null Beeld

Koppensneller Herman Brusselmans: 'Steeds meer Belgen fietsen naar het werk'

Herman Brusselmans

Het geval wil dat linkse denkers te dom zijn om voor de duvel te dansen met een bos prei in hun hol.

Waarom doen ze dat? Omdat ze te lui en te lam zijn om een uurtje in de file te staan. Fietsen zijn debiele voorwerpen, auto’s zijn fantastisch. Nog fantastischer zijn motoren. Als je je dan toch op twee wielen wil verplaatsen, waarom doe je dat dan niet op een Triumph, een Honda, een Yamaha, een Kawasaki, een Suzuki, een Ducati, een Moto Guzzi, een KTM, een MV Agusta of een BMW? Doe het niet op een Harley-Davidson, want dat is een motor voor parvenu’s, mislukte bad boys en idioten met een sikje en met tattoos die lijken op ineengezakte puddingen, tyfusvlekken of zwerende wonden.

Zelf heb ik twee Triumphs. Daar rijd ik mee door berg en dal. Dan eens met de ene, vervolgens met de andere. De ene is een vliegmachien, de andere een tuffertje waarop ik een duozitter kan meenemen, meestal mijn verloofde Lena. Tijdens het tuffen genieten wij van de plattelandsgeuren, de stank der boeren en het parfum der koeienvlaaien. Af ten toe stoppen we bij een kapelletje om te bidden tot de Maagd met de Hoofddoek. Als er in het hinterland van dat kapelletje lang gras groeit, gaan wij daarin liggen forniceren, waarbij wij elkaars erogene zones beschouwen als giften van God. Fietsers beffen veel minder dan motorrijders, daar bestaat een studie over, gemaakt aan de universiteit van Hull. Fietsers rimmen dan weer vaker dan automobilisten, daar heeft Dirk Draulans eens een essay over geschreven, dat helaas werd geweigerd door het weekblad Knack, omdat Dirk Draulans niet eens weet wat rimmen is. Hij dacht dat je om te rimmen je snikkel in de middenvinger van een handschoen moet steken om dan, via allerlei infame bewegingen, tot een soloïstisch hoogtepunt te komen. Wat een viezerik.

Weet je wat het is met fietsers? Meestal zijn het linkse denkers, en het geval wil dat linkse denkers te dom zijn om voor de duvel te dansen met een bos prei in hun hol. Want denken doen ze helemaal niet, welnee, de enige manieren om hun linksheid uit te drukken, bestaat in het maar één keer per zes weken wassen van hun haar, met rode oortjes biografieën lezen van Stalin, falafelballen eten tot hun huidskleur varieert van grijs naar donkergroen en ja, met de fiets naar het werk rijden, negen kansen op de tien een bijzonder saai, nutteloos werk bij een vakbond, een ziekenfonds of een ministerie waar de koffie smaakt naar de urine van een tante met blaasproblemen. Overigens heb je fietsen in soorten. Je hebt oude wrakken, veel te dure elektrische rotzooi en bakfietsen. In de bak van bakfietsen worden drie kinderen gepropt. Die zijn vegetarisch opgevoed, zouden een moord doen voor een biefstuk-friet, kunnen op school niet meekomen omdat hun hersens verweekt zijn door tofu en seitan en hebben van die reumatische beentjes en armpjes, zodat ze zelfs in de lessen gymnastiek de kneusjes zijn. In zo’n bakfiets worden ze naar school gebracht en weer afgehaald door één van de ouders, door de band van die lelijke, slecht geklede pipo’s, die continu op de rand van een burn-out staan, bij de verkiezingen stemmen op een vrouwelijke Turkse kandidaat en iedere maand acht à twaalf euro doneren aan goede doelen, zoals graankwekerijen van amechtige landbouwers in Zuid-Colombia. Vrouwen die gebruikers zijn van bakfietsen hebben okselhaar, beenhaar, kuthaar en een halfkale rotkop. Ik heb iedere keer zin om zo’n griet van haar vehikel te sleuren, haar in een schoonheidssalon te gooien, en haar als ze opgeknapt buitenkomt naar de dichtstbijzijnde Hyundai-dealer te sturen, waar ze zich een i30 kan aanschaffen om daarin haar kinderen, die ze eerst volgepropt heeft met bloedworst, naar de schoolpoort te vervoeren.

Weet je wie ook veel fietst, tot ongeveer z’n prostaat op z’n zadel begint te lekken? De schepen van Mobiliteit in Gent, Watteeuw. Die is zo dol op al wat met fietsen te maken heeft dat hij Gent tot een auto- en motorloze stad wil maken. Dat valt tot nu toe knap tegen, want praktisch niemand houdt zich aan het nieuwe stadsplan van Gent, en je ziet auto’s en motoren als gekken door verkeersvrije straten knallen. De politie krijgt er een punthoofd van. Sommige van die politiemannen rijden op fietsen. Ze worden door ieder verstandig mens hardop uitgelachen.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234