null Beeld

Koppensneller Herman Brusselmans: 5 hippe make-uptrends voor de feesten!

Nu je het zegt, er was heel wat miserie in 2016.

‘De feesten zijn dagen van vreugde. Nadat we een ellendig jaar achter de rug gehad hebben, moeten we nu aftellen naar een nieuwe start, die zowel de wereld als het individu naar een hoger plan zal tillen. Ja, inderdaad, nu je het zegt, er was heel wat miserie in 2016.

Dan denken we vooral aan de aanslagen, de vluchtelingenstroom, de buikvliesontstekingen, de ontaarde hagedissen, de nedergang van de traditionele kruiwagen, de onthoofdingen van kale moslimvrouwen, de integratie van debielen, het niveauverschil tussen natuurverschijnselen en achter een struik schijten in de bossen van Lembeke, de grappen van Ruth Beeckmans, de stank uit de oren van de doorsnee boekhouder, Bart De Wever die seks heeft met zijn vrouw, de grafschennis op kerkhoven van mindere garnituur, de verhuizing van daklozen van de ene open ruimte naar de andere en de overwinning van Pence als vicepresident.

Je zou kunnen zeggen, we hebben derhalve onze buik vol van alles, maar we moeten desondanks de hoop laten prevaleren. Daar kunnen we mee beginnen door alvast zowel op oudejaarsavond als op Nieuwjaar op tafel te dansen, elkaar achterwaarts in de poes te naaien, in de decolleté van de blonde van K3 te kotsen, voor de gein met een witte stok rond te lopen, een postkaartje naar Lize Spit te sturen waarop staat: ‘We wensen je voor 2017 grotere tieten’, en naar een chique club te gaan en daar de duurste champagne te drinken, filosofische gesprekken te voeren, elkaar lang aan te staren, en voor de vrouwen: tonen hoe je, dankzij tips inzake de hipste make-uptrends van het moment, een ander aanzicht hebt dan dat van het bakkes en het vege lijf waarmee je ’s ochtends uit je bed tuimelt.

De eerste tip ligt voor de hand: kras met een Zwitsers mes enige wonden in je kaken en wrijf ze in met zout. Je mondhoeken zullen in een glimlachpositie komen te staan, en iedereen, ook je ontrouwe echtgenoot, zal denken: ‘Hé! Kimberley is vrolijk vandaag!’ De tweede tip is je vagina insmeren met diarree van je grootmoeder. Indien je grootmoeder helaas overleden is door een overdosis Leonidassen in haar suikerzieke pens te proppen, kun je ook diarree gebruiken van je tante Sonja. Het is mogelijk dat je tante Sonja geen zin heeft om haar diarree af te staan omdat ze er haar eigen vagina mee wil insmeren, de egoïstische hoer. Chanteer haar dan door te zeggen: ‘Als je me je diarree niet geeft, ga ik aan nonkel Sylvain verklappen dat je, als hij niet thuis is, neukt met een transseksueel.’ Je mag niet vergeten dat neuken met een transseksueel in sommige families nog altijd gevoelig ligt. Zelf vind ik het ook erg vies, maar ja, ik ben dan ook een conservatieve, rechts van het centrum gesitueerde, normaal denkende klootzak die het transseksuelen vooral kwalijk neemt dat ze, zeker als ze uit achterlijke landen komen, de jobs van ons, Vlamingen, inpikken. Het gaat dan vooral om de jobs van temeier, pijper in parken, flessenontkurker met de kut, plus zowel met de tieten als met de lul pronken in reclamefilmpjes voor nieuwe gezinsauto’s. Maar goed, als je de diarree dusdoende hebt kunnen verwerven, en er je flamoes mee ingesmeerd hebt, kun je tip drie ter harte nemen. Die bestaat erin dat je je haar wast met vloeibaar zink. Het is simpel, je koopt een drietal kilo zink en die ga je smelten. Hoe smelt je zink? Wel, je legt de zink in een zee van vuur, je haalt hem er na acht uur uit en dan buig je je erover en je spreekt een magische formule uit. De meest voor de hand liggende formule is: ‘Akwanab bokkas lilo per senon ostro filantrap’, wat Berbers is voor ‘Verlaat nu de kabardousse, en zwijg tegen je doopvader over je syfilis.’ Daarna sproei je via een klisteerspuit het orgasme van een allochtoon over de dampende zink, laten afkoelen, en klaar is Kees. Tip nummer vier is nog eenvoudiger: dompel je kop onder in de Leie terwijl aan de oevers ervan drie nonnen zitten te masturberen, elkaar geil makend met verhaaltjes over de verboden lesbische liefde tussen een bepaalde radiopresentatrice van MNM en een libero van het vrouwenteam van Standard Luik. De laatste tip is ook een makkie: trek een plastic zak over je rotkop. Succes in 2017 kan als verzekerd beschouwd worden.’

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234