Humo's Fenomenaal Feestelijke Festivalenquête: u houdt uw onderbroek aan

Wie ís de Vlaamse festivalganger? Wij stelden een enquête op, en uw respons was zonder meer duizelingwekkend. U belde ons, u schreef, kortom: u liet ons iets weten. En dat maar liefst meer dan tíénduizend keer!

Elke zomer, op eender welke wei, is het weer van dat. Dan danst u ons op de tenen, keilt u uw plastic bekertje lauwe pils over onze kop, bralt u beschonken en zonder acht op toonladders ‘Everlong’ in onze oren, en struikelt u ’s nachts op de camping ook nog eens over onze tentharingen.

Maar de vraag bleef: wie ís de Vlaamse festivalganger?


U gaat dit jaar naar Pukkelpop

Wie bént u eigenlijk? U mag het ons komen vertellen tijdens Mumford & Sons op Rock Werchter, maar voorlopig weten we alvast dat de Humo-festivalganger tot de categorie 14-30 jaar behoort, studeert (66 procent), werkt (30 procent) of niet werkt – hallo daar, Anthony Vanden Borre! Het liefst zou u levenskwaliteit gaan zoeken op Rock Werchter (27 procent), Pukkelpop (24 procent) en Tomorrowland (19 procent), maar tussen droom en daad staan wetten in de weg, en praktische bezwaren, en hoge ticketprijzen, en snel uitverkochte festivals, en ouders die u veertien dagen gegijzeld houden op Mallorca. De top drie van festivals waar u deze zomer ook effectief naartoe gaat, ziet er dus anders uit: Pukkelpop op één, Werchter op twee, de Lokerse Feesten op drie.

'Verrassende vaststelling: de overgrote meerderheid van de Humo-festivalgangers gaat voor de muziek!'


U komt voor de muziek

Ten huize van Arne Quinze worden bittere tranen geplengd: u gaat niet naar festivals voor de exquise kunst. ’t Is u om herrie te doen: de bands die de podia bezetten noemt u nog altijd dé belangrijkste motivatie om een weekend lang in mobiele, van de soa’s vergeven plastic huisjes te kakken. Bijna even belangrijke drijfveren: ‘samenzijn met vrienden’ (dialect voor ‘comazuipen’) en ‘de sfeer en de beleving’ (slang voor ‘andermans tent onderzeiken’). Wel een mooie container, Arne. Prachtige brug, ook!


U neemt liever geen heroïne

The War On Drugs, niet alleen op het podium: zo’n driekwart van u zegt in alle gevallen nee tegen tripjes naar melkwegstelsels ver van hier. En niemand heeft ooit heroïne door z’n bloedbanen laten sjezen op de camping – lijkt ons verstandig. Het kwart dat z’n geest toch verruimt, gaat vooral aan de toeter (31 procent). Ecstacy (6 procent) en cocaïne (3 procent) zijn beduidend minder populair. Wie kan er in godsnaam ook coke betalen als de prijs van een pint al het minimumloon benadert? Dat u daar overigens wél grof geld voor veil hebt, lezen we af uit de cijfers: 8 op de 10 festivalgangers kiest op de weide voor de lauwe delicatesse, en dat met een gemiddelde van 7 bekers per dag. 3 procent giet dagelijks meer dan 20 pinten binnen. Tijdens Mumford & Sons kan dat aantal oplopen.


U betaalt zelf

Gemiddeld neemt u 106 euro mee naar een festival en besteedt u 457 euro aan een heel festivalseizoen – nu weten we waar het geld van uw opgezegde Humo-abonnement naartoe vloeit. U betaalt alles grotendeels zélf: 63 procent van de studenten gaat werken om de festivals te kunnen betalen. Meer dan één vierde is ooit al zonder te betalen een festival binnengeglipt. Herman Schueremans laat weten dat ‘Ik ben de dealer van Pete Doherty’ niet meer zal werken, dat er een betonnen omwalling rond z’n festivalterrein komt, en dat hij van plan is een paar para’s van Bart De Wever te lenen.


U komt niet om te slapen

De overgrote meerderheid van de Humo-festivalgangers (82 procent) posteert z’n tent op de camping, maar bijslapen is wel het minst van uw zorgen: u vertoeft gemiddeld 5 uur per nacht in dromenland. 2 procent zegt het te doen met 2 uur of minder (zie ook: het percentage cokegebruikers), 3 procent knort 8 uur of langer (zie ook: het percentage dat dagelijks meer dan 20 pinten binnenklokt).


U houdt uw onderbroek aan (1)

Alsof de seksuele revolutie afgeblazen is, Woodstock al een paar middeleeuwen achter ons ligt, en de tentslet een fata morgana was: 39 procent van u beweert op zijn/haar communiezieltje op een festival zelfs nog nooit gekust te hebben. Minder dan de helft knipte z’n kuisheidsgordel al open voor een bekende, slechts 11 procent heeft ooit seks gehad met een onbekende. We willen ons verder nergens mee bemoeien, Phaedra, maar daar ligt een business opportunity.


U houdt uw onderbroek aan (2)

Zo kennen we u weer: enerzijds steen en been klagen over het gebrek aan hygiëne (we hebben nog nooit iemand ‘Eigenlijk ben ik klaar, maar ik blijf lekker nog wat langer op de Dixi zitten’ horen zeggen), maar anderzijds wel hardnekkig dezelfde onderbroek blijven dragen, tot ze na de laatste festivaldag met een pincet uit de bilspleet gepeld moet worden. Jawel: 26 procent (bij de mannen zelfs 40 procent) trekt het op een meerdaags festival met één onderbroek. U doet maar, maar ons verbaast het niks dat u zo de toegang ontzegd wordt tot het broekje van uw festivalcrush.


U bent een modelburger

Misschien hebt u een beetje gejokt. Of is de Dranouter-ganger oververtegenwoordigd in de enquête. Feit is dat u zichzelf als een keurige groene jongen/ecologische griet ziet: 73 procent beweert na het festival de campingplaats netjes opgeruimd achter te laten, 67 procent zegt consequent afval te recycleren. Ook op andere vlakken toont u zich verantwoordelijk en volwassen: 58 procent draagt oordopjes tijdens de optredens, 74 procent smeert zonnecrème wanneer de koperen ploert aan het glimmen gaat, en 97 procent zegt Piet Huysentruyt de weg naar de dichtsbijzijnde EHBO-post te wijzen wanneer die tijdens het crowdsurfen op z’n fontanel is gekukeld. Nu nog een excellent schoolrapport, en mama is helemaal tevreden!

'Voor de prijs van een schlemielige pizzapunt en een pilsje met een identiteitscrisis kiest u in The Jane al één van de betere voorgerechten'


U hebt geen klachten over de cuisson

‘Duur’ of ‘te duur’: u vindt met een overweldigende meerderheid dat spijs, drank en dagelijks brood op de festivals te hufterig geprijsd zijn. En geef u maar eens ongelijk: voor de prijs van een schlemielige pizzapunt en een pilsje met een identiteitscrisis kiest u in The Jane al één van de betere voorgerechten, inclusief een zoentje van Sergio Herman. Gek genoeg vindt een meerderheid – merkwaardig functionerende smaakpapillen hebt u – het eten op de festivalwei wel lékker. Zo’n 2 procent heeft het zelfs over een ‘uitstekend’ aanbod – toegegeven: die van de sixpack van Kobe Ilsen te likken kaviaar in de Werchter-backstage was ook vorig jaar weer succulent, Herman!


U hebt wel klachten over ú

U wankelt door een weeë alcoholnevel, verspreidt dubieuze aroma’s uit al uw gaten, bent rumoerig, zeikt waar u staat, en vooral: u bent met vélen. L’enfer, dat zijn les autres, zo bevestigt de Humo-lezer, gevraagd naar zijn grootste festivalergernissen. En kunnen we een ongeneeslijk ochtendbekje nog wel door de vingers zien, dan zijn er ook dingen die we níét vergeven. Dat bijna één vijfde (19 procent!) van de vrouwelijke festivalgangers laat weten ooit betast te zijn op een camping of een wei is ronduit scabreus. En dan was Pol Van Den Driessche niet eens aanwezig op álle festivals. For real, gasten: touche pas.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234