershamer. Daarmee was die vervelende episode voorbij. Maar ja, waar praten we nog over? Het is tenslotte al bijna een jaar geleden.»

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle verhalen van de Humo rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234