null Beeld

Koppensneller Herman Brusselmans: '50% meer vacatures'

Als de headhunter naar je diploma's vraagt, vertel je maar beter de waarheid, en zo niet, dan is een leugentje om bestwil ook mogelijk

undefined

null Beeld

Steeds meer Vlaamse bedrijven gaan op zoek naar steeds meer werknemers, en die vinden is niet gemakkelijk. Hoe komt dat? Omdat vele werklozen te weinig fut hebben om in te gaan op een vacature. Ze liggen liever tot ’s middags in hun nest, strijken hun werkloosheidsuitkering op, doen overdag een terrasje en ’s avonds een siësta, waarna ze naar ‘Thuis’ kijken, en om een uur of elf zijn ze moe en gaan ze naar bed, waar ze hun man of vrouw om de twee weken een minuutje helpen bij het masturberen, want voor waarlijke seks zijn ze te uitgeput.

Hoe zou je zelf zijn? Je kunt toch veel beter doppen dan werken. Bovendien word je voor talloze jobs maar een ietsje meer betaald dan voor het uitvoeren van niets. Op de koop toe zijn deze talloze jobs om op te schieten. Of zou jij in een fabriek schroeven alfabetisch willen rangschikken? Daar krijg je dan 1.200 euro voor, een onnozele dertiende maand en vakantiegeld waarmee je niet eens een vierdaagse reis naar Noord-Frankrijk kunt betalen. Wat is er trouwens te zien in Noord-Frankrijk? Failliete industrieën, vierde wereld, op iedere straathoek vijf drugsdealers, onrust tussen de rassen, natuur die het bekijken niet waard is, slagregens en dichte mist, en autochtonen met een alpino op hun rotkop, een Frans brood onder hun armen, vier tanden in hun bek, en gebruikmakend van een dialect dat dicht aanleunt bij een combinatie van Oud-Perzisch en de gebarentaal van een pipo zonder armen.

Derhalve kan de werkloze beter thuisblijven en in z’n tuin op een goedkoop barbecuestel een paar varkenskoteletten in vuur en vlam zetten. Z’n kinderen spelen met een tol, een hoelahoep en een dozijn knikkers, en z’n vrouw, die 120 kilo weegt, zit met de buurvrouw te roddelen over de nieuwe toupet van Christoff, de getattoeëerde clitoris van Tanja Dexters, en de grootte van de fluit van Vincent Kompany, en de buurvrouw, die ook 120 kilo weegt, weet waarover ze spreekt, want de schoonzoon van de aangetrouwde oom van de dochter van haar verre nicht is ooit op een haar na terreinknecht geweest bij Anderlecht en hij heeft horen zeggen dat Kompany een fluit heeft waarmee je een prostituee een schedelbreuk kunt meppen.

Maar goed, niet iedereen kiest domweg voor de eeuwige werkloosheid, en sommigen zijn erop gebrand om een baan te vinden. En banen zijn er tegenwoordig meer dan genoeg. Al wat je moet doen, is een bevredigend sollicitatiegesprek voeren. Als de headhunter vraagt welke diploma’s je hebt, vertel je maar beter de waarheid, en zo niet, dan is een leugentje om bestwil ook mogelijk, en zeg je: ‘Ik heb een bachelor in de chemische productie, een master in de atavistische strategie, en een bijkomende master in het illustratief laseren van antieke pollepels.’ Ietwat overdrijven kan geen kwaad. Vervolgens vraagt de headhunter, als je een vrouwelijke sollicant bent, of je zinnens mag worden geacht om zwanger te worden. Dan zeg je: ‘Zwanger? Ben jij gek of zo? Ik steek nog liever een bos prei in m’n preut dan de snikkel van één of andere macho, en ik ben godverdomme lesbischer dan Jodie Foster en Margriet Hermans samen.’

Dat is prima gezegd, want werkgevers hebben in deze tijden enorm de neiging om minderheden in dienst te nemen, omdat ze daar een premie van de Vlaamse regering voor krijgen. Zodoende kan je, als sollicitant, maar beter homo, Marokkaan, albino, dwerg, zo zwart als roet, invalide, of lijder aan borderline zijn. Geheid word je aangenomen. Dat je afwijking of ziekte er misschien voor zorgt dat je je werk niet naar behoren kunt uitvoeren, daar ligt geen hond van wakker.

Zelf heb ik een tuinman uit Ghana die aan schizofrenie lijdt en verloofd is met een zekere Jean-Pierre die maar één been heeft, en dat is een uitstekende tuinman, mede omdat het hem geen reet kan schelen hoeveel ik hem betaal, en er hoeft geen tekening bij dat ik hem 40 cent per uur geef, en om de vier uur krijgt hij een boterham met smout en een half glas pompwater. Hoe dan ook is het een interessante ontwikkeling dat er zoveel vacatures zijn, waarmee immers bewezen wordt dat onze economie draait als een tierelier. Als het tij keert en over vijf jaar deze economie weer eens in elkaar stuikt, dan zullen er opnieuw meer werklozen zijn, en dat is ook erg leuk.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234