null Beeld

Na het ongeziene succes van 'Blind getrouwd': Humo voorspelt de tv-toekomst

Wat zou er gebeuren mochten andere programma’s leren uit het succes van ‘Blind getrouwd’? Humo keek in de toekomst, en zag een boeiend tv-landschap.

'Waarom u straks naar 'De blindste mens ter wereld' kijkt'


Winteruur

Een zetel, een hond, een Wim Helsen, een gast, een tekst... en een blinddoek. In deze aanpassing – wat zeggen we, verbétering – van ‘Winteruur’ wordt de op voorhand nietsvermoedende gast geacht zijn of haar meegebrachte tekst uit het blote hoofd te reciteren. Aflezen is voorbij, dankzij de blinddoek. Een vuurproef waardoor de kijker te weten komt wie écht zo verknocht is aan ‘Het schrijverke’ als hij beweert, en welke huichelaar ‘Dulce et decorum est’ alleen maar uitgekozen heeft in de hoop intellectueler over te komen dan hij is. Een kleine ingreep, maar een ingrijpende verandering: ‘Blinteruur’ scheidt voortaan het kaf van het literaire koren.


Dagelijkse kost

Geen keukenprins zo kundig als Jeroen Meus, maar nu de gerechten die nog niet op de snijplank gepasseerd zijn schaars worden, wordt het na acht jaar tijd om met ‘Dagelijkse kost’ een versnelling hoger te schakelen. Voortaan zal Jeroen elk gerecht dat in de voorbije seizoenen aan bod is gekomen nog een keer maken, maar dan met een zintuig minder. Een echte test van zijn vakmanschap én een garantie op boeiende beelden, vooral wanneer er voor een goede uitvoering van het recept een scherp mes of een gasbrander nodig is. Mogelijk zal de titel noodgedwongen veranderen in ‘Wekelijkse kost’ of, bij driegangenmenu’s, ‘Maandelijkse kost’. Maar ook wie naar ‘Dagelijkse kost’ kijkt voor de volkse humor komt aan zijn trekken: kansen tot hilariteit zijn er genoeg wanneer de normaal zo afzijdige cameracrew schalks een ingrediënt verstopt en Jeroen daardoor aan het improviseren moet slaan. Of wanneer hij, eindelijk klaar met zijn gerecht, aan het einde opgelucht zijn blinddoek afneemt en beseft dat hij – o gruwel! – al die tijd met ingrediënten heeft gewerkt die níét van de sponsor zijn.

null Beeld


De mol

Geen programma dat met zoveel argwaan naar het succes van ‘Blind getrouwd’ zit te turen als ‘De mol’. Het ondervond tijdens vorige edities al zodanig veel concurrentie van VTM’s televisionele relatiebureau, dat het voor het nog te verschijnen derde seizoen de confrontatie helemaal uit de weg is gegaan. Daarom zal Gilles De Coster bij aanvang van het nieuwe seizoen van ‘De mol’ zijn deelnemers een blinddoek aanmeten, om hen er vervolgens op te wijzen dat de eerste – en énige – proef van het seizoen begonnen is: de mol geblinddoekt bij de lurven vatten. Naar goede gewoonte moet er elke aflevering een eliminatieronde overleefd worden, waarin deze keer vragen gesteld worden als ‘Welk parfum draagt de mol?’ en ‘Afgaand op de geur vanmorgen, wat heeft hij of zij gegeten bij het diner gisteravond?’ Moeilijk? Zeker, maar na een mol als Eline (‘De Oostkantons liggen in West-Vlaanderen’) mag de zoektocht gerust wat lastiger worden. Extra voordeel: het aangepaste concept bespaart de breinen achter ‘De mol’ maanden moeite om wéér eens zo complex mogelijke proeven te bedenken. Met een spelletje ‘Vang de kip voor het donker wordt’ komt een mens al een heel eind als hij geen steek ziet.


De slimste mens ter wereld

Het succes van de laatste seizoenen is ongezien, maar toch heeft u heimwee naar de dagen dat Linda De Win met dichtgeknepen ogen de beeldschermen probeerde te lezen in ‘De slimste mens ter wereld?’ Dan is deze voor u: in ‘De blindste mens ter wereld’ worden de fotorondes een stukje moeilijker dankzij nóg kleinere schermen, nóg langere afstanden én een volledig donkere studio – op de mijnwerkerslamp na die Erik Van Looy op het hoofd gebonden krijgt om z’n vragen te kunnen lezen. Bovendien zal niemand zich dankzij die briljante ingreep nog laten zakken in de finale, aangezien niemand echt weet hoeveel seconden hij of zij nog heeft, en blijven de tanden van Erik – tenzij ze zouden oplichten in het donker – eens een seizoen onbesproken.


Voor de Ronde

Na het onverwachte succes van ‘Voor de Ronde’, waarin Ruben Van Gucht persoonlijk het parcours van de Ronde van Vlaanderen per fiets aflegde, viert hij opnieuw heroïsch de teugels van zijn ijzeren ros. Maar: geblinddoekt. Een eitje voor een ‘Sportman’, zoals Rubens zelfgepende boek heet. Maar wat hij niet weet: welke voorjaarsklassieker ligt er voor hem klaar? Kijk geboeid toe hoe Ruben kilometer na kilometer, in het zweet zijns aanschijns, allerlei aanwijzingen probeert te vergaren over zijn omgeving om zo, vóór de finish, een sluitend antwoord te bekomen over welk historisch traject hij precies aan het afleggen is. Is dat gehobbel onder de wielen een kasseistrook uit Parijs-Roubaix, of zijn het de kinderkopjes van de Oude Kwaremont? Is dat onverstaanbare patois waarin de toeschouwers Ruben toeschreeuwen een vorm van het West-Vlaams, wat wijst op de E3 Harelbeke, of is dat het plaatselijke dialect van een pittoresk Waals dorpje langs de route van Luik-Bastenaken-Luik? De blinde heldentocht van Ruben zal bovendien een gedroomde manier zijn om de wantoestanden rond onbewaakte overwegen en zwarte kruispunten aan te klagen – met de gemeenteraadsverkiezingen in het verschiet wil geen burgemeester te lande immers bekend staan als ‘de baas van het gehucht waarin Ruben Van Gucht op een mooie lentedag overhoop werd gereden.’

null Beeld


Blokken

Deze stellen we gewoon voor om Ben Crabbé een kans te geven zich nog meer toe leggen op zijn favoriete bezigheid: het kwellen van ‘Blokken’-kandidaten die voor het oog van kijkend Vlaanderen een lijn missen. Stelt u zich eens voor hoe vaak Ben de ogen ten hemel zal kunnen slaan mochten zijn kandidaten zich blind aan een potje Tetris wagen! Ook fijn voor Ben is dat hij niet meer gedwongen zal zijn om plaats te nemen op een houten kistje om toch maar boven z’n presentatorstafeltje uit te komen. Wat de kandidaten betreft: die zullen naast geblinddoekt ook geselecteerd worden door een wetenschappelijk panel dat ervoor zorgt dat enkel zij die gegarandeerd het achtletterwoord raden tot de uitzending toegelaten worden.

null Beeld


Temptation Island

Akkoord, échte meerwaardezoekers kunnen ook gewoon zélf een blinddoek omgorden. Maar ook in het geval van ‘Temptation Island’ kan de kijkkwaliteit nog iets de hoogte in door toevoeging van een welgeplaatste blinddoek hier en daar. Is Jordy nu in bed gedoken met Shana, of is het dan toch Jaylee? Vindt een geblinddoekte Rick Brandsteder z’n weg nog wel naar het mannenresort of loopt hij jammerlijk maar niet minder goedgeluimd de zee in? Is dat de fles Malibu die Kimberly daar aan de lippen zet, of is het de voorraad aanstekervloeistof voor de kampvuren? Spanning verzekerd, maar helemaal boeiend wordt het pas wanneer Annelien Coorevits, na de introductie van de blinddoeken, de volgende aanpassing aan het al ijzersterke concept voorstelt: een vuurpeloton.


Karen maakt een plaat

Als er één programma te kampen heeft met tegenvallende kijkcijfers en dus baat heeft bij een schop onder de kont, dan is het wel ‘Karen maakt een plaat’. Blijkbaar zaten er minder mensen dan gehoopt te wachten op een verslag van Karens muzikale ezelsdracht, maar de oplossing daarvoor is simpel: laat de blinddoek aanrukken voor de tweede plaat. Want als er iets is dat de Vlaming wel kan pruimen – nog meer dan de term ‘K3’tje’ – dan wel een underdog. In ‘Karen maakt blind een plaat’ zal Karen namelijk volkomen hulpeloos zijn, en zal ze moeten steunen op haar omgeving wil ze haar plaat ooit af krijgen. Zo zal ze het deskundige advies moeten inroepen van talloze experts die in haar plaats nummers zullen componeren, teksten schrijven, en zowat alle andere beslissingen zullen nemen voor haar. Dat zal ongetwijfeld leiden tot knotsgekke smeekbedes van Karen in een poging mensen te overhalen om… Laat maar. Iemand is ons duidelijk voor geweest.

null Beeld
Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234