null Beeld

Koppensneller Herman Brusselmans: 'Vanaf juni nieuw rijexamen'

Herman Brusselmans gaat iedere week op zoek naar het verhaal achter een opvallende kop in de krant of op een nieuwssite.t

Herman Brusselmans

undefined

null Beeld

'Het rijexamen moet zo moeilijk worden dat slechts één vierde van de kandidaten slaagt'

‘Het zou er nog aan ontbreken. Er rijden al genoeg idioten op de weg. Het rijexamen moet zo moeilijk worden dat slechts één vierde van de kandidaten slaagt. Ergo: minder nitwits in het verkeer, minder auto’s verkocht, minder vervuiling, minder 18-jarigen die zich in het weekend te pletter rijden, en minder kans dat je aan flarden wordt gereden als je tussen Zomergem en Waarschoot dicht bij de baan tegen een haag staat te pissen.

Ja, dringend moeten pissen, dat is ook wat. Ik moest eens dringend schijten. Ik zei tegen m’n chauffeur Robbie: ‘Ga op de pechstrook staan, dan spring ik over de vangrail en doe ik mijn gevoeg achter een struik.’ Zo gezegd, zo gescheten. Anders was het in mijn broek geweest, en als je op pad bent naar Breda om daar een letterkundig optreden te verzorgen, dan kun je daar in het theater toch bezwaarlijk met een jeans vol stront arriveren. Over Robbie gesproken, dat is tenminste een automobilist. Die houdt zich aan de verkeersregels, kan prima zijwaarts parkeren, steekt nooit rechts voorbij, houdt er rekening mee dat dronken, sms’ende en masturberende vrachtwagenchauffeurs ineens van vak kunnen veranderen, en zet z’n vier knipperlichten aan als z’n baas tussen Berchem en Borgerhout in het bos zit te kakken. Geloof mij, hij is een uitzondering. Ontelbare automobilisten zijn gevaarlijke sukkels, die ervoor zorgen dat de kans dat je omkomt in het verkeer 39 procent is. De meesten van die sukkels zijn vrouwen of homo’s, het is erg dat ik het moet zeggen. Ik vroeg aan een goeie vriend van mij, een nicht als een koerspaard: ‘Sandy, waarom kunnen jullie, homo’s, zo slecht met de auto rijden?’ ‘Nou, schat,’ zei hij, ‘dat komt omdat we in het spiegeltje van de passagier onze wenkbrauwen zitten te plukken, omdat we onze ogen schminken terwijl we die dicht hebben, en omdat we, als er een medehomo naast ons zit, elkaar weleens een pijpje durven te geven met 120 kilometer per uur.’

‘En vrouwen dan?’ hoor ik menige feminist reeds verzuchten. Je moet rekenen, zeer vele vrouwen hebben, terwijl ze met hun wagentje ergens naartoe sjezen, hun maandstonden, en naar het schijnt wiebelen ze dan, vooral als hun tampon scheef zit, heen en weer met hun kont over hun autostoel en dan wiebelt hun hele Ford Fiesta of Opel Corsa mee, en dat is ronduit dangereus. Wil dat zeggen dat vrouwen uit het verkeer geweerd moeten worden? Nee, maar ze moeten wel een contract tekenen, hen aangeboden door het ministerie van Verkeer, waarin wordt vastgelegd dat ze, als ze ongesteld zijn en derhalve het bloed uit hun flamoes gutst, de wagen op stal laten. Een heel goed plan, en niet eens discriminerend, want mannen moeten ook een contract tekenen, waarin ze beloven dat ze niet met de auto zullen rijden in het geval van een onverantwoorde erectie, uit hun lul sijpelend voorvocht of kramp in hun ballen van er de avond tevoren zelf veel te hard in te knijpen, de viezeriken.

Maar goed, het nieuwe examen. Qua theorie worden de vragen geen eitje, bijvoorbeeld: ‘Als er een fietser komt aangesnord met op de bagagedrager een baby vastgebonden, en die baby begint te kotsen, moet je dan als autobestuurder de kots ontwijken of mag je los door de plas rijden, met mogelijk vervelende opspattingen voor voetgangers ten gevolge?’ Nog een voorbeeld: ‘Een Porsche Carrera rijdt veel te snel door de Keizer Karelstraat. In deze bolide zit een zich schminkende homo achter het stuur, naast hem een vrouw met maandstonden en achteraan een brakende kleuter. Moet je de politie bellen of niet?’ En wat de praktijk betreft: wie niet achteruitrijdend een gracht kan inzwenken zonder vooruitrijdend weer uit die gracht te raken, die krijgt geen rijbewijs, zeker niet als de gracht droog staat. Ja, dat lijkt streng, alleszins strenger dan in mijn tijd, toen ik gewoon in het gemeentehuis van Hamme een rijbewijs ging afhalen. En als de ambtenaar vroeg: ‘Je gaat toch zeker wel voorzichtig zijn met die veevervoervrachtwagen van je vader?’, dan zei ik: ‘Bemoei je met je eigen zaken, vetbobbel.’ Nog diezelfde dag reed ik met de vrachtwagen een oud besje in een 2pk van de weg, maar geen hond die zich daar druk over maakte. Al bij al was vroeger alles toch veel beter geregeld.’

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234