Koppensneller Herman Brusselmans: 'Nainggolan niet mee naar het WK'

Heeft Nainggolan in de hoed van Roberto Martínez gescheten? Of in de benzinetank van zijn auto gepist?

Er ligt al wat stof op het nieuws dat Radja Nainggolan niet meegaat naar het WK in Rusland, maar toch is het laatste woord er niet over gezegd voor ik er m’n licht op laat schijnen. Het licht van duizenden anderen is er ondertussen op gaan schijnen, en die duizenden anderen, daarvan hebben duizenden er geen reet verstand van. Daarom zit menigeen te wachten op hoe de befaamde auteur en voetbalkenner Herman Brusselmans erover denkt. Inderdaad, ik ben behoorlijk befaamd. Als auteur ondermeer dankzij m’n recente roman ‘Feest bij de familie Van De Velde’, die in ontelbare huiskamers bij de open haard, in de gemakkelijke ligstoel of op het walmende toilet is stukgelezen, en als voetbalkenner heb ik renommee verworven in talloze radio- en televisieprogramma’s.

Ik wist uiteraard precies waarover ik aan het lullen was, mede omdat ik zelf op een haar na een topvoetballer ben geworden, en had ik in 1975, gedurende de wedstrijd Sporting Lokeren - Sporting Charleroi niet door een Carolo-rouwdouw een enorme trap tegen m’n buitenste ligamenten gekregen die mij m’n carrière kostte, dan was ik ongetwijfeld uitgegroeid tot een soort Wilfried Puis, een soort Piet Keizer, of een soort Rivellino, want net als deze wereldsterren was ik een begenadigde linksbuiten, die de perfecte voorzet niet schuwde, zodat onze spits het leder maar hoefde binnen te knikken. Dat ik van voetbal meer kaas heb gegeten dan een muis van mozzarella is altijd blijven hangen, en zo kwamen vele producers op het idee om mij te laten opdraven in hun sportgerelateerde shows, waarin ik dan, in karige bewoordingen, m’n kijk gaf op het huidige krijtlijngebeuren. Meestal sloeg ik dan zodanig veel spijkers met koppen, dat ik de volgende dag voortdurend werd aangesproken op straat door mensen die dan dingen tegen me zeiden als: ‘Wat je gisteren te berde bracht over het keepersprobleem bij Club Brugge is helemaal de waarheid’, ‘Dat je Anderlecht een kutploeg vindt, is mij uit het hart gegrepen’ en ‘Racing Genk volgend jaar kampioen? Dat je godverdomme dik gelijk hebt!’ Enfin, ik kan zodoende in alle bescheidenheid zeggen dat ik in het orkest der voetbalorakels op m’n gemakje de eerste viool kan spelen, en dusdoende hoeft het geen levende ziel te verbazen dat ik ook betreffende het geval Radja Nainggolan een mening heb die staat als een huis.

Wat is er met name aan de hand? Nou, bondscoach Roberto Martínez, die kale hufter, bestond het om vijfentwintig spelers op een WK-lijst te zetten, en de naam van Nainggolan ontbrak ten enenmale. Op een persconferentie zei hij dat het een tactische beslissing was. Op het eerste gezicht kun je zeggen: daar zit iets in. Als je immers in het middenveld al De Bruyne, Witsel en Fellaini hebt, waarom zou je daar ook nog ’ns een pipo als Nainggolan tussenwringen, zeker als je bedenkt dat Witsel en Fellaini net als Nainggolan het verdedigende werk niet schuwen, en op de koop toe, vooral als je het over Fellaini hebt, zeer kopbalsterk zijn, zowel in het hinterland als in de rechthoek van de waarheid, dus als er wordt overgeschakeld van de eerste naar de tweede zone, de buitenspelval wordt omzeild, en onze spitsen in stelling worden gebracht. Begrijp je wat ik bedoel? Jazeker begrijp ik het. Goed dan. Een volgend punt op de agenda is een mogelijke vete tussen Martínez en Nainggolan, als het ware een persoonlijke kwestie die Martínez er op moreel vlak toe verplicht heeft de flamboyante halve flikker thuis te laten. Wat kan dat zijn? Heeft Nainggolan op een keer in de hoed van Martínez gescheten? Het kan altijd, maar het is weinig waarschijnlijk omdat Martínez geen hoed draagt. Ook geen pet, wollen muts, of zuidwester. Moeten we het dan zoeken in de eventualiteit dat Nainggolan op een andere keer in de benzinetank van de auto van Martínez heeft gepist? Dat is ietwat plausibeler, omdat Martínez effectief een auto heeft. Maar wat het meest voor de hand ligt, is dat Martínez Nainggolan een onuitstaanbare klootzak vindt, met tot kotsen aanzettende tattoos, met een walgelijke sigarettenverslaving en met een stuitende neiging om drie keer per week strontzat achter een struik te liggen braken. Ja, dat zal het wel zijn. Desondanks oordeel ik, als kenner par excellence, dat Martínez die eikel van een Nainggolan had moeten meenemen. En zo is het laatste woord over deze kwestie met verve gezegd.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234