Jens Dendoncker en Lauren Versnick zetten na vier jaar een punt achter hun relatie Beeld Instagram
Jens Dendoncker en Lauren Versnick zetten na vier jaar een punt achter hun relatieBeeld Instagram

vakantiescheiding

Jens Dendoncker en Lauren Versnick zetten punt achter relatie: waarom piekt het aantal relatiebreuken na de zomer?

Treurig nieuws uit showbizzland: Jens Dendoncker (32) en Lauren Versnick (28) hebben na vier jaar besloten een punt achter hun relatie te zetten. ‘Liefde komt in vele gedaantes. Elkaar durven loslaten om te kunnen groeien is daar deel van. Dat doen we in vriendschap en met respect voor elkaar’, laten ze beiden weten op Instagram.

Annemart Van Rhee

Dendoncker en Versnick zijn niet de enigen die in deze periode besluiten om single door het leven te gaan: na de zomer piekt het aantal relatiebreuken namelijk. Wat veroorzaakt een vakantiescheiding? En kun je voorkomen dat je huwelijk strandt tijdens je vrije dagen? Experts brengen raad!

Vakantie betekent: breken met de sleur. Lekker eropuit naar een mooie plek met geliefden. Genieten van zon, zee, strand of bergen en lome dagen of lange wandelingen. Maar vakantie betekent ook vaak: ruzie in vele soorten en maten. Van kleine irritaties over hitte en een te dure Franse supermarkt tot ernstige onenigheid over elkaars gedrag en communicatie. Bemiddelaars en echtscheidingsadvocaten zien ook na de zomer – evenals na de feestdagen in december – een piek in het aantal aanvragen voor een echtscheiding.

Nynke Nijman, relatietherapeut, seksuoloog en auteur van het boek De relatie-apk, over de vakantie als broeinest van conflicten: “Dat heeft alles met verwachtingen te maken. Het lijkt tegenwoordig wel alsof de vakantie goed moet maken wat eerder in het jaar minder leuk was. Het moet geweldig en gezellig zijn, we verwachten blije en vrolijke gezichten, zodat iedereen na twee of drie weken weer opgeladen huiswaarts keert. Ook de accommodatie moet perfect zijn en in veel gevallen wordt daar serieus geld aan besteed. Kortom: de vakantie wordt zo’n beetje beschouwd als het hoogtepunt van het jaar.”

Pietje-precies

In veel gevallen valt deze climax tegen, weet sociaal psycholoog en relatietherapeut Pieternel Dijkstra, die meer dan twintig boeken op haar naam heeft staan. Oorzaak: door te breken met het dagelijks ritme zit je als gezinsleden ineens op elkaars lip en daar kan niet iedereen even goed mee omgaan, zegt zij.

In plaats van de eigen sociale contacten, sport(activiteiten), school en werk moet er ineens constant gezamenlijk gezwommen, gebadmintond en geshopt worden. “Je zag het ook tijdens corona toen iedereen door de maatregelen moest thuiswerken”, zegt Dijkstra. “Mensen kunnen moeilijk omgaan met een andere routine en dat kan conflicten veroorzaken.”

Jonge kinderen

“Gedrag of gewoontes van de ander waarvan je in normale omstandigheden ‘vervelend, maar ach’ denkt, worden in deze periodes uitvergroot”, aldus de relatietherapeut. “Dan gaan de verschillen ook opvallen. Dat je partner een pietje-precies is en dat jij slordig bent, bijvoorbeeld. Of andersom. Dat de een minder communiceert dan de ander of zich vaker onttrekt aan situaties.”

Relatietherapeut Nijman valt op dat spanningen en stress tijdens de zomer vooral oplopen bij gezinnen met kinderen. Stellen kunnen hun vakanties – mits de partners enigszins dezelfde interesses en belangen hebben – veel meer vormgeven zoals zij willen. “Zij kunnen gaan voor ontspanning, rust en qualitytime op de momenten die zij kiezen. Zijn er jonge kinderen in het spel, dan is dat veel minder het geval. Dan kun je nooit alle neuzen dezelfde kant op krijgen, dat is onrealistisch.”

Vaak zie je ook nog dat een van de twee ouders zich heel erg verantwoordelijk voelt dat alles harmonieus verloopt. “Diegene loopt dan constant brandjes te blussen, terwijl de ander zegt: ‘Ik wil niet de hele tijd naast het zwembad liggen of spelletjes doen, het is ook mijn vakantie en dus is het best dat de kinderen veel op hun iPad of telefoon zitten.’ De een ervaart dan dat de ander dwars gaat liggen, terwijl de ander alle ballen in de lucht moet houden. Dan ontstaat er frictie.”

Romantiek en seksualiteit

Een ander onderwerp dat volgens Nijman op vakantie vaak voor onenigheid zorgt, is romantiek. Of liever: seksualiteit. “Mensen denken: dat gaan we in die periode inhalen. Maar hoe dan, wanneer je met zijn vieren in een tent ligt? Dan moet je behoorlijk creatief zijn wil je je kinderen daar niet mee confronteren. Hetzelfde geldt voor een camper of stacaravan waar de muren van papier zijn. Dat kan voor frustraties zorgen.”

Zowel Nijman als Dijkstra denken dat mensen een behoorlijke portie vakantieleed kunnen voorkomen door vooraf verwachtingen te temperen en door heldere afspraken te maken. “Zorg voor ruimte in de vakantie”, raadt Dijkstra aan. “Dan is de kans kleiner dat je je blind staart op ergernissen waarvan je achteraf denkt: waar gaat het over? Je hoeft niet de hele tijd alles samen te doen met het gezin. Doe eens iets alleen of met een kind. Dring er niet bij je partner op aan dat hij of zij mee gaat shoppen terwijl je weet dat het niet zijn of haar ding is. Sowieso: wil je je relatie goed houden, dan is de kans het grootst wanneer het beiden lukt om op eigen benen te staan: een leuk eigen leven te leiden. Stel je niet overmatig afhankelijk op. Zeg gewoon: jij wil dat niet, dan ga ik daar alleen naartoe.”

De druppel

Maar in sommige gevallen zijn botsingen tijdens de vakantie de spreekwoordelijke druppel. Dan is repareren niet meer mogelijk. “Stel dat er al chronisch onenigheid was en de partners al langer op eieren liepen, maar ergernissen omwille van de lieve vrede inslikten”, schetst Dijkstra. “Dan kan tijdens de vakantie door stress, hitte of een voedselvergiftiging oud zeer uitvergroot worden en naar boven komen en dat kan leiden tot een ontploffing. Verschillen gaan opvallen waardoor iemand er niet langer omheen kan en zegt: dit is mijn partner, maar dit wil ik echt niet meer.”

Relatiebreuk voorkomen?

Ga met anderen op vakantie, dan heb je meer gesprekken en andere input.

Ga eens drie keer een week op vakantie in plaats van een keer drie weken. Dan heb je minder tijd om je aan elkaar te ergeren.

Toch vakantiestress? Bespreek het. Besteed er bewust aandacht aan. Sommige dingen komen niet zomaar goed. Kijk daarbij eerst naar jezelf: wat zijn jouw behoeften, wat doe je wanneer je kwaad bent, hoe reageer je en wat voor impact heeft dat op je relatie? Spreek je daarover uit.


(AD)

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234