Videomaker Lize Korpershoek heeft nooit zin in seks: 'Ik ben nog nooit geil geweest'

Videomaker Lize Korpershoek (34) begrijpt het niet: ze is drieënhalf jaar samen met tv-presentator Tim Hofman, die ze geweldig vindt, slim, interessant, grappig, aantrekkelijk en sexy. Maar ongecompliceerd seks hebben met hem lukt niet.

'Als het uit zou raken tussen Tim en mij, ga ik thuis bij mijn katten zitten, and it's gonna be great'

‘Er is iets in jou dat in de weg zit,’ constateert Tim Hofman in ‘Mijn seks is stuk’. Het maakt hem verdrietig, gefrustreerd, soms boos. En toch: ‘Ik heb niet de behoefte om te zeggen: ‘Lize, ik wil niet meer dat je in mijn leven bent.’ Ik heb wél behoefte aan seks. En het liefst seks met jou.’

Maar dat is dus ingewikkeld. ‘Ga je bij me weg als we nooit meer seks hebben?’ vraagt zij. ‘Dat kan,’ antwoordt hij. ‘Maar dat kan ook als we wel weer seks hebben.’ En hij begint op te sommen wat er nog meer kan. Dat hij misschien af en toe met iemand anders naar bed gaat. Of: dat ze bij elkaar blijven, maar gewoon geen seks hebben.

In de intieme film die ‘Mijn seks is stuk’ is geworden, onderzoekt Lize Korpershoek hoe het komt dat seks in hun relatie een probleem is geworden, waarom ze er niet van kan genieten, en wat daaraan te doen valt. Ze blikt met haar eerste vriendje terug op hun seks en probeert oefeningen uit die kunnen helpen om te ontspannen en grenzen aan te geven. Ook bezoekt ze een seksuoloog, aan wie ze vertelt dat seks haar ‘gewoon niet zoveel boeit’. In het begin wel, als er nog iets van spanning is, maar naarmate een relatie langer duurt, verdwijnt de opwinding en begint seks weerzin op te roepen.

Ze weet dat ze niet de enige is voor wie zin máken makkelijker gezegd is dan gedaan. Niet voor niets is psychotherapeut Esther Perel zo bekend geworden met een TED Talk over verlangen in langdurige relaties, met boeken over aanverwante thema’s en haar relatietherapiepodcast ‘Where Should We Begin?’ Ze heeft ook genoeg vrienden met lange relaties waarin de seksmachine hapert of is stilgevallen – geen seks, weinig seks, saaie seks, verplichte nummertjes, zin om met iemand anders te seksen – en dat daar dan niet of nauwelijks over te praten valt.

Lize Korpershoek «Hoe meer mensen ik erover sprak, hoe meer ik besefte op hoeveel verschillende manieren het probleem voorkomt. Vrouwen die dingen zeiden als: ‘Omdat-ie anders vreemdgaat, ga ik toch maar even liggen, dan hebben we dat weer gehad.’ Dat kan toch niet de bedoeling zijn?»

– Stemde je vriend meteen in toen jij voorstelde een film over jullie seksleven te maken?

Korpershoek «Nou, hij zei niet meteen: ‘Doe maar.’ We waren al pratende samen op het eerste idee gekomen – ik wilde de vrouwelijke seksualiteit onderzoeken. Toen ik het onderwerp vernauwde naar de zin in seks verliezen, moesten we het er wel even over hebben. Zo’n persoonlijke film maken is niet iets wat hij zelf snel zou doen. In de programma’s die hij maakt en presenteert, gaat het nooit echt over hem.

»Ik had ook liever gehad dat Tim niet bekend was, want dan had ik me minder bezwaard gevoeld over de reacties die hij misschien krijgt. Mensen gaan nu toch zeggen: ‘De vriendin van Tim Hofman heeft er een film over gemaakt dat ze geen seks hebben.’»

– Speelt schaamte bij jou geen rol?

Korpershoek «Ik hoor nu van alle kanten: ‘Wat dapper dat je een film over zo’n kwetsbaar onderwerp maakt!’ Maar zo voelt het helemaal niet aan. Ik heb niet zoveel moeite met kwetsbaar zijn, en ik vind het wel problematisch dat kwetsbaar zijn dapper is. Want, even kort door de bocht: dat betekent dus dat niet kwetsbaar zijn de norm is. Het zou mooi zijn als mijn film ertoe kan bijdragen dat het minder eng of gênant voelt om over dat onderwerp te beginnen.»

'Ik heb seks altijd meer voor de ander gedaan dan voor mezelf'

– Dat mensen het dapper vinden, komt misschien ook omdat een ingedut seksleven een onderwerp is waarmee veel anderen mooi weer spelen. Of waar ze gewoon niks over zeggen.

Korpershoek «Ik herinner me een interview met Olcay Gulsen in Viva, twee jaar geleden, waarin ze zei dat seks haar niet zo interesseert. Dat werd toen een item op allerlei websites: ‘Olcay Gulsen is blij als haar partner het te druk heeft voor seks.’ Alsof dat iets uitzonderlijks is, terwijl zij echt niet de enige is.

»Maar je hebt gelijk wat dat mooi weer spelen betreft. Ik merk zelf ook dat ik niet de hele tijd zin heb om te zeggen waar mijn documentaire over gaat. Tim praat er veel makkelijker over.»

– Hoe komt dat, denk je?

Korpershoek «Omdat het een onprettige confrontatie is met iets wat me niet lukt. In gesprekken met Tim ga ik ook vaak in de verdediging. Hij zegt bijvoorbeeld: ‘Lize, ik vind het jammer dat we niet zo vaak vrijen.’ Ik kan dan boos reageren: ‘Maar ik ben erg mijn best aan het doen!’ Terwijl hij op zo’n moment gewoon even begrip voor zijn gevoelens wil, hij probeert niet mij een schuldgevoel aan te praten.»

– Was seks in het begin van jullie relatie leuk?

Korpershoek «Ik was verbaasd hoelang ik seks leuk vond met hem, omdat ik er in eerdere relaties sneller klaar mee was. Maar niet lang daarna, op het moment dat ik me niet meer onzeker voelde over ons, verdween het verlangen. Vanaf dat moment werd het een stuk minder. Tim werd er onzeker van, logisch. Toen hadden we een gesprek waarin ik zei: ‘Nee, sorry, het ligt niet aan jou, ik vind jou nog steeds knap en leuk.’ En hij vroeg dan of ik een ander had. Hij snapte toen nog niet wat er gebeurde.»

– Wat was jouw analyse?

Korpershoek «Ik heb altijd het gevoel gehad dat ik ‘gewoon niet zo seksueel’ was. Ik dacht: misschien komt het omdat ik als 15-jarig meisje seks ben gaan hebben vanuit een emotionele behoefte, in plaats van een fysieke behoefte. Seks is voor mij altijd een bindmiddel geweest, een manier om mijn vriendje niet kwijt te raken. Ik vond seks ergens wel spannend, maar ik was nooit geil. Het gevoel dat ik mijn driften niet kan tegenhouden, dat ik nú seks wil hebben, dat heb ik nooit gehad.

»In gesprekken met vriendinnen merk ik ook een verschil tussen mezelf en meiden die die drang wel kennen. Uiteindelijk is het niet zo zwart-wit, maar ik heb het idee dat vrouwen die goed in hun vel zitten, veel betere sekslevens hebben. Ze kunnen goed aangeven wat ze willen, ze hebben er plezier in, het is ze gelukt om hun eigen genot in seks te vinden. Ik heb seks met vriendjes ook wel fijn gevonden, maar ik heb het altijd meer voor de ander gedaan dan voor mezelf.

»Tegen vrienden deed ik er wel stoer over: ‘Ik ben met die en die naar bed geweest.’ Maar van de seks kan ik me niks meer herinneren. Er is geen énkele geile herinnering waar ik nu nog iets mee kan.»

– Vond je jongens veroveren wel leuk?

Korpershoek «Ik heb me vooral laten versieren. Ik was altijd bang dat ik afgewezen zou worden. Maar met Tim ging alles anders. We hadden een eerste date, we zaten tegenover elkaar en ik dacht alleen maar: wauw, ik wil jou zoenen. Het werkte volgens mij ook zo goed omdat hij dacht dat we die avond geen date hadden. Dat liet alle ruimte voor mij om te voelen dat ik zin in hem had. Ik heb vaak het gevoel gehad dat mannen me al aan het zoenen waren voordat ik überhaupt beslist had of ik wel wilde zoenen.»

'Het gebeurt nooit dat ik in de kroeg sta, een andere man zie en denk: o, mijn God, met hem wil ik naar bed'


Seksdromen

– Wat maakt jullie relatie intiemer dan een vriendschap?

Korpershoek «Ik vind hem te bijzonder om alleen een vriend van me te zijn. Vanaf moment één voel ik dat wij bij elkaar horen, voor zover dat kan. Het is ook niet zo dat we nooit seks hebben, maar het is niet veel. Niet genoeg. En niet leuk genoeg, vooral.»

– Vind je het ook moeilijk om tot een orgasme te komen als je seks hebt, of wanneer je masturbeert?

Korpershoek «Ja, maar dat heb ik altijd al gevonden. Ik probeer altijd te fantaseren met beelden waarvan ik dénk dat ik ze geil moet vinden. Laatst kwam ik erachter dat het voor mij veel beter werkt om te denken aan hoe fijn het is om samen op de bank naar ‘BoJack Horseman’ te kijken. Dát is voor mij intimiteit.»

– Op welke momenten lukt het wel om seks te hebben?

Korpershoek «Een maand geleden hadden we een telefoonloos weekend en veel aandacht voor elkaar, en dan kom ik op een punt dat ik weer wat opwinding voel. Maar het is toch raar dat het alleen tot seks komt als de omstandigheden perfect zijn? Mijn grootste probleem is dat ik mijn seksualiteit naast die van hem leg. En vergeleken met hem ben ik ‘stuk’.

»Door de documentaire ben ik erachter gekomen dat mijn seks niet écht stuk is – niet fysiek, bedoel ik – maar wel op zijn eigen unieke manier afgesteld staat. Ik moet erachter komen wat die is.»

– Heb je nog meer inzichten gekregen?

Korpershoek «Door naar mezelf te kijken in de montage, zag ik hoe ik geneigd was op zoek te gaan naar een oorzaak buiten mezelf. Je wilt iets of iemand kunnen aanwijzen en daar boos op worden. Maar je moet naar jezelf kijken.

»Ik ben naar de seksuoloog blijven gaan die ik via de film heb leren kennen. Met haar praat ik ook over mijn jeugd en over hechting. Mijn vader is overleden toen ik 5 was. Mijn moeder kreeg last van zware depressies en moest twee dochters in haar eentje opvoeden. Ik heb me altijd verantwoordelijk voor haar gevoeld, ik probeerde altijd rekening te houden met haar stemming. Het ging bij mij altijd om wat mijn moeder wilde. Ik vermoed inmiddels dat die weerstand daartegen ook mijn weerstand bij seks is. Dat vind ik heel erg, want ik wil niet dat mijn moeder nu nog invloed heeft op mijn relatie. Tim is mijn moeder niet! En als hij iets níét wil, dan is het wel dat we alleen seks hebben voor hem.»

– Doen die gesprekken al iets voor de seks?

Korpershoek «Ik kan me nog steeds moeilijk voorstellen dat we het ooit één keer per week zullen doen, maar dat ik er nu zoveel aandacht aan besteed, zet wel iets ‘aan’. Ik heb bijvoorbeeld seksdromen gehad, wat ik vroeger nooit had.

»Door oefeningen met strelingen en aanrakingen te doen, begrijp ik ook beter dat er allerlei remmen in mijn hoofd zijn die ik steeds keihard intrap, terwijl het gaspedaal zo slap is als wat. En áls ik al iets van opwinding voel, veroorzaakt dat al gauw een ongemakkelijk gevoel, bijna paniek dat ik er iets mee moet doen, en dat ik het dan goed moet doen. Zodra het intiem wordt, is die opwinding in geen tijd weg. Hakken in het zand. En dan voel ik me schuldig.

»Als we die streeloefeningen doen, kan ik me lullig voelen tegenover Tim, omdat hij door mij zijn behoeften moet onderdrukken. Ik denk dan: jij moet nu op een driewieler gaan rijden, terwijl je je rijbewijs hebt. Laatst was er weer een lichtpuntje. We deden een tantraoefening waarbij hij me aanraakte en ik actief moest bepalen of hij daarmee mocht doorgaan door telkens ‘ja’, ‘misschien’ of ‘stop’ te zeggen. Later maakten we nog enkele shots waarin Tim mij streelt, voor in de film. Toen voelde ik opwinding, omdat het zonder direct uitzicht op een vrijpartij was. Die ontbrekende druk leidde tot ontspanning, denk ik. Na tien minuten werd ik heel emotioneel omdat ik me realiseerde dat ik voor het eerst in lange tijd al tien minuten aan het genieten was van zijn aanraking, en het me lukte om mijn aandacht erbij te houden.»

– Volgens Esther Perel gaat het veel vrouwen om het verhaal, de plot, en die verdwijnt als één van de eerste dingen in een lange relatie. ‘Geef vrouwen zonder zin in seks een nieuwe man en kijk hoe seksueel actief ze ineens weer zijn,’ zegt zij. Herken je dat?

Korpershoek «Nee. Het gebeurt nooit dat ik in de kroeg sta, een andere man zie en denk: o, mijn God, met die man wil ik naar bed. Ik denk niet: met andere mannen kan ik het wél. Eerder: als het uit zou raken tussen Tim en mij, ga ik thuis bij mijn katten zitten, and it’s gonna be great.»

– Tim vertelde in een interview dat je het laatst wel met een meisje hebt geprobeerd. Hoe beviel dat?

Korpershoek «Ik vond het leuk om met haar te zoenen. Maar toen het wat intiemer werd, vond ik het weer ingewikkeld. Ik liep tegen hetzelfde aan: dat ik me liet leiden door wat ik dacht dat zij wilde, en geen idee had wat ik zelf lekker vond.»

– Was het de eerste keer met een vrouw?

Korpershoek «Ja. Ik vond haar leuk en ik voelde seksuele spanning als we aan het chatten waren. Ik vond het ook fijn dat die berichtjes minder op seks gefocust waren dan toen ik met mannen chatte. Daar wilde ik achteraan. Ook omdat ik al langer dacht: misschien voel ik me seksueel wel meer aangetrokken tot vrouwen. Maar nee, het was niet zo dat de dingen op hun plek vielen toen ik met haar aan het zoenen was. Ik kwam erachter dat ik net zo goed intimiteit met een man als een vrouw kan ervaren, en dat bezig zijn met wat ik dénk dat de ander wil, niet geslachtsgebonden is.»

– Hoe zou jij het vinden als Tim met een man zou gaan, of met een andere vrouw?

Korpershoek «Nu, liever niet. Maar als dat binnen een jaar de enige vooruitgang is die we geboekt hebben, gaan we er misschien een ander gesprek over voeren. Het zou me wel pijn doen. Een andere vrouw voelt toch als een vervanging van mij aan, zoals hij ook zou voelen als ik het met een andere man zou doen.»

– Wanneer zou je seks weer ‘heel’ zijn?

Korpershoek «Als het niet meer als een probleem aanvoelt, of als iets waarmee ik hem lastigval. Volgens mij zit het in de druk die ik mezelf opleg. Er is een positieve verandering bezig, maar ik heb nog steeds het gevoel dat ik niet snel genoeg ga. Ik wil vaker en leuker met mijn vriend naar bed gaan. Ik denk dat mijn seks niet meer ‘stuk’ zal zijn op het moment dat ik dat idee loslaat.»

© De Volkskrant

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234