Koppensneller Herman Brusselmans: 'Meditatie helpt tegen stress en angst'

Herman Brusselmans gaat iedere week op zoek naar het verhaal achter een opvallende kop in de krant of op een nieuwssite.

'Ach lul-de-behanger, rot toch op met je mediteren'

Bij lange niet. Meditatie is complete bullshit. Al wie langer dan twee minuten per week mediteert zou een schop tegen zijn kloten moeten krijgen, en als het een vrouw is: met haar kop ondergedompeld moeten worden in een emmer frietvet. Dan kan ze daarna uitgebreid haar haar gaan wassen, in plaats van te mediteren. Trouwens, wat is dat eigenlijk, mediteren? Geen hond die het kan uitleggen. Nochtans loopt er een neuroloog in het wild, een zekere Steven Laureys, die rondtoetert dat meditatie si en la is, en zus en zo, en dat je op een matje moet gaan zitten en je geest vrijmaken. Maar een definitie geven van mediteren en het nut ervan bewijzen? Ho maar, dat is te veel gevraagd van deze zwevende zak lucht. Hoe zo iemand neuroloog kan worden, is een raadsel zo groot als het ego van Kobe Ilsen.

Het is allemaal de schuld van de Nepalezen, de Indiërs, de Tibetanen, de boeddhisten, en de Dalai Lama. Die propageren al honderden jaren dat je op een vreedzame wijze je gewelddadige brein in toom kunt houden, door je geest uit te schakelen en aan niets te denken. En als je toch al aan iets denkt, dan uitsluitend aan het bloeien der bloemetjes, het zoemen der bijtjes, en de continu vochtige flamoes van Tanja Dexters. Die hele Dalai is trouwens een vieze vent, met een jurk die maar om de twee maanden gewassen wordt, een kop om kleine kinderen mee de stuipen op het lijf te jagen en het redenaarstalent van Marina Wally met een sok in haar mond. Er zijn documenten uitgelekt waarin zwart op wit staat dat hij zelf nooit mediteert, maar liever gaat manillen met z’n vrienden in een donkere, rokerige stripteasebar, en continu achter een struik zit te schijten of aan z’n sjarel zit te sjorren.

Die dokter Laureys brabbelt: ‘Nadat proefpersonen acht weken lang meditatietechnieken aangeleerd hadden gekregen, gaven ze niet alleen aan dat ze zich beter voelden, je kan het ook zien aan de hersens.’ Waarna hij een scan toont waaruit blijkt dat die hersens na de meditatie precies dezelfde klomp grijze smurrie zijn als ervoor. Natuurlijk heeft hij zelf een boek geschreven over deze onzin, getiteld ‘Ons Briljante Brein’, en dat moet uiteraard aan de man worden gebracht. Z’n belangrijkste stelling is dat mensen wel naar de fitness gaan om hun fysieke conditie te verbeteren, maar dat ze zelden iets doen om hun psychische welzijn op peil te houden, en dat dit laatste kan gebeuren door te mediteren. Ach lul-de-behanger, rot toch op met je mediteren. Je psychische welzijn kun je op peil houden door goeie romans te lezen, naar goeie muziek te luisteren, aan de vochtige flamoes van Tanja Dexters te denken of pillen te slikken. Ik ben een enorme voorstander van de chemische industrie. Ikzelf heb veel last gehad van angststoornissen, en liep van dokter naar dokter, en tussen die pipo’s zaten er ook die me aanraadden om te mediteren tussen walmende wierrookkaarsen terwijl ik luisterde naar het gekrijs van walvissen. En wat was het resultaat? Nog meer angststoornissen dan tevoren, en de goesting om zo’n dokter op z’n bakkes te meppen. De enige goeie dokter is degene die je, tegen welke kwaal ook, de juiste pillen voorschrijft. Of denk je dat je van maagkrampen, hoofdpijn, steken in je lever, piepende longen, jeuk aan je hol of erectiestoornissen afraakt door te mediteren? Nee, daar raak je vanaf door medicijnen en niks anders, hoewel je in het geval van de jeuk aan je hol misschien eerst ’ns kunt proberen te krabben in je anus.

Nogmaals de uit z’n nek lullende dokter Laureys: ‘Vroeger ergerde ik me blauw wanneer ik in een file belandde. Nu doe ik op zo’n moment ademhalingsoefeningen. En daardoor lukt het me soms om afstand te nemen en me een pak minder op te jagen.’ Ademhalingsoefeningen? Ik zal je dit zeggen, Laureys: de enige ademhalingsoefening die van tel is, is het paffen van sigaretten. In de file rook ik me te pletter, zing ik luid ‘Run to the hills’ van Iron Maiden, en stel ik me voor hoe Tanja Dexters met haar vochtige flamoes op m’n bakkes komt zitten. Derhalve kunnen we besluiten dat meditatie complete nonsens is, en dat de Dalai Lama op dit moment allicht achter een struik zit te schijten.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle verhalen van de Humo rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234