Vijf vuistregels voor veilig douchen in Vlaamse sporthallen

Een zucht van opluchting waaide vorige week door Vlaamse kleedkamers en douchehokjes: de voyeur die in het Gentse jarenlang zijn lens op vrouwelijk naakt richtte en het resultaat daarvan op het net zette, was gevat. Goed nieuws, maar het schild laten zakken zou onverstandig zijn. Daarbuiten loopt immers nog een hele horde perverten, erop uit om zich te verbergen in bezemkasten, douchecabines of toilethokjes. Hét moment dus voor een handleiding. Komt dat zien: Humo’s vijf vuistregels tegen voyeurs.

'Humo's verrassend veelzijdige handleiding tegen voyeurs'


1 Zweetvoeten en chlamydia

Voorkomen is beter dan genezen: het advies waarmee op katholieke scholen al decennia aan seksuele voorlichting gedaan wordt, is gek genoeg ook van toepassing aan het andere eind van het spectrum. Geen enkele maatregel is namelijk honderd procent doeltreffend, en dus is ontrading als eerste stap nooit een slecht idee. Voyeurisme is bovenal een spel van vraag en aanbod, en dus is het een goed idee om de immer uit de pan swingende vraag te temperen. Stapt u alleen de kleedkamer binnen? Doe dat dan met uw smartphone tegen het oor gedrukt, en ratel luidop tegen uw denkbeeldige gesprekspartner over uw lichaamshygiëne – ‘Die zweetvoeten worden er niet beter op, ze doen stilaan mijn eksterogen ontsteken’ – of beschrijf grafisch een ingebeelde geslachtsziekte – ‘Ik las dat chlamydia onzichtbaar is bij 75 procent van alle vrouwen, maar ik hoor dus duidelijk bij de overige 25 procent.’ Ziet u vervolgens iemand zich ijlings uit de voeten maken uit dat kleedhokje waarvan u net nog kon zweren dat het leeg was? Opzet geslaagd.


2 De harde aanpak

Nu nemen we in situaties waarin we net op het punt staan om het kruis te luchten niet vaak advies aan van toppolitici, maar toen Amerikaans president Theodore Roosevelt zijn visie op buitenlandse politiek samenvatte met de slagzin ‘Speak softly and carry a big stick’, maakte hij een punt dat ook in tijden van glurende lenzen hout snijdt. De geschiedenis leert ons namelijk dat voyeurs als vanouds opereren vanuit het verborgene, hun prooien bespiedend door piepkleine openingen in deuren of muren. Wie zich er dus bij het sporten van wil vergewissen dat de kleedkamer en de douches écht zo leeg zijn als ze lijken, doet er daarom goed aan om naast sportschoenen, tennisracket of badkledij ook één lange stok in de sporttas te proppen. In geval van twijfel – ‘Is dat gat in de muur een gevolg van slecht stucwerk of is het een schietgat voor een snorrende camera?’ – volstaat het dan om de stok ter hand te nemen en die daadkrachtig in de opening te porren om te weten te komen wat er zich aan de andere kant bevindt. Hoort u een verschrikte pijnkreet? Proficiat, u hebt zonet een voyeur voor de helft z’n kansen ontnomen ooit nog nietsvermoedende slachtoffers te begluren. Let wel: hoort u bij het porren een kreun van genot, dan is de kans reëel dat het gat in kwestie een zogeheten gloryhole is. Iets minder schadelijk, maar niettemin een ander paar mouwen.


3 Apporte, fikkie!

Laat uw sportzaal of zwembad dieren toe? Dan kan het lonen om op voorhand een vervaarlijke hond – genre Mechelse of Duitse herder – in huis te nemen en die te trainen om de overontwikkelde oren te spitsen voor het stil zoemen van een camera of het klikken van een sluiter, en hem tijdens het sporten mee te nemen in de kleedkamer. We geven het u op een briefje: geen loerder die zijn zenuwen zal kunnen bedwingen wanneer hij door zijn spionnetje een scherp stel tanden zijn richting uit ziet blikkeren – laat staan dat hij nog de tijd zal vinden om enige opwinding te voelen en lol te beleven aan zijn zondige hobby. ‘Onmogelijk,’ denkt u nu vast. ‘Ik ben geen hondentrainer.’ Weet dan dat wij op de Humoredactie ook geen Martin Gaus of Cesar Millan rondlopen hebben, maar dat het ons wel maar mooi gelukt is om een American Stafford te laten grommen zodra hij nog maar een zweem van een oude Leica of een dure Nikon waarneemt. Atilla woont nu zelfs elke vergadering bij tussen de Humofotografen en de hoofdredactie. En met succes: op eenvoudig verzoek laat Johan Jacobs de broek zakken om het litteken te tonen dat hij opliep tijdens het beruchte loonoverleg van 2009.


4 Anoniem onder de douche

Mochten bovenstaande maatregelen geen effect hebben, dan wordt het tijd om te beginnen denken aan schadebeperking. Lees: uw anonimiteit garanderen voor mochten de geschoten beelden van uw intieme delen dan toch ooit op het wereldwijde web belanden. U kan nog altijd teruggrijpen naar een paar handige hulpmiddelen die u thuis zelf makkelijk in elkaar kan flansen. Zo plakt u met een simpele goedkope zonnebril, een lap zwarte stof en wat lijm in enkele minuten uw eigen zwarte balkje in elkaar dat, als het gedragen wordt tijdens het aan- en uitkleden of het douchen, volstrekt uw anonimiteit garandeert – ook op het internet. Een bijkomend voordeel is dat, mocht uw voyeur ooit tegen de lamp lopen en zijn gemaakte beelden afgedrukt worden in de krant, u als slachtoffer niet overgeleverd bent aan de goede wil van een onderbetaalde en overwerkte graficus op de krantenredactie om uw identiteit beschermd te zien.


5 De Gluurder begluurd

Allemaal goed en wel, maar als het erop aankomt is – zoals het Duitse spreekwoord luidt – de aanval nog altijd de beste verdediging. Van hetzelfde laken een broek: wees de perverten vóór, en probeer vroeger aan te komen dan de voyeur. Denk als een gluurder, en verberg u op de plaats waar hij zich zou verbergen. En omdat zachte heelmeesters nog altijd naakt gefilmd worden onder de douche: breng zélf een camera mee en film de verbijsterde reactie op de tronie van de voyeur wanneer blijkt dat hij geklopt is. Bijkomend voordeel: in één moeite hebt u nu ook bewijsmateriaal dat u kan voorleggen aan de politie. Wel belangrijk bij deze maatregel is dat u een heldere uitleg klaar hebt voor wanneer andere bezoekers van het sportcomplex, die niet op de hoogte zijn van uw list, zelf de ordediensten waarschuwen omdat zij op hun beurt menen een gluurder bij de lurven te hebben gevat. Spreek in dat geval luid en duidelijk tegen de agenten, toon hen uw arsenaal aan beeldopnameapparatuur, en wijs er vervolgens beleefd maar verontwaardigd op dat ú hier wel het slachtoffer bent. Mochten de opgetrommelde wetsdienders zelfs dan nog sceptisch de wenkbrauwen ophalen, tover dan als laatste bewijsstuk à décharge dit artikel tevoorschijn, dat u voor uw vertrek thuis natuurlijk uitgescheurd en veilig opgeborgen hebt in de broekzak. Bij dezen richten we ons tot de dienstdoende agenten: niets aan de hand hier, het was voor de goede zaak. Eerlijk waar.

Meer over

Reageren op een artikel, uw mening ventileren of een verhelderend inzicht delen met de wereld

Ga naar Open Venster

Op alle artikelen, foto's en video's op humo.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar redactie@humo.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234