Ontknoping'de mol'
Sven ontmaskert Uma als mol: de ontknoping van een bewogen jubileumseizoen
Dames en heren, de mol is ontmaskerd! De geniepigaard luistert naar de naam Uma en werd doorzien door Sven, die in de ultieme vragenronde beter scoorde dan Yens. Als beloning gaat hij naar huis met een groepspot van 26.390 euro, wij maken alvast plannen voor ons uitje naar kinderboerderij ‘Chez Sven’.
Tijdens de laatste aflevering, die voor het eerst live haar ontknoping kende – in een volgelopen Paleis 12 nota bene – kregen zowel de kandidaten als wij nog enkele verrassingen voorgeschoteld. Een heuse sms-stemming, pasvragen in dé finale en een moderne Houdini: het zat allemaal in de knotsgekke liveshow.
LEES OOK
Saboteur Uma: ‘Ik had maar half zoveel tijd, dus ik moest dubbel zo snel mollen’
Dat betekent meteen ook het einde van het tiende seizoen van het programma, dat om verschillende redenen de geschiedenisboeken in zal gaan. Even leek het alsof er niet voldoende kandidaten de eindmeet in Paleis 12 zouden halen, maar wat dankzij Philippe nog jaren zal blijven hangen, is het bewijs dat gezondheid belangrijker is dan sensatiezucht. Een uitgebreide terugblik.
AFLEVERING 1 - HIJ IS TERUG!
We kunnen het eerste deel en alle introducties uit de anderhalf uur durende pilootaflevering skippen, want niets was belangrijker dan de comeback van Vlaanderens favoriete West-Vlaamse schrijnwerker Jens. Hij werd in een vakantieavontuur gegooid waarvan de berekende pech enkel met ‘Mr. Bean’s Holiday’ kon wedijveren, maar dat het allemaal wel eens opgezet spel kon zijn, drong pas door toen de aangekondigde verfbom ook daadwerkelijk ontplofte. Welkom terug, Jens.
De herintrede van ex-mollen Gilles Van Bouwel en Magda Ral, overigens de pionier van heerlijke sabotage op tv, had wat weg van ‘Spider-Man: No Way Home’. Drie mollen samen, en ergens een portaal naar het multiversum dat openbreekt en alle pech loslaat op wat een heuglijk seizoen moest worden. En zo geschiedde: Nele die nog geen halve seconde na de start van het ‘de vloer is lava’-spel pal op haar voorgevel vloog, diende enkel als voorbode.
Afvaller: Gretel
Recensie ★★★★☆: Een foeftatoeage, DJ Het Kietelmonster en het rondste zonnebrilletje ter wereld: het graven naar ‘De mol’ is weer begonnen
Onze Man keek naar ‘De Mol’ en zag: ‘Die cactus was wel héél blij om Jens te zien’
AFLEVERING 2 - MINSTENS EVEN SUCCESVOL ALS DE KIMBACK
Om het met de wijze woorden van Piet Huysentruyt te stellen: ‘Wat hebben we vandaag geleerd?’ Ten eerste, ook eieren volgen de regels van de zwaartekracht. Achteraf gezien was het geklungel van Philippe een geniale molstreek, maar veel gemol had de incompetente restaurantploeg wellicht niet nodig. Ten tweede is er ook aan niemand een pantomime-talent verloren gegaan en zal Sven hoogstwaarschijnlijk ook geen carrière maken als koorddanser.
Op het einde kwam, zoals we ondertussen konden verwachten van dit seizoen, opnieuw een twist: de kandidaten zouden in duo’s worden verdeeld voor de vragenlijst, en zo hing hun lot af van hun partner. Eén duo zat erbij alsof ze de slechtste Tinder-date van hun leven ervaarden, met name Manu en Yens, die elkaar in het snotje hadden. Manu was er zó van overtuigd dat Yens de mol was, dat ze niet eens leek door te hebben dat dat alleen maar positief zou zijn geweest voor haar kansen.
Maar het waren niet de achterdochtige Manu en Yens die huiswaarts trokken. De comeback van Jens was, net als die van Kim Clijsters, weinig succesvol, maar even schrijnend was het om van twéé sympathieke kerels afscheid te moeten nemen. Misschien wel het enige lichtpuntje in het opnieuw veel te vroege vertrek van de topfavoriet: Yens werd gewoon weer Yens en niet ‘de Yens met een ypsilon’.
Afvallers: Toon en Jens ‘Ongelofelijk bedankt, maar ook wel fuck you’
Recensie ★★★½☆: De tweede aflevering van ‘De mol’ zat vol incompetentie, maar we hebben één hoofdverdachte
Onze Man keek naar ‘De mol’: Batman, patatjes en een levensbedreigende verkoudheid
AFLEVERING 3 - ‘WIL JE MET MIJ EEN WIP DOEN?’
Van Anke die de lokale bevolking vroeg of ze een snelle wip met haar zouden overwegen tot Nele die genoot van het uitzicht op het balkon en verder weinig bij te dragen had behalve achterdocht jegens Bert. De eerste proef van aflevering drie leek al vanaf het begin gedoemd om te mislukken. Dat er toch geld in de groepspot is beland, mag u gerust een wonder noemen.
En dan was er nog het gepruts bij de maanlanding. Manu en haar overtuiging dat er een planeet bestaat die Mericulus heet en Sven die het goede idee en het weinige vertrouwen in zijn mede-kandidaten had om toch gewoon alle bordjes te lezen. De tweede proef leek opnieuw alle foute kanten op te gaan. Gelukkig zorgde de opdracht om geblinddoekt en dolgedraaid over een touw te springen voor genoeg hilariteit dat we onze frustraties over de faux urine even konden vergeten.
Maar er was een opvallende afwezige. De azuurblauwe kleur van Nele’s been zorgde ervoor dat ze niet alleen bij de tweede proef aan de zijlijn werd geschoven, maar ook besloot om vroegtijdig het programma te verlaten. ‘Stel u voor dat zij de mol was’, klonk het toen nog op sociale media en daarbuiten. O wee.
Afvaller: Nele ‘Ik had iedereen wijsgemaakt dat ik in het klooster ging’
Recensie ★★★½☆: In aflevering drie van ‘De mol’ droeg één kandidaat bij aan het spel als een spijkermat aan een Formule 1-wedstrijd
Onze Man reisde naar planeet ‘De mol’ en kwam terug met de beste memes: over onvindbare clitorissen en vunzige thermossen
AFLEVERING 4 - ‘MET DE MOSSEL IN HET ZEEMVEL’
‘Ik ben de mol.’ Excuseer?
De vierde aflevering stond natuurlijk helemaal in het teken van Philippe, die uit eigen beweging zijn molmasker neerlegde. De druk was te hoog en zijn mentale gezondheid kreeg voorrang op sensatiezucht – gelukkig, want we zouden tussen alle memes door eens durven vergeten dat de kandidaten ook échte mensen zijn.
Er werd dan wel een bom gedropt in deze aflevering, we mogen ook niet vergeten dat Anke’s ‘los met de mossel in het zeemvel’-uitspraak integraal werd opgenomen in het lexicon van elke kijker. Misschien, in de toekomst, ook in de Vlaamse canon (want wat is er Vlaamser dan mossels en wielrennen). En dan was er de heel enthousiaste Bert nog, een drag queen in spe, die moeiteloos de jury kon afleiden van wat wel eens als RuPaul-heiligschennis kon worden beschreven met de optredens van Sven en Yens, die een tikkeltje minder enthousiast rondparadeerden in hoge hakken.
Afvaller: mol Philippe ‘Normaal liep ik deze maand een marathon, maar daar voelde ik me nog niet klaar voor’
Recensie ★★★★½: ‘Een programma als ‘De mol’, dat de mentale gezondheid van een kandidaat boven sensatiezucht plaatst, is een unicum’
De beste memes uit de vierde aflevering van ‘De mol’: maandstonden, Italianen en een onverwachte cameo van je ex
AFLEVERING 5 - HERNIEUWD VERTROUWEN IN HET BELGISCHE POLITIEKORPS
De tweede helft van het seizoen begon met een nieuwe mol en een handlanger: liefjes en familie mochten de overgebleven kandidaten bezoeken en werden – kwestie van nóg een twist – er meteen van op de hoogte gebracht dat ze moesten meemollen. De waterparkproef kende twee opvallende momenten: Uma leek wel heel veel moeite te hebben met het concept van een glijbaan en Manu opende zonder nadenken haar koker en weigerde dat tijdens de proef te vertellen aan de groep. Bij de onthulling van die daad hield ze het wonderwel droog tijdens een vurige ondervraging van rechercheur Anke.
En daar stopte het niet voor Anke. Ze knalde zich met zoveel precisie en overtuiging door het paintballparcours dat het leek alsof de paintballschutters haar hondje hadden vermoord en ze John Wick heette. Een heldendaad die finaal enkel werd overschaduwd door de branie van Manu. Gewapend met een geladen geweer en een blik die de ziel doorboort snoepte ze feilloos van elke liegende snoodaard pasvragen af en dikte ze de groepspot aan door de juiste personen door te laten. Een stunt die haar ongetwijfeld van iedereens verdachtenlijstje schrapte.
Afvaller: Bert ‘Een kookprogramma zie ik wel zitten, ik heb zelfs al een titel’
Recensie ★★★½☆: ‘Als Poetin met zijn leger naar België trekt, hoeven we maar háár aan de grens te posteren’
De beste memes uit de vijfde aflevering van ‘De mol’: een Tindermatch, vochtig toiletpapier en Gert Verhulst
AFLEVERING 6 - ‘GAAN MET DIE BANAAN’
In de eerste proef, een time loop à la ‘Groundhog Day’, lieten de mannen in de bende zich van hun sulligste kant zien. Sven liep erbij alsof hij net uit een coma was ontwaakt en geen enkel idee had waar hij was, terwijl Yens over het plein slofte van iemand die net een beeptest had afgelegd.
De echte fysieke uitdaging kwam in de volgende proef, waarin de bananoutfit van Yens de grenzen van het toeval aftastte. Wist hij dat de proef in een bananenveld werd gehouden, of waren de modegoden in een speelse bui? De finale zal het uitwijzen, maar onthoudt: het woord banaan heeft zes letters en Yens vier. Wat is zes plus vier? Juist, tien, naar het tiende seizoen van ‘De mol’.
En dan sloeg het noodlot voor de derde keer toe. Tijdens de ‘springen ze of niet’-opdracht begon Anke met té veel overtuiging aan haar aanloop. Resultaat: arm gebroken en opnieuw een kandidaat die vroegtijdig het spel verlaat. Gelukkig kon ze nog net voor haar vertrek een tattoo van een banaan laten zetten, een herinnering aan een krom seizoen.
Afvaller: Anke ‘Mijn mama is écht geen voorstander van tattoos’
Recensie ★★★☆☆: Voor de zoveelste keer in dit seizoen van ‘De mol’ liet het noodlot z’n gehavende, uit de bek stinkende smoelwerk zien
De beste memes uit de zesde aflevering van ‘De mol’: Harry Potter, slippertjes en de fanclub van Dries Van Langenhove
AFLEVERING 7 - ‘IK VOELDE EEN BEPAALDE CONNECTIE MET DIE GEIT’
De legende wil dat de resterende vier kandidaten sliepen met een blok hout in hun armen, want in de halve finale bleven we van ongevallen bespaard. Het geluk lachte Yens zelfs toe: hij hield er een liefdevolle connectie met een geit aan over. Of hij, net als Annelotte vorig seizoen, met een nieuw huisdier het molseizoen afsluit valt nog af te wachten.
Maar het zou ‘De mol’ niet zijn zonder geklungel van de bovenste plank: niet alleen slaagden Uma en Yens erin om drie keer fout te kiezen, samen met Sven liet de geitenmelker ook gewoon de laatste rode knop aan zich voorbijgaan alsof die Molenbeek heette en ze in de wagen van Conner Rousseau zaten. En dan was er nog tear-gate, Uma’s (krokodillen)tranen, die niet voor alle kijkers even overtuigend waren.
Sven, die tot nu toe was vergeten dat er ook nog geld moest gewonnen worden, ontpopte zich dan weer tot spreukenwonder en speelde zich moeiteloos door het Rad van Fortuin, zoals we van een copywriter mogen verwachten. Of dat genoeg was om hem iets minder verdacht te maken voor de finale is de vraag. Op naar de ontmaskering, en verlos deze kandidaten van hun lijden.
Afvaller: Emanuelle ‘Het was heel confronterend om mezelf bezig te zien: wát een geklungel’
Recensie ★★★½☆: Melkte de Mol een geit met de meest uitpuilende balzak sinds die van Fabrizio?
De beste memes uit ‘De mol’: Conner Rousseau in Molenbeek, een beestachtige ex en kinderangsten
AFLEVERING 8: DE ONTKNOPING
Een ontploffing! Na Jens, Uma en Emanuelle, weten nu ook tienduizend Vlamingen hoe het voelt om door de resterende mol-kandidaten in de steek te worden gelaten. Het was het startschot van de eerste Mol-liveshow ooit. Zowat de eerste verrassing van het jubileumseizoen die de makers wél hadden gepland.
Naast de eerste live-vragenronde en -ontmaskering, kregen we meteen ook de eerste live-opdracht ooit te zien: Uma’s optreden telde na een heuse sms-stemming, die ons eerder deed denken aan ‘Belgium’s got talent’ dan aan ‘De mol’, niet mee , en ook Yens en Sven brachten geen optreden waar wij meteen onze stoel voor zouden draaien. Maar kijk, dat is uiteindelijk allemaal niet van belang. Uma is de mol, Sven de winnaar! Wat een seizoen.
