Onze Man deed een auditie voor 'Puppetry of the Penis'

‘Laat je broek maar zakken en laat eens zien wat je zoal met je penis kunt doen.’ Nee, ik bevind me niet op de set van een pornofilm. Dit is een ernstig sollicitatiegesprek. De Australiër Simon Morley, uitvinder/manager/ster van ‘Puppetry of the Penis’, zoekt nieuw talent. Lokaal talent. Uit Vlaanderen. ‘Continental cock’, zoals hij het zelf poëtisch noemt. Helaas dagen ondanks massale publiciteit voor deze unieke auditie slechts drie kandidaten op. Waarvan er eentje een undercoverjournalist blijkt.

'Ik ben de enige man op deze planeet tegen wie Bono ooit de woorden sprak: 'Simon, I love your cock!'' Simon Morley

‘Puppetry of the Penis’ (denk: ballonplooien of origami, maar dan met penissen) is minder simpel dan het lijkt, en je moet dúrven. Naakt auditie doen vergt een bepaald soort zelfvertrouwen. En auditie doen voor vier mensen blijkt moeilijker dan optreden voor duizend. De workshop ziet er een beetje uit als een circle jerk: Simon en Mikey tonen enkele trucs uit de eerstejaarscursus van hun Dick Trick University, met name hoe je met penis en balzak een ‘hamburger’, een ‘Eiffeltoren’ en het ‘Monster van Loch Ness’ kunt maken. De kandidaten demonstreren ook elk een truc van eigen makelij: Jasper (uit Gent) kan z’n vinger in z’n penis steken, en Jeroen (uit Grimbergen) scoort met een wervelwind van een helikopter. Jeroen is van beroep kok, ‘chef-cock’, verduidelijkt hij met zichtbaar genoegen. Zijn vriendin schreef hem in – ‘Heel Grimbergen heeft z’n fluit al gezien, dus hij kan er net zo goed iets mee verdienen.’

Simon Morley «Testes. Testes.» (Op de toon van ‘Testing. Testing.’ – testes zijn teelballen, red.).’

HUMO Voor een exhibitionist is jullie show een natte droom. Ik stel me voor dat je bij dit soort audities vaak voor verrassingen komt te staan.

Simon «Meestal dagen er zes tot twaalf kandidaten op, waarvan ruwweg 70 procent weird is. Exhibitionisten zijn geschikte kandidaten, op voorwaarde dat het verder evenwichtige zielen blijken. Zelf ben ik overigens allesbehalve een exhibitionist, integendeel: ik voelde me altijd wat ongemakkelijk over mijn lichaam. Als kind hield ik zelfs op het strand altijd mijn T-shirt aan. Tot ik wat ouder werd en bleek dat ik groot geschapen was. Toen… I let go. Dat was heel bevrijdend. Zoals naaktzwemmen.»

HUMO Ik heb al vakanties doorgebracht op naaktstranden, maar met naaktzwemmen heb ik een probleem sinds ik de film ‘Jaws’ zag.

Simon «Ach, die guppy’s van jullie hier in Europa dat zijn helemaal geen haaien. Kom naar Australië, dát zijn pas haaien! Tot negen meter, man! Ik zou banger zijn van die kleine visjes die je urinebuis in zwemmen. Maar die komen geloof ik enkel voor in het Amazonegebied. Gelukkig maar want ze hebben weerhaakjes.»

Mikey Dwyer «(Kurkdroog) That would ruin a holiday.»

HUMO Maar je had het over de audities.

Simon «Vaak haken kandidaten af zodra ze beseffen dat ook hun gezicht bekend wordt – al is de kans klein dat het publiek dáárnaar kijkt. Of als ze beseffen dat dit eeuwig op hun cv zal staan. Mijn broer Justin is ermee gestopt omdat hij een bijrol kreeg in ‘Neighbours’. Hij dacht: ‘Als ik beroemd word als acteur, zal dat penisgedoe mijn carrière schaden. Maar een jaar later stond ik op Broadway en was zijn acteercarrière voorbij, poor thing (lacht).’

»Wij krijgen ook vaak tatoeages te zien die anders bedekt blijven: een man had een zeemonster over z’n dijen en schaamstreek staan, waarvan zijn penis de neus of de bek was. En er is altijd wel een kandidaat die meteen ongevraagd een erectie presenteert. Nee, dank u. No wood, please.»

HUMO Grappig: bij porno is géén erectie krijgen een afgang, bij jullie is het net andersom.

Simon «Ja, je moet je penis kunnen plooien. Je kunt wel interessante vormen maken met een stijve: de biljartkeu, de raket, het kanon… Maar dan wordt het toch een ander soort voorstelling. Naar onze show komen vrouwen van drie generaties kijken, en we willen dat oma’s geamuseerd maar niet gechoqueerd zijn. Een man die een erectie krijgt, ook al lachen vijfhonderd mensen om z’n merkwaardig geplooide penis, is voor onze show geen geschikte kandidaat.»

HUMO Is de grootte van het lid van belang? Voor jullie moet het antwoord ‘ja’ luiden, want anders is er weinig te plooien.

Simon «Klopt. In Amerika deed ooit een enorm dikke man auditie. Hij bleek gigantische ballen te hebben, maar géén penis. Toen ik daar zo tactvol mogelijk op wees, zei hij ‘O, sorry…híér is hij.’ Hij trok verschillende lagen vet opzij, en van tussen de huidplooien floepte een soort olijf tevoorschijn. Ik wens hem alle geluk, maar hij moest toch wéten dat hij kansloos was? Mischien was het een masochist, a glutton for punishment.

»Aan het andere uiterste van het spectrum was er een oudere man die overduidelijk geen gevoel voor humor had, en bovendien te oud en te lelijk was. Maar hij had de grootste penis die ik ooit gezien heb: twee blikjes cola op elkaar gestapeld. De monden van alle andere kandidaten vielen open, en er weerklonk een collectieve zucht van verbijstering – het was alsof de lucht uit de zaal werd gezogen. Ik hoorde zelfs de zwárte kandidaten zeggen: ‘Right, that’s it, I’m goin’ home’ (lacht). Die man was niet verbaasd toen ik ’m meldde dat hij niet weerhouden werd – volgens mij was hij enkel opgedaagd om zich ervan te vergewissen dat hij nog steeds de grootste lul van Manhattan had (lacht). Samengevat: size matters, maar er zijn grenzen.»


Geen schaamte

HUMO Toon je tijdens een workshop de vormen op je eigen geslachtsdelen, of raak je ook die van de kandidaten aan?

Simon «Niet als we het kunnen vermijden. Soms zijn mensen zo hardleers dat je denkt ‘O, in godsnaam! Wacht, ik zal zélf jouw penis vouwen…’ Maar zelfs dan bedwing ik me. We maken een show, dit is géén veredeld datingbureau.»

HUMO Wat gebeurt er als een poetsvrouw of boekhouder nietsvermoedend…

Simon «O, dat is al gebeurd. In Engeland daagde tijdens een workshop een oudere vrouw op die zich van datum had vergist en dacht dat het bingomiddag was. Ze liet haar handtas op de grond vallen en viel bijna flauw. Maar ze bleef wel kijken. Ik deed net de Fruitbat, waarbij ik als een vleermuis ondersteboven hang. Mikey hield me aan m’n enkels vast, dus het zag er allemaal nog gekker uit dan anders.»

HUMO Weet je wat bingo wings zijn?

Simon «Ja, da’s het wapperende overtollige vel aan de bovenarmen van oudere vrouwen, zichtbaar als ze met hun kaart zwaaien en ‘Bingo!’ roepen. Hè, misschien zijn bingo wings een goeie aanwinst voor de show. Straks eens uitproberen. Of nu? Kom, laat het ons samen uitproberen (maakt aanstalten, voor de vierde keer die middag, om zijn broek uit te trekken).»

HUMO Wacht even, dat praat moeilijk. Weet je nog precies wanneer er een lampje in je hoofd aanfloepte en je dacht: ‘Penis. Plooien. Frontaal naakt. Wereldtournee. Ik ruik geld!’?

Simon «Mijn jongere broer liet me ooit voor de lol een paar trucs zien. De basics, de hamburger en zo. We deden het eerst op feestjes. Het is, eh, organisch gegroeid. Mijn moeder was de eerste scepticus tegen wie we moesten opboksen.»


Bekijk 'de hamburger':

HUMO Op één van jullie posters staat ‘Briljant idee. Ik wilde alleen dat iemand anders het uitvoerde’. Is dat een boutade of een écht citaat van jouw moeder?

Simon «Een echt citaat. Ze is er nog steeds niet blij mee. En ze is nog steeds niet komen kijken. Ze is wel trots op me. Sort of. Ze vraagt me vaak om gratis tickets… die ze dan ruilt voor gratis kapbeurten of golflessen.»

HUMO Het gouden idee van je eigen broer jatten! Je moest je schamen.

Simon «Wij kennen geen schaamte, dat mag met ons soort vertier toch duidelijk zijn. Nee, mijn broer organiseert nu originele huwelijken, en een deelaspect daarvan zijn privévoorstellingen van ‘Puppetry of the Penis’, op vrijgezellenavonden en zo.»

HUMO Dat jullie dit vermaak hebben uitgevonden, lijkt me twijfelachtig. Hofnarren en clowns moeten doorheen de geschiedenis soortgelijke dingen hebben gedaan.

Simon «Van hofnarren ben ik niet zo zeker: als hun penis groter bleek dan die van de koning… (maakt onthoofdingsgebaar). Eerder de Romeinen, vermoed ik. Pull the toga aside, shuffle a quick one. Cleopatra zou onze show zeker gewaardeerd hebben.»

Mikey «Hitler niet: die had een kleintje en maar één bal.»


Neus in reet

HUMO U2 speelt vanavond in Antwerpen. Zij sleuren twaalf enorme vrachtwagens mee voor een show die hen miljoenen kost. Jullie hebben letterlijk géén onkosten. Geen decors. Geen technische rompslomp. Geen bagage. Slim bekeken.

Simon «Klopt, maar we zijn dan ook een stuk goedkoper dan U2. Voor ik met deze show begon, was ik promotor en manager van stand-ups, en toen al viel me op dat die gasten géén onkosten hebben. Een podium. Een grote muil. Een microfoon. That’s it. Overigens is Bono naar onze show komen kijken. Na afloop kwam hij dag zeggen in de kleedkamer. Hij stak z’n hand uit en zei plechtig: ‘Simon, I love your cock!’ Ik vermoed dat ik de enige man op deze planeet ben tegen wie hij ooit die woorden heeft gesproken (lacht).»

Mikey «Wow, Simon! Dat betekent dat jouw penis maar één handdruk is verwijderd van Nelson Mandela en de Queen

Simon «There you go. Een mooie gedachte. Ook Victoria en David Beckham en Elton John hebben onze show gezien. (Monkelend) Vooral Elton was erg enthousiast. En Hugh Grant zei me dat hij zelf een goeie onion budgie (Indisch gebak, red.) kon doen. (Imiteert Grant) ‘You see, eh, em, my scrotum is quite scarlet and wrinkly.’ Ze zijn helaas dood, maar ik had graag Dean Martin en Jerry Lewis onze act zien doen. En de Amerikaanse komiek Milton Berle was naar verluidt extreem groot geschapen – he packed a monster.»

HUMO Nog een interessant aspect: het podium legitimeert daden.

Simon «Precies. Wat me bevalt, is dat wij iets doen dat veel mensen op papier zouden verwerpen als goor of zielig… terwijl diezelfde mensen nu betálen om naar ons te komen kijken. En ik wed dat minstens de helft van de mannen ooit iets gelijkaardigs heeft geprobeerd als ze uit de douche stapten met iets te veel vrije tijd omhanden.»

HUMO Hebben jullie geen problemen in preuts Amerika? Ooit werd Jim Morrison van The Doors er gearresteerd omdat hij zogenaamd – het werd niet eens bewezen – op het podium zijn penis had ontbloot. Nu trekken jullie volle zalen voor heel wat grovere ‘overtredingen’.

Simon «Sommige staten mogen we niet in. De kuststreken blijken een stuk verdraagzamer en minder preuts dan het binnenland. Maar zelfs in Las Vegas hebben we problemen. Daar hebben ze duizenden prostituees die heel zichtbaar adverteren. Maar met onze show hebben ze een probleem.»

HUMO Wat is de lastigste vorm, de meest ingewikkelde ‘pop’? En welke veroorzaakt de meeste kwetsuren?

Simon «Het skateboard. Die is lastig én riskant: blauwe ballen, gebarsten bloedvaten, breuken… Lastig zijn ook alle vormen waarbij je de bloedsomloop tijdelijk moet remmen of onderbreken. Ik ben ook al een paar keer op m’n kop gevallen terwijl ik de Fruitbat deed, omdat mijn partner mijn enkels niet stevig genoeg vasthield. Eén keer was een oudere mevrouw uit het publiek zo hysterisch enthousiast dat ze me besprong. Ze was klein, dus haar neus zat algauw in mijn reet, en ze wilde niet lossen. Mijn partner heeft ons allebei van het podium moeten slepen. Ik zweer het je.»

Mikey «De Eiffeltoren is ook gevaarlijk. Daarbij kunnen bloedvaten barsten. Inwendige bloedingen zijn altijd een risico. Simon doet ook E.T., de schattige alien uit de gelijknamige film, ja. That’s tricky. Vel buigen, uitrekken, draaien… Hij kan E.T. zelfs laten praten.»

HUMO Hebben onze Joodse vrienden geen handicap? Een besneden penis beperkt de opties toch enigszins?

Simon «Klopt. Ik ben zelf besneden. Maar dat opent ook andere perspectieven. Als je penis besneden is, kun je makkelijker een ‘Monster van Loch Ness’ plooien.»

HUMO God was een niet onverdienstelijk amateur die tijdens de schepping onverwacht is weggeroepen voor belangrijker zaken. Welke verbeteringen zouden jullie aanbrengen aan zijn ontwerp?

Mikey «Kiewen. Dan konden we een onderwaterspektakel maken.»

Simon «Nee: vinnen! Een penis met vinnen biedt enorme mogelijkheden. En een paar extra ballen, misschien? Vier lijkt me heel redelijk. En een kootje of twee, zodat je ook een penis in erectie kunt buigen en plooien.»

HUMO Daar zouden ook de dames blij mee zijn…

Simon «Wat, voor de g-spot? Ja, maar dat is niet onze prioriteit (lacht smakelijk). Toch niet op het podium.»


Het perfecte voorspel

HUMO Was ‘Puppetry of the Vagina’ ooit een optie?

Simon «Niet echt. Het zou ook een ander soort show zijn. Met een ander publiek. Breng ‘Puppetry of the Vagina’ en ik wed dat de eerste dertig rijen worden ingenomen door ranzige voyeurs. Op audities zijn al enkele vrouwen opgedaagd – échte vrouwen, geen Thaise ‘vrouwen’. Eentje, in Frans Canada, had enorme schaamlippen waarmee ze een imposante surfer kon maken. En een zeer verdienstelijke pelikaan.»

Mikey «En een Quebec clam (soort schaaldier, red.)’.»

Simon «Quite. Maar haar hamburger was eerder een slordig bereide panini. En laat ons eerlijk zijn: de mannelijke geslachtsorganen zijn grappig, de vrouwelijke zijn dat níét. En puur pragmatisch bekeken zijn op artistiek vlak bij de vrouw de mogelijkheden beperkt.»

HUMO Hebben jullie groupies?

Simon «Er is wel interesse. Onze show is het perfecte voorspel. Eén keer hadden twaalf strippers de eerste rij geboekt. Toen we opkwamen met niets dan onze cape aan, plaatsten zij hun voeten op de rand van het podium en spreidden hun benen. Geen van hen had een slipje aan! En tijdens de show maakten ze suggestieve gebaren. Later bleek dat ze een weddenschap hadden afgesloten over wie ons een erectie kon bezorgen.

»Een andere keer was onze Amerikaanse agent vergeten ons in te lichten over het feit dat hij de volledige zaal had uitverkocht aan een vereniging van homoseksuele naturisten. De lichten gingen uit. Wij verschenen op het podium. De lichten gingen weer aan en plots bleek ook iedereen in het publiek poedelnaakt. Toen heb ik gezegd: ‘Oké, jongens, dit wordt geen optreden maar een workshop. Op voorwaarde dat iedereen enkel de eigen geslachtsdelen manipuleert.’ Het werd een vermoeiende maar leerrijke avond.’»

Mikey «Sommige dames zijn iets té enthousiast. Die gillen en masse ‘SHOW US YOUR COCK!!!’ nog voor ik één woord heb gezegd.»

HUMO Vrouwen beweren altijd dat ze humor in bed waarderen. Zelf lijkt me dat een mythe: ofwel vrij je passioneel, ofwel maak je er een lolletje van, niet beide. Verwachten vrouwen van jullie lol in bed?

Simon «Ja. En daar zie ik evenmin heil in. Humor helpt natuurlijk wel om het ijs te breken en om vrouwen het bed in te lullen. En je weet vrijwel zeker dat vrouwen die naar onze show komen niet preuts zijn.»

HUMO En qua techniek? Sommige mannen komen te snel klaar. Ik…

Mikey «(Ironisch) O, dus seks is géén race?!»

HUMO Ik veronderstel dat, als je zo vaak als jullie je geslachtsdelen manipuleert…

Simon «Je vuursnelheid vertraagt? Ik heb eerder de indruk dat mijn equipment door al die manipulaties is verlengd. Als je – zoals sommige Afrikaanse stammen doen – lippen, wangen en oorlellen kunt verlengen door er gewichten aan te hangen, dan moet dat toch ook gelden voor penissen. Die indruk heb ik tenminste.»

Mikey «Ik kan makkelijk switchen. Als ik op het podium sta, denkt mijn brein: ‘Werk. Ik ben op kantoor.’ Ik krijg dus ook nooit erecties op het podium. Aangenaam werk, maar wérk. I’d much rather handle my drumstick than the ones back when I actually worked at Kentucky Fried Chicken.»

HUMO Hebben jullie ooit de woorden uitgesproken die veelal de lippen van vrouwen verlaten: ‘Vanavond niet, schat, ik heb hoofdpijn’?

Simon «Eén keer, maar die dag had ik drie shows gespeeld en mijn hoofd en fluit stonden er niet naar. Anyway: kom allemaal kijken. Maar verwacht niet dat we een Atomium doen – we hebben te weinig ballen. En evenmin een Manneken Pis – for obvious reasons. En verwacht géén poppen. Dat gebeurt, ja: oudere dames die poppenkast verwachten. Nee, mevrouw: (dicht bij de microfoon) échte penissen!»


Simon Morley destijds in 'The Tonight Show with Jay Leno':

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234