Koppensneller Herman Brusselmans: 'Zeventigers schrijven expliciet boek over hoe ze seksleven spannend houden'

Wat is belangrijker voor een oude vrouw: een orgasme krijgen of in staat zijn om goeie beulingen te bakken?

Zeventigers moeten geen seks meer hebben. Met hun ouderdomsvlekken, cellulitis, uitgezakte kont, verkleurde ballen, tieten tot aan hun knieën, spataders, ingegroeide teennagels, buiken als met lijkvocht gevulde vuilniszakken, lekkende aars, haar in de navel, een tong als een schotelvod, en een clitoris óók als een schotelvod. Wat vies, zo’n uitgelebberde, paarse clitoris, van zo’n oud wijf dat ook nog gigawallen onder haar ogen heeft, half kaal is, met vel onder haar oksels dat afhangt tot aan haar heupen, en kwijlend uit de laagste kant van haar scheve bakkes.

En dan de bejaarde mannen! Zo goed als geen testosteron meer, op weg naar de totale seniliteit, hun handen te vol met rachitis om nog terdege hun continu bruine kont af te vegen, steeds maar groeiende oren, en een stem om kraaien uit de bomen mee te jagen. En dat soort pipo’s zouden samen seks hebben? Je moet er toch niet aan denken. Stel je voor hoe die afgeleefde lijven op of onder elkaar liggen, hoe de ene met z’n stinkende adem fluistert in het driekwart dove oor van de ander: ‘Ja, ruk aan m’n lul, baby, ruk die lul aan gort.’

En als dat rukken niet langer dan vier uur duurt, zal er niks gebeuren – trouwens, uit die godverdomde lul zal op den duur geen sperma komen maar verdorven lucht. Het laten klaarkomen van een trien van zeventig of ouder zal nog langer duren, indien het al mogelijk is tout court. Stel je weer iets voor: de man legt z’n schilferend hoofd tussen de kwabbelende benen van de vrouw, en probeert haar te beffen, tjonge, je gaat over je nek als je eraan denkt, die tong als een schotelvold in de weer met die clitoris als een schotelvod, en alles in die kut blijft droog, en de schaamlippen voelen aan als dor kreupelhout, en de g-plek, die sowieso al niet bestaat, is uiteraard niet te vinden, en van lieverlede roept de vrouw: ‘Hou maar op met dat beffen, Julien, en ga beneden de vuilniszak buitenzetten, dan doe je eindelijk ’ns iets nuttigs!’

Ooit heb ik ’ns door het sleutelgat gekeken: ik zag hoe m’n grootvader Frans en m’n grootmoeder Maria, die zelfs nog niet eens zeventig waren, ’m van jetje probeerden te geven, en m’n grootmoeder maar sabbelen aan dat slappe geval van m’n grootvader, en hij lag ondertussen de krant te lezen, die als hoofdkop had: ‘President Kennedy doodgeschoten!!!’ Hij gooide de krant terzijde en hij snauwde tegen m’n grootmoeder: ‘Eerder zal Kennedy na drie dagen verrijzen dan dat jij m’n fluit stijf krijgt, dus hou maar op, en ga beneden godverdomme beulingen bakken.’

In plaats van boos te worden of in tranen uit te barsten, zoals jonge trutten van tegenwoordig doen als hun vent hen niet kan bevredigen, stond m’n grootmoeder op uit het bed, fatsoeneerde haar kledij (want aan naakt vrijen werd in die tijd niet gedaan), ging naar beneden, en bakte daar beulingen dat het een aard had. Het waren de beste beulingen die je je in je wildste dromen kon voorstellen. Zodoende luidt de vraag: ‘Wat is belangrijker voor een oude vrouw: een orgasme krijgen of in staat zijn om goeie beulingen te bakken?’ Uiteraard kennen we het antwoord hierop, en ’t zijn de beulingen die de bovenhand halen. Je zou kortom kunnen besluiten dat mensen van een zekere leeftijd maar beter kunnen ophouden met het beleven van seks. Ja, dat klopt.

Die leeftijd begint rond de achtenvijftig. Maar zoals steeds heb je de uitzonderingen op de regel. Kijk naar mij. Ik ben negenenvijftig en ik heb nog vijf keer seks in de week, omdat m’n vriendin vijf keer per week van Brussel naar Gent komt, om haar bestaan aan mijn zijde te bestendigen. Dat zij vijfentwintig is, helpt mij om prima seks uit te voeren, alsmede dat ik vooraf een Vivanza 5 mg slik, zodat m’n fiere lul rechtop gaat staan als een telefoonpaal bij windstil weder. Ik hoop dit soort seksuele omgang nog minstens een jaar of tien vol te houden, al is het mogelijk dat voor die tijd m’n ballen ontploffen, puur van de geilheid als m’n meisje weer eens hitsig met mij aan de slag gaat. Op m’n zeventigste zal ik er misschien een expliciet boek over schrijven. Als ik tegen dan niet doodgeneukt ben.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234