null Beeld

Humo's bootcamp tegen politieke huisbezoeken: 3 stappen om uw vrije weekend niet te laten verpesten

De gemeenteraadsverkiezingen vinden plaats in oktober, maar de oorlog om uw voordeur is nu al ingezet. Wouter Beke wil zijn oranje stoottroepen tegen de herfst maar liefst één miljoen huisbezoeken laten afleggen, en ook Groen rolt de spierballen met heuse bootcamps waarop partijleden leren om hun deur-aan-deurbekeringen zo doeltreffend mogelijk uit te voeren. Vreest u al voor uw vrije weekends? Terecht: waar olifanten vechten, wordt gras platgetrapt. Maar: niet úw gazon!

Tom Raes

'Lieg, bedrieg, zaai verwarring, laat uw broek zakken!'

Staar u niet blind op hoe het er momenteel bij de Antwerpse oppositie aan toe gaat: elke kiescampagne, op die ene uitzondering na, begint nog altijd met een goede voorbereiding. Het zal niemand verbazen dat voor het bestrijden van kiescampagnes hetzelfde opgaat. Een stelletje militanten onder tafel praten is één ding, maar zou het niet veel beter zijn als de ongenode gasten zelfs nooit tot bij uw tafel raakten? De eerste stap in uw campagne tegen campagnes: verdedigingswerken aanleggen.

In de middeleeuwen trokken op privacy gestelde burgers hele omwallingen op en groeven ze zelfs slotgrachten om verwoede partijmilitanten buiten te houden. Vrijpostige politici die, mits hulp van een ladder dan wel polsstok, toch over de hindernissen tot aan de toegangspoort raakten, werden niet zelden door de bewoner onthaald met een ketel kokende pek.

Vanaf 1914 werd er overgeschakeld op een massale hoeveelheid zandzakjes en prikkeldraad, met het oog op de parlementsverkiezingen van dat jaar. Rond het ook toen al fel gepolitiseerde Antwerpen werd zelfs een hele fortengordel aangelegd om op de vlucht geslagen kiesvee toch een veilig onderkomen te garanderen tijdens de ‘Groote Electoraele Slag’. De kiesstrijd van 1914 duurde uiteindelijk zo lang dat hij pas beëindigd werd tegen de volgende verkiezingen vier jaar later. Tegen dan hadden alle militanten zich ingegraven en waren er in West-Vlaanderen ettelijke vlaktes onder water gezet om het oprukken van verkiesbare politici te bemoeilijken.


Stap 1: beter voorkomen dan genezen

Omdat er vandaag de dag nu eenmaal andere wetten van kracht zijn, zandzakjes vaak lekken en pek bij het opwarmen zo lelijke vlekken maakt op keramische kookplaten, gaat u anno 2018 beter inventiever te werk. Pas uw voordeur zodanig aan dat zelfs de ijverigste partijmilitant wel twee keer zal nadenken voor hij aanklopt. Vaak is een kleine, subtiele ingreep nog het efficiëntst. Zo volstaat het dikwijls al om ‘S. Meuris’ toe te voegen aan de namen van de bewoners die onder de deurbel vermeld staan – want politieke vrijwilligers mogen dan wel gedreven genoeg zijn om hun vrije weekends te verknallen in weer, wind en afwijzing, ze zijn ook niet gék. Let wel op dat u de enige bent in uw buurt die de truc toepast, anders verliest hij snel aan effect. Is uw buurman u te snel af geweest? Geen nood, er zijn nog namen die angst inboezemen. Zo doet een vermelding van ‘W. Deprez’ wonderen tegen christendemocratische bellustigen. Hebt u echter de tijd niet om de naam van uw fictieve huisgenoot in koper te laten graveren, maar komt er niettemin plots een groepje politici de straat in gemarcheerd? Dan kunt u nog altijd met een spuitbus snel de slogan ‘Stop fuck my wife’ op uw gevel aanbrengen, wat dan weer – ‘Niet opnieuw!’ – vooral socialistische partijmilitanten bleek zal doen uitslaan.


Stap 2: bedien u van countertechnieken

Gaat ondanks uw vernuftige afweermiddelen de deurbel toch, dan kunt u natuurlijk nog altijd doen alsof er niemand thuis is. Maar weet dat dat vooral bij leden van partijen die flirten met de kiesdrempel weinig zoden aan de dijk brengt: zij hebben van het partijbureau vaak opdracht gekregen om nóóit terug te trekken, op straffe van verscheuring van hun partijkaart. En daarbij: een bevlogen politiek redenaar doet desnoods zijn betoog doorheen uw opengeklapte brievenbus.

Rest er niets anders dan de confrontatie aan te gaan? Weet dan dat u met uw begroeting meteen de toon kunt zetten. Krijgt u een vrouwelijk partijlid voor u? Weiger haar dan de hand te schudden en zeg erbij ‘dat uw geloof dat zo voorschrijft.’ De smeulende resten van Kris Peeters’ overmoed indachtig zal geen enkele militant, van welke strekking ook, het daarna nog wagen langer bij u rond te hangen dan nodig. Een andere sluwe maar doeltreffende ingreep is dan weer om tijdens het gesprek een verborgen huisgenoot een reeks hoge keelklanken te laten uitstoten in de trappenhal. Verklaar dat u net bezig was een schaap onverdoofd te slachten, en kijk toe hoe de verbouwereerde volksvertegenwoordigers al snel weer het hazenpad kiezen. Geen mens die zich daaraan wil branden met oktober in het verschiet.

Een andere tactiek is die van de verwarring. Doe de deur niet zelf open, maar wacht in de hal met uw voordeur op een kier. De politici op uw stoep zullen de verleiding niet kunnen weerstaan om de deur zelf open te duwen – politici in verkiezingsmodus houden nu eenmaal van open deuren. Gebeurt dat, dan stapt u meteen op hen af, schudt u hen de hand en stelt u zich voor als militant van dezelfde partij als die van hen. Belangrijk: hou bij het daaruit voortvloeiende gesprek vol dat ú hebt aangebeld bij hén. Als de politici voor uw deur op den duur niet meer beseffen dat zij degenen zijn die buiten staan, zit u goed. Hou vol tot de militanten uiteindelijk zelf ‘Geen interesse’ mompelen en de deur weer dichtslaan.

Zijn de volksvertegenwoordigers tegenover u niet voor één gat te vangen? Breek hun betoog dan vroegtijdig af met de smoes dat u ‘iets op het vuur hebt staan’ en dus weinig tijd hebt. Hebben de lui in uw deurgat een bootcamp achter de rug, dan kan u er gif op innemen dat ze meteen zullen voorstellen om later eens terug te komen – ‘Wanneer komt u wel goed uit?’ Counter zulke schaamteloze assertiviteit met méér assertiviteit: loof alle moeite die uw ongenode gasten al hebben gedaan om tot bij uw woonst te komen, en stel voor om de volgende afspraak daarom bij hén thuis te houden – ‘Ik sta erop!’ Blijf vervolgens hun adres eisen tot ze uiteindelijk uit eigen beweging weggaan.

Nog enkele zinnetjes om uw gesprekspartners al van bij het begin de lust te ontnemen u nog langer lastig te vallen: ‘Ik had u in het echt groter ingeschat’, ‘Vindt u het erg als ik dit gesprek opneem?’, ‘Kon dit nu écht niet via mail?’, ‘Dat zei die vorige ook, maar hij zag er toch frisser uit’, en ‘Dat was snel, ik heb nog maar net de telefoon neergelegd. Kom snel, mijn grootmoeder ligt in de keuken.’


Stap 3: zet drastische middelen in

Is het kalf verdronken? Zat u voor u het goed en wel doorhad verwikkeld in een overtuigende politieke babbel die resoluut naar een éénrichtingsstraat leidde wat betreft uw stemgedrag? Zelfs dan is het nog niet te laat. Laat onder geen beding uw bezoekers goedgemutst uw oprit af marcheren: vandaag de dag houden partijen immers digitaal bij welke huisbezoeken veelbelovend leken en dus nog wel een extra gesprek kunnen gebruiken. Maar: ook de adressen van wie absoluut níét te bekeren valt, worden geregistreerd om geen verdere tijd te verspillen. Er zit dus maar één ding op: nog snel uw eigen geloofwaardigheid én integriteit aan diggelen slaan. Laat snel uw broek zakken en wuif uw bezoekers uit met ‘uw partijlid’, of laat tijdens hun aftocht de rolluiken zakken die u vooraf van een groot hakenkruis hebt voorzien (let op: werkt niet bij álle partijen). Uw namiddag bent u dan wel kwijt, en mogelijk zal u hierna zelfs noodgedwongen moeten verhuizen, maar zie het zo: uw naam zal wél uit de lijst ‘veelbelovend’ geknikkerd worden.

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234