Humo's Onweerstaanbare Studentenspecial: Net geen 15 studietips van Gunter Lamoot

Of je nu in Leuven, Gent, Brussel, Kortrijk, Hasselt, Oostende, Diest, Urk, Tielt of – godbetert – Antwerpen gaat studeren, je zal de komende weken moeten wennen: aan de lokale eet- en drinkgewoonten, het legenestsyndroom van ma en pa, én de schimmelculturen in de koelkast op je kot. Gunter Lamoot overleefde niet één, maar twéé studentensteden (Leuven en Brussel) en weet dus beter dan wie ook hoe je de valkuilen omzeilt. Net geen 15 tips!


1.

Waar je ook op kot zit, de volgende jaren is die studentenstad helemaal de jouwe. Maak dat dan ook zo rap mogelijk duidelijk aan de inboorlingen en baken zeker al tijdens de eerste week je territorium af met vers braaksel en urine.


2.

Als nieuwbakken eerstejaars is de kans aanzienlijk dat je nog niemand van je kot en/of studiejaar kent. Bijgevolg weet niemand dus wie je bent. Profiteer ten volle van deze unieke situatie en verzin een nieuwe identiteit voor jezelf. The sky is hier the limit: fabuleer naar eigen smaak een verleden bij elkaar en gedraag je er minutieus naar. Laat tijdens de week zeker geen steken vallen, want ontmaskering leidt onherroepelijk tot sociale uitsluiting (met acute depressie, totale vereenzaming, extreme zelfverwaarlozing, majeure gezondheidsproblemen en prematuur verscheiden tot gevolg).

Het spreekt voor zich dat het gefantaseerde personage sowieso een stuk fascinerender moet zijn dan je echte ik tijdens de weekends aan het thuisfront. Anders heeft zo’n dubbelleven weinig zin of heb je een masochistische persoonlijkheid.


3.

Word alleen lid van studentenclubs waar je zo’n hippe pet en blits lintje mag dragen. Je straalt er niet alleen een enigmatische en volstrekt unieke persoonlijkheid mee uit, ook je seksuele begeerlijkheid zal spectaculair toenemen. The bitches just luuuve that extra ribbon swagger!


4.

Na een desastreuze tweede zit in het bisjaar is zo’n lint trouwens verrekte handig om je aan de dichtstbijzijnde klink mee op te hangen.

'Boven alles geldt: zdravý duch ve zdravém těle''


5.

Nu je officieel ‘student’ bent, mag je eindelijk ook weten wat (naast de gebruikelijke rozijnen, walnoten, cashewnoten, brazilnoten, pecannoten en amandelen) het geheime ingrediënt van studentenhaver is. (*)

(*) Makreel.


6.

Geloof het of niet, maar de Eddie Murphy-klassieker ‘Coming to America’ is gebaseerd op ware feiten. Sluit in het studentenrestaurant dus altijd vriendschap met de sjofele zwarte afwasser. Hoogstwaarschijnlijk heeft hij je voorgelogen over zijn ware identiteit en is hij in werkelijkheid de goed in de slappe was zittende kroonprins van de Afrikaanse ministaat Zamunda. Je hechte camaraderie met deze dankbare en slijkrijke neger kan je later verzilveren met dure cadeaus en exotische snoepreisjes naar zijn koninkrijk.

BELANGRIJK!

Hou hierbij wel rekening met wat je geleerd hebt over verzonnen dubbellevens in tip 2. (*)

(*) Echte Afrikaanse kroonprinsen hebben bijvoorbeeld geen vaag Poperings accent, en hun huid laat geen bruine vlekken achter.


7.

Voor homemade spaghetti geldt nog altijd de regel: als de spaghetti aan de muur blijft plakken, is ze gaar. Of je hebt met ongekookte spaghetti gesmeten en dan zou je beter die muur eens goed schoonmaken.


8.

Bestel op café nooit een warme Fristi, of je wordt gemeden als kak met asbest.


9.

Een diep uitgesneden decolleté en een minirokje lijken misschien wel een goed idee op een mondeling examen, maar om je niet te laten afleiden vraag je het best resoluut doch beleefd aan de prof om zijn travestiefetisj in de beslotenheid van zijn eigen woning uit te leven.


10.

Als ‘student’ is je humor nu per definitie alleen nog ‘studentikoos’. Hou vol en omarm deze laagste vorm van geestigheid met elke vezel, want alle verzet is zinloos. In het allerbeste geval raak je misschien nog net weg met iets ‘ludieks’, maar laat het betere werk nu maar aan de professionals over. (*)

(*) Aan G. Goran, Harry van Olga, Paul Jambers of mezelf, bijvoorbeeld.


11.

Haal altijd het zadel van je fiets wanneer je die ergens achterlaat: een fiets zonder zadel is niet echt aantrekkelijk om te stelen. Of draai het zadel 180 graden en creëer zo de illusie van een fiets zonder stuur.


12.

Zdravý duch ve zdravém těle. (*) Inderdaad een cliché zo groot als iets groots, maar sport is dan ook heilzaam voor lichaam en geest. Het maakt je lichaam flexibeler en verbetert je vermogen tot nadenken. Fitte studenten halen nu eenmaal betere punten. Al moet je natuurlijk ook niet overdrijven. Een kwartiertje per semester voldoet ruimschoots.

(*) Tsjechisch voor ‘mens sana in corpore sano’. (**)

(**) Dat is Latijn.


13.

Neem een huisdier op kot. Ga direct voor een struisvogel. Als je de cursus niet begrijpt, dan ben je in elk geval niet de domste in de kamer.


15.

En tot slot: seks. Heerlijk.

Experimenteer je te pletter maar blijf met je fikken van mijn vrouw. (*)

(*) Ze valt op jonge gasten.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234