Pieter De Crem in Japan Seks! Inlegzooltjes! Greeploze keukens!

Staatssecretaris voor buitenlandse handel Pieter De Crem vloog halsoverkop naar Japan om de koning te vergezellen bij een staatsbezoek. Later ondertekende de Aalternator (ja, zo benoem je een inwoner van Aalter) een handelsakkoord met de Jappen. Daarbij hield hij een drie uur durende toespraak die in heel Japan op enthousiasme werd onthaald. We zouden uit bijzonder positieve opiniestukken kunnen citeren, maar dat laten we maar zo. Omdat u geen Japans begrijpt. De Crem haalde voor meer dan 2 miljard euro bestellingen binnen voor onze Vlaamse kmo’s. We geven graag een paar hoogtepunten uit zijn redevoering mee, die overigens geïllustreerd werd met fraaie powerpointbeelden.

‘Konbanwa hoogheden, dames en heren,

Het gaat niet goed met Japan. Jullie eilandje wordt geplaagd door aardbevingen, het is omgeven door radioactieve zeeën en de bevolking vergrijst dramatisch. Bovendien heeft het land weinig te bieden. Oké, jullie hebben de wereld Yoko Ono geschonken. En de kleffe hap die sushi heet. En het sumoworstelen, waar het Westen hoogstens beleefd onverschillig bij blijft.

Wij Belgen zijn een volk van doeners. Jullie niet. Het is algemeen geweten dat de Japanner liever naar porno kijkt dan zelf van bil te gaan. De geboortecijfers zijn dan ook navenant. Als iemand zwanger wordt, dan is dat per ongeluk, omdat men weleens wil checken of wat op het scherm verschijnt, geloofwaardig is. ‘Inderdaad, dat ding gaat erin, zeg! O, wat krijgen we nu?’ Maar zo gaan we er niet komen.

In België zijn wij gezegend met Goedele Liekens-san, een wijze vrouw waar jullie nog veel van kunnen leren. Ooit van de Begijnendijkse Buffelgreep gehoord? Nee? Verbaast me niet. Anders waren jullie nu druk bezig met het bouwen van kleuterscholen. Of met Begijnendijks Buffelen. Een bestelling van 10 ton Liekens-boeken, waarop jullie – jaja! – 10 procent korting krijgen, zal een einde maken aan de vergrijzing waar het land onder gebukt gaat.

Dan heb je die aardbevingen. Dat is een vervelend verschijnsel, maar komaan zeg, maak heel Japan nu eens eindelijk aardbevingsbestendig! Dat zal trouwens meer dan ooit nodig zijn als jullie met z’n allen aan het Begijnendijks Buffelen slaan, haha!

Aardbevingen bestrijden is een makkie als je het juiste materiaal hebt. Denk even met me mee. Hoe vang je vervelende schokken op als je gaat joggen op een harde ondergrond? Met een inlegzooltje. Dus: voortaan éérst een betonplaat gieten, daar een laag inlegzooltjes op, en dan beginnen te bouwen. Als jullie dat principe hadden toegepast in Fukushima, hadden we al die ellende niet gehad. Nu zie ik jullie denken: kan dat ook met zeewier? Nee! Alleen de inlegzooltjes van schoenen Torfs bieden de juiste veerkracht. Ik heb al even overlegd met Wouter Torfs-san, en ook hij is bereid jullie een stevige korting te geven.

Het woord korting is een mooi bruggetje naar het volgende onderwerp. Het ligt misschien een beetje moeilijk, maar jullie zijn een dwergvolk. Eten jullie wel genoeg? Krijgen jullie genoeg vitamientjes binnen? Met dat zeewier gaan jullie het niet redden, hoor! Dat spul is trouwens radioactief.

Nee, Japan heeft behoefte aan een gezonde keuken. En gezond koken begint in een aangename keuken – een greeploze keuken. Een keuken die tegelijk praktisch en gezellig is, en het middelpunt van het gezins-leven vormt. Met een smaakvol design en een aanrecht dat groot genoeg is voor een Begijnendijkse Buffeling. Dat kan zelfs in de kleinste woning geen probleem zijn, gezien jullie gestalte, haha! Ja, een grapje moet kunnen.

Ik heb een goede band met Donald Muylle-san. Dat is – sorry voor het woord – een reus onder de Vlaamse ondernemers. Hij zal de keukens leveren die jullie levens een nieuwe glans zullen geven. Helaas zijn kortingen hier niet mogelijk, maar alle modellen worden zonder meerprijs op inlegzooltjes van Torfs geplaatst. Bedankt voor jullie aandacht.’