Jeroen Olyslaegers volgt de verkiezingscampagne: 'Heilige fok nog aan toe! Mevrouw Rutten heeft een nieuw brilmontuur'

Hoe overleeft u het politieke schouwspel? Zelf heb ik al jaren een denkbeeldige butler ter beschikking. De arme man heet uiteraard James, en als het me te veel wordt, vraag ik hem de lachband aan te zetten. Ik kan het u ook aanraden voor de komende maand, tijdens wat we bij gebrek aan een onbeleefd woord maar ‘de verkiezingsstrijd’ zullen noemen.

undefined

Bij De Standaard zijn ze qua subtiliteit onnavolgbaar. Het fladderen van een vlinder kan een storm veroorzaken, zo hebt u vast weleens gelezen. Daar zijn ze bij die gazet ook heilig van overtuigd, en groot was dan ook de consternatie ter redactie toen ze merkten dat mevrouw Rutten van de blauwen een nieuwe brilmontuur heeft. Heilige fok nog aan toe! Zal dat invloed hebben op haar verkiezingsresultaat? Zonder zwans: ze hebben daarover een stijlconsulente aan het woord gelaten. Ik ben opgehouden met lezen: ribbedebie was ik, zoals een uitstervend eekhoorntje dat merkt dat er qua inhoud onder die standaardboom geen nootjes te rapen vallen. Ter compensatie tastte ik naar mijn verstuiver met canabisolie en riep simpelweg: ‘James!’

‘Dingdong!’ beiert de noodklok. Deze keer wordt ze bediend door topmensen uit de bedrijfs- en culturele wereld: die laten in een open brief weten dat het de regering en bij uitbreiding de hele politiek aan een langetermijnvisie ontbreekt inzake migratie, mobiliteit, energie, vergrijzing en klimaat. Ofwel: inzake elke relevante kwestie van de 21ste eeuw. De stilstand heerst, aldus dat topvolk. Boem, patat, ga maar al liggen! Nul reactie uit de politieke wereld. Langetermijnvisie is natuurlijk niet hetzelfde als vermeende tuberculose bij mensen zonder papieren in het Noordstation. Jammer, want dan zou het kot wél te klein zijn. Intussen heeft de VRT laten onderzoeken waar u als kiezer van wakker ligt: migratie, klimaat, ongeneeslijk ziek worden en uw pensioen. Zoek de onbestaande verschillen met wat die toplui aanklagen. In plaats van een noodklok te luiden, moet er misschien zo’n ding naar de Wetstraat gestuurd worden dat werd gebruikt om tekenen van intelligent leven op Mars te zoeken. James!

Vaak gaat vervreemding hand in hand met schaamteloosheid. De zeer Franse Marine Le Pen heeft haar stemadvies gegeven aan de Franstaligen in ons land. ‘Votez pour le Vlams Belank,’ liet ze weten. Jongeheer Van Grieken stond erbij in een smal ogend pak en een breed geëtaleerde grijns die de grenzen van zijn gezicht leek te willen overschrijden. ‘Wat Wals is, vals is, sla dood!’ staat niet meer in zijn liedboek, vermoed ik. Hij liet uit puur contentement optekenen dat hij niet anti-Europees is, maar zich wel wil verzetten tegen de Verenigde Staten van Europa. De bullshitmeter gaf geen krimp, waarschijnlijk waren de batterijen plat. James!

Mevrouw Crevits ligt blijkbaar midden in het bed, samen met de rest van de christendemocraten. Ik dacht meteen aan een kamer op de afdeling van de palliatieve zorgen. Het afgelopen decennium doet iedereen uit luiheid alsof die christendemocraten nog wat te zeggen hebben. Geen kat die gelooft dat mevrouw Hilde minister-president zal worden, tenzij haar fans uit West-Vlaanderen, want de peilingen en de resultaten blijven al jaren hetzelfde: middenmoot, meer niet. Na een televisiedebat met meneer De Wever klonk het van alle kanten dat het gesprek zo hoffelijk verlopen was, waarmee men dus vooral bedoelde dat meneer Bart zijn gebruikelijke sneren voor zichzelf had gehouden. Wat wilt ge? De mens is moe en wil dat kroontje van Vlaams minister-president op zijn coiffure. En de rest, federaal of Antwerps, kan de verdommenis in. Hij ligt niet in het midden van het bed. Meneer Bart ís het bed. En op hem liggen een hoop knuffels. James!

De socialisten hebben de ambitie om de grootste politieke familie te worden van dit land. Waarmee ze bedoelen dat de Franstalige roden zodanig goed willen scoren dat ze hun Vlaamse tegenhangers kunnen meeslepen op federaal vlak. Oude dromen slijten traag. Dus gingen de heren Crombez en Magnette zij aan zij huisbezoeken doen met de boodschap dat ze een zo progressief mogelijke regering willen. Ik weet echt al lang niet meer wat dat woord betekent. De rechterzijde pest de linkerzijde al een tijdje met het verwijt dat ze in feite ‘regressief’ zijn. Die zit, denkt zo’n rechtse mens, terwijl hij in zijn eeuwig stilstaande wagen de achteruitkijkspiegel aan zichzelf verkoopt als een blik op de toekomst. James!

Die nacht lig ik in bed met een langetermijnvisie. Ze toont geen interesse in mijn opgericht geslacht en wil mijn mening weten over een miljoen dieren die dreigen uit te sterven. Slechts een minderheid daarvan is federaal, laat ik weten.

JAMES, LACHBAND!!!