Koppensneller Herman Brusselmans: 'Seks is goed voor 48 uur 'nagloeien''

Over seks valt werkelijk geen reet meer te vertellen waar je van opkijkt.

Altijd dat gelul over die seks, het moet maar eens ophouden. Je kunt geen krant, van The New York Times tot het Parochieblad van de Brugse Puurte, openslaan of het wemelt van artikelen over seks en aanverwante platgetreden paden. Trouwens, in allebei die kranten, en in duizend kranten bovendien, stoot je op suffe bijdragen van Goedele Liekens, Kaat Bollen, Bevlap El Massoudi en andere seksuologische driekwartfeministen, die je dan in slecht proza voor de miljoenste keer uitleggen waar zich de clitoris bevindt bij de vrouw, en dat die godverdomde clitoris ergens tussen de binnenste baarmoederflappen en de buitenste schaamlippen hangt te stinken, wat kan het ons godverdomme op den duur nog schelen.

Over seks valt werkelijk geen reet meer te vertellen waar je van opkijkt. We weten ondertussen wel dat beffen met de preut en de tong gebeurt, plitse pletse met de tieters en de handen, en rimmen met de anus en de neus en de oorlellen en voor mijn part een bunsenbrander en een oude paraplu. Maar nee, nog steeds worden we omvergegooid met seksuele weetjes, seksuele tips, seksuele rechten en plichten, seksuele historiek en seksuele innuendo. Wisten jullie dat Adam een kut had en Eva een penis? Vandaar dat ze, uit pure schaamte, een eikenblad voor hun geslacht hielden. Wisten jullie dat een vrouw kan klaarkomen door te fantaseren over Koen De Bouw die een bos prei in z’n hol aan het frommelen is? Wisten jullie dat, als je het toch eens met een beest wil proberen, de geitenbok de beste neuker is, op voorwaarde dat je z’n ballen eerst insmeert met zwavelzuur? Goedele Liekens heeft dat overigens ooit eens geprobeerd, maar de geitenbok mepte haar met z’n achterhoeven zodanig tegen haar bakkes dat Liekens een week koppijn heeft gehad, vier dagen duizelingen, twee dagen bloedende oogballen, en op de koop toe kon ze minstens vier uur lang niet masturberen.

En nu moeten we dus een artikel lezen over het ‘nagloeien’. Die zogenaamde afterglow is in staat om je in een roes te brengen, waarbij gelukshormonen vrijkomen, en waarbij je je ongelooflijk goed voelt, en waarbij je liefde voor je sekspartner een groeischeut krijgt. Allemaal dikke flauwekul, alleszins als je het over ons, mannen, hebt. Na ons orgasme duurt de afterglow ongeveer tien minuten, waarna we weer overgaan tot de orde van de dag, een sigaret roken, verder naar het voetbal kijken, onze vrouw aanraden om te gaan slapen en zelf de hort opgaan om in de Charlatan nog een pint of twintig te gaan binnenhijsen. Enfin, ik spreek hier in naam van de meeste mannen, maar niet in m’n eigen naam, omdat ik geen pinten drink, praktisch nooit meer naar de Charlatan ga, m’n vrouw nooit verplicht om in slaap te vallen, bijna nooit meer naar voetbal kijk en alleen nog rook op m’n balkonnetje.

De afterglow duurt bij mij dan weer minstens een uur, niet per se door de seks, maar wel omdat ik vóór de seks het erectiebevorderende middel Vivanza 5 mg heb geslikt, en inderdaad, één van de bijwerkingen ervan is dat je enorm gaat gloeien. Andere bijwerkingen zijn diarree, een droge mond, een kwalijke hoest, het gevoel alsof er wormpjes in je testikels aan het wriemelen zijn, haaruitval, angstzweet en een neiging tot zelfmoord. M’n vriendin heeft me na de seks al zeker twintig keer moeten tegenhouden of ik zou door het raam gesprongen zijn, na eerst te hebben gemompeld: ‘Alles is zinloos… De wereld is om zeep… De arme kindjes in Syrië, ik kan er niet meer tegen… Ik wil dood, ik wil dood…’ Tja, als je erectieproblemen hebt, moet je nu eenmaal kunnen leven met de gevolgen van de pillen die je ertegen slikt.

Hoe dan ook zul je mij weinig of niks over seks horen zeggen of schrijven. Ik ben nu bezig aan een roman die meer dan zevenhonderd bladzijden zal tellen, en ten hoogste twee à drie bladzijden zullen seks als onderwerp hebben, onder andere over die keer toen ik voor de gein twéé Vivanza’s 5 mg had geslikt, en vervolgens bijna m’n vriendin had kapotgeneukt, waarna ze me moest tegenhouden of ik zou een vleesmes in m’n hart gestoten hebben, mompelend: ‘Bereid je voor, Beëlzebub, want ik ben op komst…’ Laat mij besluiten met te zeggen dat seks overschat is en dat we er beter onze bek over kunnen dichthouden.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234