null Beeld

Koppensneller Herman Brusselmans: 'Bioscopen boeken slechtste cijfers in 20 jaar'

Fuck de terroristen, mag ik een handtekening van u, meneer Brusselmans?

undefined

null Beeld

‘De uitvluchten zijn: de paasvakantie viel te vroeg, de kerstvakantie viel te laat, het was te warm in de zomer, er waren te veel boeiende sportwedstrijden op tv en door de aanslagen van 22 maart en ander onheil blijven de mensen liever thuis. Allemaal dikke zever. De aanslagen van 22 maart maakten de bevolking helemaal niet angstig. Welnee, zo was er op 23 maart een ezelskoers in Waarschoot en daar kwamen 36.000 toeschouwers op af.

Ik was toevallig ook aanwezig omdat een ezel van mij, Rudy, meedeed aan de race, en ik vroeg aan een paar mensen: ‘Zijn jullie niet bang dat hier een zelfmoordterrorist zal opduiken, of een moslim met een kalasjnikov?’ De antwoorden varieerden van ‘Steek een kalasjnikov in je reet’, over ‘Ik ben zelf moslim en ik heb alleen een stiletto bij mij’ tot ‘Fuck de terroristen, mag ik een handtekening van u, meneer Brusselmans?’ Terloops wil ik hier wel vermelden dat Rudy gediskwalificeerd werd, maar dat kwam natuurlijk omdat z’n ruiter, Dikke Fons, hem de verkeerde weg op had gestuurd, en zo kwam de combinatie Rudy-Dikke Fons in plaats van aan de finish in het centrum van Waarschoot terecht, waar Dikke Fons Rudy vastbond aan de deurklink van de kerk en in café De Paljas zeven trappisten ging drinken.

Je zult zeggen: ‘Had je niet beter een andere ruiter dan Dikke Fons kunnen engageren?’ Maar ja, Dikke Fons is al heel lang een vriend van mij, hij lijdt aan terminale kanker en heeft een bucketlist, waar ondere andere op staat: ‘Eens gediskwalificeerd worden in een ezelskoers’, en wie ben ik om een goeie kameraad aan het einde van z’n leven iets te weigeren? Nochtans staat op de bucketlist van Dikke Fons ook: ‘Eens vogelen met het lief van mijn goeie kameraad Herman Brusselmans’, en dat heb ik uiteraard wél geweigerd. Trouwens, m’n lief weigerde ook, omdat Dikke Fons een seksistische, antifeministische, racistische en atheïstische klootzak is, maar ik zei tegen haar: ‘Baby, dat is slechts schijn. Diep in z’n binnenste vindt hij echt niet dat Hitler nog altijd postuum de Nobelprijs voor de Vrede moet krijgen.’

Maar goed, laten we Dikke Fons en z’n neiging tot vogelen met andermans lief opzijschuiven, en ons eens buigen over de ware reden waarom het bioscoopbezoek afneemt. Die reden is: er worden veel te weinig goeie films gemaakt. En een mogelijke tweede reden is: er worden veel te veel slechte films gemaakt. Aan mij zal het niet liggen. Ik probeer al jaren fantastische scenario’s en schitterende ideeën te slijten aan Vlaamse regisseurs, maar denk je dat er één geïnteresseerd is? Geen enkele! Niet lang geleden had ik een afspraak met Erik Van Looy, die zoals bekend een grote fan is van mij, althans dat bazuint hij overal rond in de pers en tegen z’n vrienden en kennissen.

Maar als ik ’m een uniek filmproject voorstel, dan komt er niks van in huis. Ik zei tegen hem: ‘Dus, Erik, de film begint als het hoofdpersonage, Dikke Fons, trappisten zit te drinken in een café. Plots wordt z’n ezel gestolen! Maar weet je wat? Het is helemaal niet zijn ezel, het is de ezel van een beroemde schrijver, en die looft een beloning van 1 miljoen euro uit aan wie de ezel terugbrengt. Na negen dagen is het zover: Kevin Janssens vindt de ezel in de kelder van Josje van K3, strijkt de beloning op en vertrekt met vier blote wijven naar Ibiza, waar hij nog lang en gelukkig leeft. Wat denk je ervan?’ Erik zei tegen mij: ‘Dit is godvermiljaardegodverdju het stomste filmidee dat ik ooit heb gehoord. Gij zijt zeker zot? Ja, ik zal me daar eventjes Kevin Janssens met vier blote wijven naar Ibiza sturen.

Weet gij wel wat dat kost? Want de Kevin, die is niet content met vier ordinaire sletten, nee, die wil van die bloedmooie, op geld beluste fotomodelmokkels die in vijfsterrenhotels willen slapen. Plus, een film waarin een ezel voorkomt, flopt altijd.’ ‘Ja?’ zei ik. ‘En die film dan met Fernandel en die ezel in Frankrijk? Dat is de grootste hit van de jaren 50 geworden!’ ‘Dat was geen ezel, dat was een koe,’ zei Erik Van Looy. ‘Wel, voor mijn part sturen we Kevin Janssens met die koe naar Marbella,’ zei ik, ‘wat kan het mij schelen.’ Erik Van Looy vroeg of ik weg wilde gaan. Dat deed ik. En dan zou men ervan opkijken dat de cinemazalen leeg blijven.’

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234