Koppensneller Herman Brusselmans: 'Bo Van Spilbeeck'

Ter ondersteuning kan ik misschien zeggen dat m'n tante Sonja zich nonkel Gilbert laat noemen

Uiteraard hebben we respect voor de keuze van de befaamde televisiecoryfee. Doch eveneens hebben we respect voor de chirurg die de operatie moet uitvoeren bij de 58-jarige journalist. Het is allicht geen makkie om een ouwe lul te vervangen door een ouwe kut. En aan de borstkas moeten ook nog ’ns een paar ouwe memmen toegevoegd worden. Begin er maar aan.

Maar goed, wie had het ooit kunnen denken van Boudewijn? Ik kom geregeld bij VTM, om daar mede deel te nemen aan allerlei boeiende programma’s, en dan zit ik wel ’ns in de kantine, om een broodje met salami of een wrap met schuifkaas en groene selderij tot mij te nemen, en zo kom je vaak in contact met mensen. Ik heb onlangs een uur zitten praten met An Lemmens, en dat was erg boeiend, zo interessant zelfs dat An mij vroeg of ik niet met haar een weekendje naar de Bahama’s wilde, voor zon, zee, en seks. Ik zei tegen haar: ‘An, je bent een geil dier, met van die fantastische tattoos van achter je oorlellen tot aan je reet, maar nee, ik moet weigeren, omdat ik enorm trouw ben aan m’n vaste meisje, de onklopbare 26-jarige schoonheid Lena uit Amsterdam, residerend in Brussel, op wie ik erg verliefd ben. Uitsluitend met haar wil ik zon, zee, en seks, bijvoorbeeld dat we over een paar weken, als het lente wordt, op de motor, de schitterende Triumph Street Twin, naar Duinkerke rijden, om daar in een rustiek hotelletje onze lichamen aan elkaar te geven, middels een stomende synergie van soppen, duwen en trekken, forniceren, plitsepletse, en hopla, de snikkel in de flamoes tot de ochtendstond!’ An begreep m’n voorkeur voor m’n eigen vriendin, en drong niet verder aan, al zei ze wel nog gauw dat ik heel lekker rook naar voorvocht met bloemetjesgeur.

Maar goed, ook met Boudewijn Van Spilbeeck heb ik eens wat tijd doorgebracht in de kantine van VTM, en hij vertelde me voluit over z’n verslaggeving betreffende de genocide in Rwanda, de vliegtuigcrash in Oekraïne, de chaos in Catalonië, en de ontvoering van een koppel geiten uit de stal van boer Teunis in Waarschoot, waarbij Boudewijn de boer had geïnterviewd, en die zei onder meer: ‘Wie m’n geiten terugbrengt, krijgt een half miljoen euro van mij, maar als ge mij nu wilt verexcuseren, ik moet mijn anus gaan oppoetsen met een zemen lap.’ De geiten, zo vertelde Boudewijn, werden nooit teruggevonden, maar boer Teunis werd wel in een dwangbuis van z’n erf naar het zothuis van Lovendegem getransporteerd.

Hoe dan ook, op het eerste gezicht leek er geen vuiltje aan de lucht, tot Boudewijn ineens aan mij vroeg: ‘Heb jij ook soms zin om je testikels over de haag te smijten?’ Ik dacht bij mezelf: wat zegt die nu, zou hij gedronken hebben? Want het is geen geheim dat bij VTM, net zoals bij de VRT, de fles wel eens tot op de bodem wordt leeggedronken, en dat verschillende medewerkers, gaande van presentatoren tot cameramannen en scriptgirls, er geregeld totaal bezopen door de gangen laveren. Nochtans leek Boudewijn redelijk nuchter, ofschoon hij thans zei: ‘Eens lekker je clitoris een beurt geven met je rechterwijsvinger, dat is toch de max?’ En eraan toevoegend: ‘En met een kort rokje door de Nieuwstraat lopen, terwijl alle bouwvakkers je nafluiten, wie droomt daar niet geregeld van?’

Ik ben nogal snel van begrip, en er ging een lampje branden, waarbij ik dacht: zou Boudewijn ten prooi vallen aan het tegenwoordig zo in zwang zijnde fenomeen van de geslachtsverwarring? Dus dat Boudewijn een man was, maar in feite koste wat het kost een vrouw wilde zijn, hierbij toegevend aan de drang van zovelen die in deze eenentwintigste eeuw met niks tevreden zijn, niet eens met het feit dat ze van nature een jongetje of een meisje zijn? Want ja, degenen die de transformatie van het een naar het ander willen, die zijn bijkans niet meer te tellen, en een kletskop met een scheve pruik op z’n geschminkte kop en op naaldhakken, of een griet met bakkebaarden en een gerolde sigaret tussen haar lippen, daar kun je tegenwoordig de straten mee plaveien. Niettemin zei ik tegen Boudewijn: ‘Ik snap wat je bedoelt, en ik wens je er veel succes mee. Ter ondersteuning van je voornemen kan ik misschien nog even zeggen dat m’n tante Sonja zich tegenwoordig nonkel Gilbert laat noemen.’ Dankbaar gaf Boudewijn me drie kussen, en ik nam afscheid van deze leuke Bo.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234