Humo's grote valentijnstips: de 8 allermooiste cadeaus
Laat de romantiek in het rond knallen: Valentijnsdag staat weer voor de deur, en dat is na unanieme stemming op de Humo-kantoren uitgekozen tot populairste, spontaanste en minst marketinggedreven feestdag van het jaar! Wil u er voor uw hartenlapje de allermooiste cadeaus uitkiezen, dan helpen we u hierzo graag verder.
1. ‘Fifty Shades of Grey’-speeltjesdoos
undefined
Geen snellere manier om uw geliefde erop te wijzen dat u over slechte smaak én rotte intenties beschikt dan deze seksspeeltjescollectie van ‘Fifty Shades of Grey’: de keuzes gaan van Inner Goddess Silver Pleasure Balls (£24.99) over een Hard Limits Bed Restraint Kit (£44.99) tot een Twitchy Palm Spanking Paddle (£24.99). Geen idee wat pijnlijker is: Jamie Dornan zich een weg zien ploeteren doorheen regels dialoog als ‘I don’t make love, I fuck… hard’ of samen experimenteren met anale kralen en butt plugs. Gokje: Dornan wint op punten.
2. Fundies
undefined
Wat is er romantischer dan een onderbroek met vier openingen waar je gezellig met z'n tweeën in kan? Ideaal om gewoon recht te staan en verder vooral zo weinig mogelijk te bewegen teneinde niet om te vallen, én om achteraf zoetgevooisde discussies te voeren over wie nu net het remspoor heeft achtergelaten. Double the fun!
3. Begrafenisplanning
undefined
Sommige mensen zeggen ‘ik hou van jou’, maar dat is cliché. Zeg liever: ‘Ooit gaan we allemaal dood, dus ik heb nu al regelingen getroffen om onze zielloze, verrotte lijven te verbranden, in een futiele voorbereiding op het ultieme niets. Gelukkige Valentijnsdag, poepje!’ Seks verzekerd.
undefined
undefined
4. ‘His & Hers’ tongschrapers
undefined
Gewoon je tong in de bacteriënbak van een ander stoppen, is eikes, dus doe zoals wij en koop bij elkaar passende tongschrapers alvorens het op een ongecontroleerd wasmachienen te zetten – wat men op het verpakkingsprentje overduidelijk óók plant te doen.
undefined
undefined
undefined
undefined
5. Hug-E-Grams
undefined
Ziehier de triestigste uitvinding sinds de selfiestick: het Hug-E-Gram, een amorfe knuffelpop met Mickey Mouse-handjes voor mensen die nooit liefde hebben gekend. Naar verluidt wel erg populair ten huize Sanne en Erik.
undefined
undefined
6. Geslachtsziekteknuffels
undefined
De ideale manier om op een schattige, gevaarloze en ontwapenende manier aan je partner duidelijk te maken met welke stinkende soa je hem of haar hebt opgezadeld. Verzamel ze allemaal!
7. Geef een kakkerlak de naam van je lief
undefined
Voor een prikje kan je meter of peter worden van een kindje in Afrika, of een fonkelende ster voor eeuwig de naam van je geliefde geven. Boring! Doe liever hetzelfde, maar dan met een kakkerlak uit de New Yorkse Bronx Zoo: zo is uw wederhelft voor altijd vereeuwigd met een kak etend insect waarvoor specifieke uitroeiingsdiensten bestaan. Zo schoon!
8. Eetbare anus
undefined
Over kak eten gesproken... Dit pakje is lichtjes onsmakelijk volgens de cynici op de redactie, maar wat ons betreft de ultieme uiting van onvoorwaardelijke liefde: een chocoladen replica van je eigen poephol laten afgieten in Belgische chocolade. Laten smelten in je mond is de boodschap. Eet smakelijk, hartenlapje!
